第 2 章

　　第二天我醒來時已經是中午了，因為連著出了一個星期的差老闆特許我休息一天。胃餓得隱隱作痛，我起身隨便弄了點東西吃，就開始收拾房間。

　　說實話，我特別想學電視劇裡那樣矯情一下，什麼「把他的所有東西扔出去，讓房間裡不再有他的氣息」之類的。但是事實上我扔出去的只是我給他買回來他從來不用的而已。我這裡對他來說不過是一個偶爾入住的免費賓館而已，他從來不當這裡是家，對這個地方沒有任何留戀，哪裡會留下自己的氣息。

　　真正要收拾的不過就是臥室。房間還保持著昨天的樣子，其他還好，就是床上一片狼藉。我忍住想要嘔吐的慾望伸手把床單被子翻了一下，總算是沒有看到有那東西沾在上面，不然我估計我會當場吐在這床上。

　　其實我很想把這床直接拖出去扔了，但是無奈臥室的門實在是不允許，所以我只有盡量把能換的全部換了。被套、床單和枕巾全部洗了，我準備等它們干了以後連著這床被芯一起給樓下收垃圾的老太太。隨後我把家裡徹底打掃了一遍，躺在沙發上看著乾乾淨淨整整齊齊的房間，我心裡稍微舒服了一點。這時也差不多該吃晚飯了，我準備好好犒勞自己一下，出去吃頓好的。

　　沁香園的火鍋一直是我的最愛。

　　其實吃火鍋圖的不過就是一個熱鬧。一群人圍坐在一起，濃湯燒得滾滾的，騰騰的熱氣蒸得人臉通紅。大家你一筷子我一筷子，搶成一團鬧成一團，笑聲幾乎要掀翻屋頂。

　　只可惜我並沒有一個容納我的小集體，也沒有一個電話就能出來陪我喝酒的朋友。於是我只有一個人坐在大廳裡。

　　一個人占一張桌子，一個人面對一個火鍋。

　　現在正是生意最好的時候，大廳裡坐滿了人。我抬頭掃視了一圈，只有我這一桌是一個人。我有些羞愧，只能頻繁地低頭看手機，作出一副在等著什麼人來的樣子。其實我知道我這樣很傻，那麼大的地方，那麼熱鬧歡欣，誰會去注意角落裡的一個陌生人呢。

　　坐在我旁邊一桌的是一對小情侶。女生嘟嚷著湯底辣吃不下去，男生叫服務員打來一碗清湯，夾出菜在清湯裡涮掉紅油和辣子再夾到女生碗裡，無奈道：「都說了你不能吃辣叫清湯的你偏要辣的。」女生嘟嘴，「剛剛是想吃辣的嘛。」男生寵溺地捏她鼻尖。

　　我看著眼前煮沸的湯發起呆來。我和易天吃飯時，從來也是只顧他不顧自己。他喜歡吃的或者我覺得好吃的，通通都夾到他碗裡不給自己留半點。有一次他生病，說想喝粥。我熬好了端過去時他已經睡著了。那時他一天沒吃東西，我叫醒他想著哄著他多少吃點，剛把粥端過去他一巴掌打過來，碗被打翻，剛出鍋的粥全落在我腿上，當即就被燙出了水泡。那段時間每走一步，褲料和燙傷的皮膚摩擦，很痛，火燒一般。

　　突然有人拽住我的衣角，我回過神來，一扭頭，就看到一個三歲左右的小男孩正睜著大大的眼睛看著我。可能是大廳有些熱，小寶寶紅通通的臉像個大蘋果。

　　我一彎嘴角，逗他：「寶寶找叔叔有事嗎？」

　　小寶寶皺起眉頭思索，想是要想出一個「有事」來。

　　後面有個女人端著碗追過來，一看我趕緊道歉：「不好意思不好意思，小孩子調皮沒給您添麻煩吧？」

　　我笑著搖頭，「寶寶很可愛。」

　　女人朝我一笑，臉上是為人母的驕傲。

　　那寶寶見他媽媽來了，撒著小腿跑開。女人無奈地追在後面，嘴裡哄著：「浩浩再吃一口好不好，你不吃媽媽吃掉了噢，『嗷嗚』媽媽真的把你的飯飯吃掉了噢！」

　　我看著那年輕媽媽的背影聽著她哄孩子那些幼稚可愛的話，莫名覺得心裡又酸又痛。咬緊牙關壓退眼裡的濕意，太丟臉太可悲了，我怎麼連一個幾歲的孩子都要羨慕。

　　這頓飯吃得並不開心，我最後幾乎是逃離般地離開了那個地方。

　　等上了公交車，車裡稀稀落落只有幾人。看著那些坐在單人座上好像和我一樣孤單的人，我才重重地呼了一口氣，覺得心裡有了些安慰。

　　我不幸，便希望全天下的人都掙扎在痛苦中，見到別人的幸福完滿，就覺得嫉妒不甘。這樣醜陋的自己讓我覺得很噁心。

　　把頭靠在車窗上，外面霓虹燈閃爍。街道上依然熱鬧繁華，我的內心卻一片荒蕪，靜默得仿若死水。

　　到了某一站，公交車停下，上來一個20歲左右的女生，手裡拿著電話說著什麼，她環視了一圈，坐到了我後面。

　　「老爸！我聽老媽說你又偷喝酒了是不是？！！」女生的聲音並不大，但是在空曠的公交車內顯得特別清楚，有人側目看她。

　　女生並沒在意別人的視線，繼續講著電話，「什麼叫告狀啊！老媽還不是為了你好！」

　　「再讓我聽到你喝酒我假期就不回來了，以後都不回來了！你另外去找個女兒吧！」車上有人笑出了聲，女生雖然有些嬌縱無禮，但是聽得出來是個很孝順的女兒。

　　「哼哼，這還差不多！ 老爸… 我好想念你做的菜啊… 嗯嗯，想吃土豆牛肉！紅燒茄子！鹽水蝦還有可樂雞翅！…嗯嗯，回去後都要做給我吃！ 老爸我愛你！！」前一分鐘還在訓人，馬上又變成了向父親撒嬌的小女兒，車上的人都投過去羨慕的目光，看得出來，這一定是個從小被捧在手心呵護長大的孩子。

　　我使勁睜大眼看著窗外，不知道為什麼視線還是越來越模糊。忍著不敢眨眼，最終眼淚還是大滴大滴地砸了下來。用力咬緊牙關，最終還是忍不住痛哭失聲。

　　我，我一生所求的，不過如此而已，不過如此。

　　我也多想回家時有父母做了滿桌飯菜等著我，多想生病時母親擔心得守在我床前睡不著覺，多想跟父親一起爬山一起看球賽一起聊人生，多想過節時有一大家子人圍坐在一起，有拉著我的手不放的爺爺奶奶，有纏著我帶他們玩的弟弟妹妹。

　　我愛易天。因為他那樣優秀，因為他有疼愛他的父母，因為他有一幫好兄弟，因為他身上聚集了我所有的嚮往和憧憬。

　　我只是想，只是想這樣幸福的人，如果努力靠近是不是也可以沾染一些他的幸福？是不是也可以讓我不幸的人生重新有希望？

　　車內安靜得只聽得到我的哭聲。

　　我知道一個大男人哭成這樣真的很丟臉。

　　但是我心裡實在太難受，所有高高豎起的冷漠堅強都崩塌在別人的溫情中。因為看到了他們的幸福和笑容，才越發意識到只有自己一人無人依靠也不被需求的事實。

　　我只是，我只是有些難過。