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洛予辰感覺不到難受，因為每一個傷害人的，都只記得曾經的甜，回想起來都會露出笑容。

只有每一個被狠狠傷害過的，才記得每一次的苦，尖銳在心，連甜美的回憶也讓人辛酸。

我覺得這不是一首唱在情人節的歌。

縱然真的是一首很美麗的歌，此時此刻的我，卻無法欣賞。

我相信所有有著相似痛苦的人，聽過都會流淚。

當曾經的美好，已經是滄海桑田，永遠永遠都沒有挽回的可能。

有人卻無知地、無辜地用溫柔的旋律重演著，甚至能夠笑著唱：「總以為我們之間有很多時間……」

還在這麼以為著，時過境遷，天翻地覆，從未察覺，還是這麼傻傻地以為著。

令我擔心的事情，其實並沒有發生。

儘管洛予辰之前有過許多讓人誤解的行為，他的心思還是向著夏明修的。

說來也是，一個人十年都沒有愛過我，突然一朝一夕愛上了才是天方夜譚的事情呢。

夏明修去米蘭的第二天，洛予辰又整理了一整天的照片，一張張細細地挑，這些看來看去除了他和父母就是他和夏明修，也不知道他在挑什麼。

後來他總算挑出來一張，很有點欣喜的樣子。

照片上是公園裡的旋轉木馬，他和夏明修騎在同一隻上面，笑得特別開心。

我還記得那也是一年的聖誕夜，他的生日。具體是哪一年就不知道了。反正是這十年中的某一年就是了。

遊樂園，一年一次的聖誕狂歡不眠夜。

他的生日我總是非常大方，不僅硬拉上小路和其他朋友作陪，夏明修也總是能在被應邀之列。

為了洛予辰開心，我們聚會經常主動帶著夏明修，這也是我和夏明修能夠有所交集的原因，說不定也是夏明修能對我印象不錯的原因。

也不知洛予辰到底知道不知道，我每年聖誕夜都過得非常淒慘。

很理所當然的事情，在這樣一個浪漫的節日，誰不希望和心上人在一起開開心心地度過。但是，如果那個心上人就在你面前明目張膽地看著別人笑，大搖大擺地和別人摟摟抱抱，把你完全當空氣甚至當害蟲，而你也只能陪笑臉還要裝成一幅滿不在乎的樣子，高興得起來麼？

當時我沒死，沒有現在這樣的寬大心胸。

這樣一回想，我發現我在洛予辰那裡累計的委屈和辛酸真是不少，多少找回了一點當初下定決心給自己最後一刀時候的決絕。

我發現，洛予辰和夏明修現在的和睦美滿我都能接受，但是以前的事情我還是不能釋懷。

當時的委屈窩囊，強顏歡笑，什麼時候想起來都還能有和當年一樣的感受。那種無處發洩的辛酸一直累積在心裡，藏在角落，隨時拿出來看的時候都還是會不甘心。

這就是活著的時候無論如何無法放手的原因吧。

結果是因為不甘心麼。我還以為是什麼更高尚更冠冕堂皇的理由。

看來我真如洛予辰十年來一直所說，是個自私的人。

洛予辰拿著這張照片，看了很久，臉上是淡淡的懷念和溫柔揉合在一起的複雜表情。

我已經被他們的邏輯弄暈了，夏明修在面前，他毫無自覺地地說我的事情，現在夏明修不在面前，他拿著一張照片思念著夏明修。

我相信洛予辰神經的正常程度，所以我不能理解這種匪夷所思的行為。

夏明修也是一樣，他怎麼能毫無底線地忍讓著洛予辰對我明顯的想念，如果說沒有妒忌心是美德，他這種美德已經如同挖自己的肉給飢餓的人吃一樣，超出了正常邏輯的範圍，還是說他早就知道洛予辰能做出拿著他的相片發呆的蠢事，所以從頭到尾根本沒把我放在眼裡，徹頭徹尾地在可憐我。

如果是那樣的話我真是太可悲了。

夏明修三天後從米蘭回來了，兩人的生活還是和過去一樣，平凡的溫馨。

但是我只覺得更詭異了。比起從前，他們如今彷彿更有了一個默契叫「相敬如賓」，我算算他們從夏明修去L.A之前就沒有什麼親密行為了，從米蘭回來，也沒有什麼小別似新婚的感覺。而現在，就連夏明修趴在洛予辰身上撒嬌的行為都絕跡了。

我在想夏明修是不是已經歸順了小路了。

先不說他到底有沒有，放著這樣彆扭得形同虛設的情人關係，兩個人居然還是平淡如水地照過，沒有一個人提出異議。

晚上睡覺的時候，洛予辰經常會從臥室偷偷溜出來，打開廳裡橙色的落地燈，拿出那張照片，就著燈光一看好久，看得出神。

我不明白，夏明修就在屋裡，他在這裡看著照片懷念從前，卻不去碰夏明修一下，是什麼意思？

我終於完全弄不懂這兩個人了。

一月很快就過去了，今年冬天很冷，下了好幾場雪。二月初是春節，過後立刻就是情人節，真是全部節日都擠到一起去了。

洛予辰的新專輯已經交付最後的製作階段了，之前很慶幸能有一次機會能進到他的錄音間裡面，聽到他唱出第一版原聲，我已經很滿足。

他認真唱歌的樣子非常美，也只有他不知道有人在身邊的時候，才能完全自然地沈浸在其中，散發出如深海一樣寂靜幽深的神秘和孤獨。

不知道為什麼，最近我總是有點多愁善感，對很多事情有了塵埃落定的坦然。

我預感我可能很快就要離開他了。

依然不捨是肯定的，但是現在的心態和兩個月前幾乎媲美怨念的執念已經大不相同，我的玩笑，各路神仙也該看夠了。

自從被上天大發慈悲最後一次碰觸到他之後，變回現在這樣，我的精神也已經大不如前。

以前只是飄啊飄，從來也不會感覺累，近來卻即便停在他身邊，也覺得身體比以前沈重。

大概換了那一次能夠碰觸他的機會，代價就是連靈魂都維繫不了，我想我很快就會煙消雲散。

我不抱怨什麼，死後留在他身邊憑空得了這麼一段短暫而不可思議的時光，我該感謝上蒼。

在走之前，和他在一起十年，雖然苦澀但也甜蜜的日子，我該最後一次好好回想。