☆、第66章 番外

【慎入】

愛而不能，求而不得！

只恨我們相識太晚，生不逢時！

只恨一切來的太晚！

若此生有重新選擇的機會，我想我仍然會選擇遇到你，愛上你，儘管傷痕纍纍，但我仍然愛你、以及恨你。——任昕

若此生有重新選擇的機會，我想我會選擇從未出現過你生命裡........我的心情誰能理解。——陸御塵

————————任昕篇—————————

認識他那一年，我二十五歲，記得是個初春，而如今已入寒冬，我們的愛情終於還是沒能熬過這個寒冷的冬天，迎來希望的春天。

二十五歲的我，結婚五年，是一個三歲孩子的父親，有一個自認為還算美滿的家庭。

可是我就覺得自己過得並不開心，但因為什麼呢？我不知道！

直到有一天我認識這樣一些人，讓我知道原來生活可以如此恣意妄為，自己也可以如此甜蜜，原來愛情是這麼的甜美以及苦澀，它可以讓你甜的飄飄欲仙，也可以讓你苦的生不如死。

認識這些人可以說是緣分，而認識他可以說是命中注定的，又或者是老天跟自己開的一個玩笑。

他今年三十歲整，正是三十而立的年紀，結婚八年，是一個六歲孩子的父親，有一個外人看來還算美滿的家庭。

他是個什麼樣的男人呢？是一個很有魅力、很酷、很爺們的一個人，第一眼見的時候就能感覺到他身上那股濃濃的煞氣，一米八五的身高皮膚因為常年被曬的黝黑，戴著一副墨鏡，利落的短髮，一身純黑色的裝扮。

見他第一感覺就是酷，第二感覺就是凶。

但自己就是被他所吸引了，總是不知不覺想要去靠近他，接近他。

我並不是個gay，但我卻愛上了他。

還記得他曾說過的話，他說：我愛你，我想要你。

還記得我們的第一次，是在他見了我跟妻子的相擁，那天他狠狠地佔有了我，我愛他，縱容他對我做的一切。

還記得我們也曾吵過架，因為彼此的家庭。

還記得我們也曾想過以後，想過乾脆離婚然後在一起。

還記得我們在一起的甜蜜時光，他給了我很多從未有過的心動和幸福

還記得

還記得

而今天我們完了，徹底完了。

我跟他、完了。

因為什麼？

因為他妻子知道了，他家人知道了，他說：他的家不能散，媽不能不要，兒子不能不要，就算離婚了也不可能跟自己在一起，還怪我跟他妻子說的那些話。

我深深地記得他說：不要纏著我，我們從來沒有開始過，談何結束，如果真的愛我，就別再來糾纏了。

那一夜，未睡，我的心好疼！

我知道這世界沒了誰地球都照樣轉，離了誰都能活，就當之前的種種是偷來的，借來的，現在是該還回去了，既然選澤放下，那就不要藕斷絲連，也算給自己留一點最後的尊嚴。

他把話說的那麼絕情，告訴我，愛他就放手。

我知道說再多的話也是無用的，我知道，已經把所有該說的話都說了，挽留也是無用，他讓我明白什麼叫翻臉無情，我已經沒有念想了。

呵呵，他妻子來對我耀武揚威了，擺出正宮娘娘的架勢告訴我，陸御塵說：是我對他死纏爛打，他根本沒有搭理我。

呵呵，到頭來，我算什麼啊，我在他眼裡什麼都不是，我還天真的以為，他最起碼心裡是有我的，卻沒想到，他是跟別人這麼說自己的，是啊，他們才是一家人，而我只是個外人，破壞別人家庭的第三者。

我知道有些事不是一定要去探個究竟，想太多傷神傷心，既然選擇放手就徹底放下，並不是所有的事情都能搞得清楚，弄的明白。

可我真的愛他，真的特別愛他，也許時間長了就好了，慢慢就好了。

他放棄我，那我給他自由，放手放的灑脫點，什麼愛不愛的，也就是得不到放不下的事。

看過一句話說，分手了就要分的乾淨利落，快刀斬亂麻，把關於他所有的一切統統刪除，統統丟掉眼不見心不煩，可是現在刪掉我真的捨不得啊，也許時間久了我就忘了。

愛又豈是說放下就能放下的？若真是如此簡單世界上就不會有如此多的癡男怨女了，但我也不會再纏著他了。

我安慰自己，看清楚一個不愛自己的男人而已，有什麼好傷心的。

既然已經結束了，就要給自己一個交代。已經結束了，就沒有可能再重來，自己不允許，就算他後悔了，自己也不允許，就當是，就當是人生路上一個艷遇，不管之前有甜蜜，現在都該是各自下車分別的時候了，畢竟自己還有很長的路要走，他並不是要陪伴自己走下去的人。

就算再愛，也不做那個召之即來揮之即去的可憐人，搖尾乞憐的期盼著他會給自己一個眼神，做不到，我的尊嚴不允許。

刪了吧，把所有的一切統統刪掉，就讓我再看最後一遍吧，最後一遍，最後一遍。

也許他也沒有那麼好，我多想像書裡寫的那樣，感謝他讓自己曾經體會到沒有過多的感覺，甜蜜苦澀，最後終歸於平靜。

但我做不到感謝，我怪他，什麼我感謝他了，什麼我真的看淡了，什麼沒感覺了，統統都是狗屁，刪了，全部刪了，什麼都不要了，眼不見為淨。

我會做到開心的過好以後的每一天，以後沒有你的每一天。

——————————御塵篇————————————

我叫陸御塵，三十而立的年紀，我遇到了此生最愛的人，若我知道會在三十歲那一年認識他，我就會等待，保持一個單身的身份等他，而不是像現在這般痛苦。

認識他之前，我並不是gay，我喜歡女人也有過很多女人，但他就是我的劫，我愛他，我愛他，我想要他，得到他，醒來的第一眼是他，懷裡抱著的也是他，我要他，可我不能。

一直都知道我們的愛情是不對的，婚外情，我們甘願做了彼此婚姻中的第三者，曾經也分分合合過，想過以後，想過在一起，也想過分手成陌路，卻沒料到這一天來的那麼快，快到措手不及。

他是個很乾淨利落的男人，讓人見了想接近，想要親近他，得到他，佔有他，他是自己這種生活在陰暗角落的臭蟲最渴望得到的陽光。

可如今這陽光被我親手掐滅了，我對不起他。

我深深地記得自己說的那般絕情的話，我說：不要纏著我，我們從來沒有開始過，談何結束，如果真的愛我，就別再來糾纏了。

說這話我的心在滴血啊，可是我不能不說，因為媽抱著孩子，威脅說：你是要媽和孩子，還是要那個下賤的男人，你要是要他，以後就別人我這個媽，也沒有這個兒子，不然你就當著我面徹底跟他斷了，一了百了。

我懦弱了，我說了，可是我，我只是想安撫一下情緒激動的老人，卻忽略了他的感受，我以為我以為他能懂我的。

知道麼？我真的好想他，真的好想。

看見他因為自己說的那些話傷心欲絕的模樣，我多想把他抱在懷裡，多想，可是我不能。

為什麼說那些絕情的話，因為我想爭取到兒子，才提出分手的，媳婦心意已決，要離婚，但兒子歸她，我怎麼可以怎麼可以。

我想過了，既然知道了離婚就離婚吧，我是打算好的，一旦離婚我就要了任昕。

我已經把一切都準備好了，所有的計劃都想好了，但卻唯獨漏算了他，他沒有沉住氣，也不願他，可能就是我們沒有緣吧。

知道麼，三十年了，我這一生過了近一半了，第一次這麼愛一個人，愛到算計所有，愛到想要不惜一切去得到他。

說出那些話，我比誰都要難受，半夜跑到他家樓下看了又看，真想大聲喊他出來，告訴他我好想你。

曾經我以為自己夠爺們，夠堅強，可對於愛，堅強不了也得堅強。

我放手了，不能再坑他了，不能自私的把他拉入地獄陪自己，真的捨不得看到他傷心的樣子。

他那樣怪我，我知道，若他能知道那不是我本意就好了，但是我還是選擇不讓他知道，就讓他想我是一個鐵石心腸的人吧，這樣他會好過一點。

我愛他，我真的很愛他，我的愛比他的愛要多，只是不願意去表達。

有時間就會翻出來聊天記錄看一看，默默懂得看一看，然後不打擾，就是想他的時候默默地看一看。

我以為自己已經不會哭了，知道眼淚滴落在手上，才發現原來自己會哭，還有淚可以流，誰能理解我啊，我都麼的不想他埋怨我，多麼的想告訴他我愛他愛他愛他。

我瘋了一樣的去求別人，我知道任昕難受一定會找她說心裡話的。

我祈求她：求求你，把任昕說過的話發給我一份吧，我默默的看好不好。

這好似我第一次如此低聲下氣的去求一個人：求你了，給我，行不行，求你。

她答應了，但卻有條件：要我答應，不能控制不住去打擾任昕，不要再打擾他的生活了，或者說，若是有一天能給他幸福，給他結果，再去打擾，他現在已經經不起你第二次的折磨了，難道你非要折磨他去死才好受麼，求你了，別去打擾他了。

我答應了，毫不猶豫的答應了，而我也知道了，他怪我，怨我，恨我。

我多麼的不願意啊，最愛的人誤解，埋怨，真的讓我百感交集，我多想多想衝出去找他，告訴他我有多愛，然後狠狠的佔有他，每次一想到他和別人的親密，我就像發了瘋一樣，發了瘋一樣的狠狠佔有他，我想要他，我想要他，可是我不能，我不能。

我也怨他，怎麼能這麼看我！

我，特麼真不是人。

我怪他，怎麼會如此想我，難道愛不愛他，他感受不到麼？難道他心裡不知道麼？我心裡，我心裡真的好難受。

我要留著這些話，不會刪的，這是我這輩子最愛的男人寫的話。

我不怨他，是他反應太慢了，根本看不出來怎麼回事，安排的步步都讓他毀了，明明可以的，最後卻變成如此結局。

想他想的心在滴血一樣，好想找個沒人的地方發洩一下，大聲的把想說的話，對天空說，可我最想的是告訴他。

我恨自己！

一切就到此結束吧

我活該，只希望下輩子再遇見他的時候，我還記得欠他一個解釋。