霖
最近經常頭暈,一直在低燒,阿楚說我快可以改名叫林黛玉了……呵呵。
我覺得應該是最近忙論文熬夜太多的關係吧,大三啊……十八歲的大三生,呵!
那天,阿楚說要帶我去參加他那幫朋友的聚會,問我身體行不行,我說當然沒問題!於是他就很開心,他總是希望能把我和他的那幫朋友合在一起,他明知道那不可能,卻總是不停的這樣嘗試著……
我知道為什麼,因為那個人……
阿楚對我說起那個人的時候眼神都不一樣,可是真好笑,居然是那個人搓合了我們在一起,算起來竟然還是我們的媒人!不過也好,跟那種人在一起,會很慘。
我討厭李查,僅有的幾次見面中他總是一付悲天憫人的樣子,處處替人著想,可其實根本只是他一廂情願,自以為是!阿楚為什麼會喜歡這樣一個人?我想既然我這個天才都不能理解,也許這世界上也沒人能理解了,好在至少他在床上的時候不會叫錯名字……
我不知道這是否代表我在他心裡還是有那麼一點份量,當我開始在乎他是否只關注我一個人的時候,我就知道我完蛋了,我貪戀他的懷抱,誰也不想給。這種時候,我會很慶幸,那個人沒有接受他,我不知道如果有一天,那人願意接受他,會怎麼樣?也許會毫不猶豫的丟下我,到那人身邊去吧……我不想給他這個機會,所以聚會,我是一定要去的。
我知道老天爺一向都是不幫我的,可我沒想到,他會惡劣到這個地步。
跟阿楚約好去錢櫃的時間,我故意約晚了兩個小時,因為要去醫院拿體檢報告,那是上次暈倒後阿楚押著我去醫院做的體檢,他其實挺愛嘮叨,呵呵,我喜歡他這小脾氣。
那醫生遞報告給我的時候一臉虛偽的同情,我卻只覺得噁心!太荒謬了!為什麼我會得這種病?呵!就算得愛滋也不會讓我意外,卻結果是這種……白血病?哈!
醫生說我的情況還在惡化,建議我一定要馬上住院,住院?不!我才不要住在醫院裡等死!就算死……也不要死在這種地方!
手機響了一下,阿楚發來消息問我在哪裡,我說了個折中的地址跟他匯合,然後一起去錢櫃,體檢報告就在褲子口袋裡,我頭暈得很厲害,也許是心情的關係……
我坐在包房裡最角落的地方,前面的鬧騰影響不到我,阿楚去拿點心了,他一直以為我這症狀是貧血,就像我一開始以為的那樣……
要分手嗎?他不夠愛我,可多少有那麼一點點吧?他對我不是完全沒感情的吧?如果我死了……他還是會難過的吧?我無法想像他哭起來會是什麼樣子,但願永遠看不到那樣的場景……我無法避免爸媽因我而悲傷,是不是至少應該讓他不要悲傷?
突然,我發現自己的想法居然跟那人很像,嗯!很典型的那個人的思維方式,除了自己不想傷害任何人,呵呵!原來我也有這麼偽善的一面啊!
李查跟一個女生端著食物進來,看起來很親密的樣子,那女生上次見過好像姓莫,對了,阿楚說過他戀愛了,跟一個女人,這麼說的時候,阿楚渾身都散發著一股酸味,很可笑。
他朝我看了一眼,然後很禮貌的笑了一下,我得承認他長得很帥,笑起來很溫柔,可是跟阿楚不能比……這算是情人眼裡出西施吧,不知道在阿楚眼裡,我和他,誰更好看?
阿楚端了些蛋糕進來,那一定是給我吃的,他牙不好,幾乎不吃甜食。
果然——
「聽說味道不錯,你貧血吃點甜食有好處。」他遞給我一塊蛋糕,是我喜歡的巧克利口味。
「我要是被你養成個大胖子了可怎麼辦?」我接過蛋糕說,只是,心裡明白,胖不起來的吧……這身體已經腐朽掉了。
他說:「你能胖點倒好了。」眼神很溫柔,很憐惜的看著我,他是真的很在意我的吧??我能不能這樣自以為是一下?
「喂我!」我靠在他懷裡,笑著要求,然後張大嘴等著他把蛋糕送進口中。
他有些寵溺的看著我無奈的笑,照辦了,我突然發現,我不僅僅是貪戀他的溫柔,他的寵愛,我愛他,愛到我自己都不能理解的地步,他的一顰一笑我都不想跟任何人分享……我是如此愛他。
坐在這昏暗的角落裡,我們像兩隻下水道裡的老鼠只有彼此可以依偎……可是他不,他的目光追隨著明亮的燈光下那個唱著少年游,瀟灑不羈的人,為什麼就不能死心?為什麼?!
「你再這樣看著他,我可是會生氣的啊!」我湊近他,耳語,然後狠狠的咬了他的耳垂一下,他疼得抽了口冷氣,但是沒有發火。
我拿起遙控器,切掉了那惱人的少年游,唱這種歌的人不識愁滋味,幼稚,膽大無謀!
阿楚,知道忘憂草嗎?
每個人都應該學會殘忍,這樣才不會受傷,殘忍的傷害別人,然後被別人殘忍的傷害,人是一定要變成這個樣子才可以面對人生的寒冷……
可是,我一點也不想傷害你,不想看你有一絲一毫的難過,我是如此愛著你,為什麼偏偏是有緣無份?
是否我注定不是你那株忘憂草?
但你是我的……
「怎麼樣?」你能聽懂嗎?能嗎?
「你這人啊——」他笑著餵我蛋糕,我看得出來他不高興我打斷了那人的歌,就像我打斷了他與那人之間的某種情愫……
「剛剛這歌是送給你。」你有一輩子的時候去和他糾纏,而我的一生卻快要結束了,許我這短短一份情緣很難麼?
「你非要這樣咄咄逼人不可嗎?」他生氣了,我們在一起,他很少生氣,有人說不吵架的夫妻不是恩愛夫妻,有時候我覺得我們之間也許正是欠缺這種能放任爭吵的契機,他很好脾氣,我又習慣於冷淡,卻沒想到他第一次跟我生氣,為了還是那個人。
「我不過是想讓你看明白些,有些人,你和他,有緣無份的。」這不是真心話,可我真希望這是真的!有緣無份的是他,而不要是我!這樣我會好好的愛你,陪著你,直到永遠。
「夠了!」他猛的推開我,喝斥道。
音樂聲蓋過了他的聲音,沒有人注意到陰暗的角落裡這兩個人……
還是分手吧,他也許真的不夠愛我……
可是……
可是……我根本沒有那個勇氣對他說出那兩個字!
白血病判了我身體的死刑,分手也許將是我心的死刑……我不想死!不想死!不想死!!
為什麼我連哭都哭不出來?!
是誰在唱愛情?
愛是折磨人的東西卻又捨不得這樣放棄,不停揣測你心裡可有我姓名?
「喏。」他推了一塊布丁過來,皺著眉頭倔強又不捨的看著我。
你心裡有沒有我的姓名?有沒有?有沒有?
「喂我。」我說,他照辦,一如既往的溫柔,這溺斃我的溫柔……
「給我時間。」他說。
笑,我此生所有的時間都是你!
「沒關係,我等。」我等,等你愛上我,等到我死。
阿楚,我就要死了……
原諒我的自私,我是如此期待你愛,無法放手!
阿楚,我是如此愛你,我那有緣無份的忘憂草……