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《海天一色》第40章
番外

我叫唐海,是個gay,出生在瀋陽市的一個普通的家庭,媽媽是高中老師,爸爸在市水利局副局長,作為這樣一個家庭的獨生子,我從來都沒想過不結婚。結婚,生孩子,是我的責任,也是我的義務,必須完成。為了完成這樣的責任和義務,我甚至早早地在二十二歲,大學剛畢業不久就走進了所有gay都很恐懼的婚姻殿堂。

我的老婆叫張月,是在一次全家都參加的相親宴席上定下來的,這樣的安排省去了很多麻煩,這個媳婦兒人選這樣就算是在我家一次性通過了。那女的長什麼樣我當時沒注意,甚至到了結婚好幾年後,我都沒怎麼注意她到底長什麼模樣,也不知道她到底看上我什麼,或許是長相吧,那時候我還沒現在這麼有錢。我只知道我結了婚,過了兩年,又有了兒子,老爸老媽都挺滿意。

結婚頭幾年,我的公司剛開,忙得昏天黑地,整天不著家,不過也沒怎麼出去找男孩兒,那時候,工作佔滿了我所有的時間。我那老婆似乎一開始還挺喜歡管我,總問我到哪兒去了什麼的,不過我這人脾氣不好,和她發了幾次火之後,她就不怎麼問我了。到後來,我掙的錢越來越多了,她好像就更沒管過我,反正我給她足夠的錢就行了,每週工作日,要是我不出差,都會在父母家陪兒子,週末的時候,我就常出去找個MB,或是到酒吧找個419什麼的,過得挺自在,那個名義上是我的家的地方,我倒不怎麼去了。

這樁婚姻的買賣,我一直沒有後悔,直到,我遇到了李瑀天。

和李瑀天好像是網上認識的,太久了,記得不太清了,只是,我永遠都忘不了,在我們第一次見面兒的時候,好像去了北陵公園,不知我說了什麼,他忽然間對我露出一個笑容,嘴角上翹著,大大的眼睛笑得彎彎的,燦爛得像朵兒帶著露水的花兒,嫩生生地栽進了我的記憶,再也拔不掉。

說實話,一開始跟李瑀天在一起,我沒當真。那些年趕上房地產火,我開了個銷售代理公司,掙了不少錢,找男孩子玩玩兒的事兒常幹,不過大部分都是先交錢後開房,銀貨兩訖,省得麻煩。上網找朋友,那還是第一次,就碰到了李瑀天。

李瑀天很漂亮,說真的,我就沒見過再比他漂亮的男孩兒了,而且在床上也很聽話,隨便我怎麼折騰,他都乖乖地配合。一開始,我都是週末有空兒了就去找他,我也不知道這網絡上認識的有什麼規矩沒有,怕給他錢不合適,就常給他買點兒禮物什麼的,他總是我給他什麼,他就拿著,不給也不說要,也從來沒問過我什麼,乖得讓我有點兒不知拿他怎麼辦好。

有那麼將近一年的時間,我們一直保持著這種週末情人的關係,我對於那樣的生活很滿意,對於家裡,我覺著我給足了錢,也算進了自己的義務了,除了偶爾陪陪兒子,其他的沒有什麼需要我花時間的地方,李瑀天又不吵不鬧,隨叫隨到,我覺得那大概就是所有男人都夢想的生活了。

直到那次,我帶他去渤海灣,我才驚訝地發現,我和李瑀天竟然來往了那麼長的時間,長到讓我覺得恐怖,並且,似乎,我找他已經不光是為了性了。這個事實讓我慌亂了幾天,但,後來,我想了想,接受了自己喜歡上李瑀天的事實,感覺竟還有些欣喜,像李瑀天這種又漂亮,又乖,又肯一直做0的男孩子畢竟是不多見的。

我裝修了一個以前買來打算用來炒房的空房子,趁著李瑀天放暑假不回家,讓他住了進去,我是打算就讓他一直住在裡面的,哪兒知道他住到開學,就要搬回學校去,那是我們第一次不愉快,雖然沒怎麼爭吵,但我第一次見識到,這個平時乖乖的漂亮男孩兒,倔強起來,也是不得了的。

他最終還是搬回了學校,我有些失望,但是沒辦法,那個時候我的公司在遼陽接了個項目,那邊兒市場潛力很大,我不能為了個男孩子,扔開公司不管,但是,工作的時候,我總是想著他,又有一種不祥的預感,攪得我心煩氣燥,一個多月後,我終於忍不住了,回了趟瀋陽,在這趟旅程中,我經歷我人生中最激烈的一場**,那種感覺,真是我從來沒到過的狀態,讓我直到現在,還時不時回味一下。在這趟旅程中,我也經歷了我和李瑀天的第一次激烈的爭吵,我用很混蛋的話,傷害了李瑀天,之後,我又是後悔,又是後怕,這種感覺,直到現在,我也時不時地回味一下,然後,告訴我自己,現在的日子,有多幸福。

那個時候,李瑀天沒告訴我,就簽了個南京的公司,想要在畢業的時候離開瀋陽,我當時一下子就火兒了,我沒有去想我發火背後的含義,沒有去想我為什麼一聽到他要離開我,我就那麼火大,當時的我,只知道要不擇手段地把這個漂亮的男孩子留在我身邊,沒有發現,其實,我已經愛上了他。不過,我想,就算我知道了,我大概也還會那麼做,想各種漂亮的說辭,讓他能留在我身邊,這,就是我當時的目的。

我真正意識到我不可自拔地愛上了李瑀天,是在他離開我之後,我瘋狂地找他,纏著他的朋友,希望能得到一點兒他的消息,我當時很氣憤,覺得自己很委屈,我正為了他,要跟老婆離婚,他怎麼能就這麼說走就走?他不就是不能忍受我的婚姻嗎?我都已經決定離了,他還在鬧什麼?我真的不懂他是怎麼想的,直到後來,我聽到李瑀天的朋友跟我說,我的媽媽曾經找過他的事兒,還有那些我從來也沒想過的事兒,原來,跟我在一起,他,竟然,這麼痛苦嗎?

我衝動地回到家裡,跟我父母坦白了我是同性戀的事情,然後堅決地要離婚,那場和父母之間的爭吵,是我這輩子最不願意回憶的事情,當我看到我的父親被我氣倒在地,我的母親被我氣得淚流滿面的時候,我覺得我自己是個畜生!

可是,既然已經說出來了,我就沒有退路了,我從家裡出來了,在外邊兒呆了一宿,抽了不知幾包煙,其實,我的腦子裡什麼都沒想,真的,一整晚,我就只是機械地一直抽菸而已,或許當時也是想了的吧,不過,我現在是什麼也記不起來了。

有一件事兒讓我感覺挺奇怪,本來不同意和我離婚的張月,在那天之後,竟然輕易地同意和我離婚了,直到這個時候,我才認真地看看這個和我有了六年夫妻名分的女人,溫婉嫻淑的面容背後,她有顆女人特有的寬容的心,並且,用這顆心,包容了我長達六年之久。

那個時候,我覺著我愛李瑀天,我就得跟他在一起,我愛他,就得盡快把這邊兒安排好,然後去南京找他。

我一直都沒有認真想過,愛情,到底是什麼,直到和張月離婚那天,我聽到她臨走的時候說她愛我,她希望我幸福,我才知道,原來,愛情,並不等於佔有,愛他,不是一定要和他在一起,愛他,是尊重他的選擇,讓他快樂地生活,愛他,是看他開心的笑,不再讓他為難,愛他,是希望,他能幸福。

我沒有去南京找他,我去找了季兆兆。我請了季兆兆和她的男朋友江城吃飯,我讓季兆兆轉告李瑀天,我不去找他,不讓他為難,但我會一直等著他,我愛他!吃完飯,要走的時候,江城追上了我,告訴我李瑀天在XX會計師事務所。

從那天開始,我每週五都飛到南京,下午的時候過去,然後在李瑀天單位大樓旁邊兒一家咖啡廳等他下班,到他下班的時間,我就站在街角兒那兒,這樣我就能看著他從樓裡走出來,然後一直走到公交車站,站在那兒等車,直到他上車走掉,我才會離開。有的時候,如果我幸運的話,公交車會好久不來,我就能盯著他看十幾分鐘,那樣的話,我接下來的一週都會過得很愉快。

我就這樣,看了他三年,看他努力地工作,每天加班,看他在人前努力地微笑,在別人轉過臉去的瞬間,黯然地低頭,看著他越來越消瘦,小小的臉蛋兒,顯得眼睛更加的大,我只能在遠處焦急,擔心,卻無計可施。

我知道他知道我在看他,他第一次發現我,是我第二次偷看他的時候,他的直覺真是敏銳,就在我看著他的背影發了一小會兒呆的時候,突然地回過頭來,定定地看著我的方向,我們其實離得很遠,但我知道,他發現了,於是,我們倆就那麼,隔著一段兒距離,互相望著,誰也沒有動,那個時候,我的腦子裡忽然閃出一句話:我們,就這樣,望斷了天涯。

李瑀天病了以後我曾經到他家附近去過一次,看到他和季兆兆在南航校園裡散步,那一瞬間,我很嫉妒季兆兆,只因為,她可以,那麼坦然地走在他的身邊,那麼自然地看著他的臉,那麼近距離地接觸到他,那麼輕易地聞到他的味道,這些,是我一直奢求,卻早已失去的幸福。

我知道李瑀天病得很重,因為他瘦得越來越厲害了,我擔心得快要發瘋,卻沒有辦法,這個時候,一個讓我再也沒想到的人,打了我的電話:李瑀天的姐姐。

我覺得李瑀天的姐姐,一定是天使的化身,在我聽到她說的那句:「我們家人商量過了,同意你們交往」時,我終於得到了救贖。

季兆兆跟我說李瑀天的姐姐和媽媽希望我穿著正裝,帶著一大束紅玫瑰,在李瑀天生日那天向他表白,我覺得那個樣子土斃了,我也懷疑是不是季兆兆故意整我,可是,我還是那樣子去了,我誠惶誠恐,害怕任何一點兒差錯,讓我失去這個我日日夜夜地祈求了三年才得到的機會。

我常想,愛情,到底是什麼?

對我來說,愛情,是遲來的洗禮,從遇到他的那天開始,主宰了我的生活,改變了我的人生,再也回不去原來的軌道。在他離開我的那三年時間裡,我就再也沒有完整過,任何成就都不再能讓我感到滿足,再多的金錢都無法再讓我興奮,沒有了他,我失去了快樂的能力。

直到再次把他擁在懷裡,我流出了忍了三年的眼淚,那些空虛寂寞的夜,終於離我遠去,看著他蒼白的臉,撫摸著他單薄的背,我把他瘦弱的身體緊緊摟進懷裡,這個時候,我終於可以發自內心,坦蕩地說出:「小天,我愛你!」
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