譚少之譚戀知

　　1

　　我叫譚戀知。

　　我哥幫我起的名。

　　譚是我的姓，知取自Z，他叫范宗明，宗有Z的音。

　　所以，我叫譚戀知。

　　他說，從一開始，我就想讓你依賴我……

　　可他從來沒說的是，他想讓我戀上他。

　　儘管我的名字他取得那麽坦然。

　　2

　　我做錯過很多事。

　　我對他說，我最錯的事，就是如此愛你。

　　我說完那句話後，沒多久，他在他國受傷，消失了兩年。

　　我也兩年未敢進我們共同住的地方。

　　他從來都如此，讓事實告訴我真正的現實。

　　有時候，他從不對我說一個字的廢話，總是讓我心驚目顫地接受他給予我的。

　　後來，我認輸。

　　我不比他，他可以為一時歡愉忍耐一生，我則失去他的每一秒，每一秒都痛徹心痱。

　　狠，我永遠都鬥不過他。

　　3

　　有一年，我差不多覺得自己快老的時候。

　　這個時候，我穿著筆挺的黑色西裝，臉上帶著笑行走世界各地……我跟很多讓世界人很大一部分恐懼的人交易，讓他們猜測我在想什麽。

　　我坐在那裡，卻什麽多餘的也沒想，就想著也許提早點回去，或許可以給他驚喜，可以讓他高興點。

　　至於他那時或許在想什麽，我懶得想這些了。

　　4

　　我記得很多年前，我跟他說：“七哥，你覺不覺得哪天我會真的離開你？”

　　他說：“你會？”

　　他不是說“你會嗎？”，而是說：“你會？”

　　那時候我不懂好多事，我很誠實地說：“我不會。”

　　其實，如果我沒被障葉迷住心靈與靈魂，或許我會知道，從那一開始，我就已經能覷知到自己後來的命運了。

　　5

　　他跟我說，“小知，我從來最愛的不是事業，是你。”

　　他還是那樣，沒有問一句，“你知不知道？”

　　他陳述完畢，就走了。

　　我躺在病床上，想著要不要繼續活下去。

　　我其實沒有多想什麽，還是下意識地選擇了活下去……

　　其實不管他說什麽做了什麽，我還是會選擇活下去。

　　只要他在的一天，我都會選擇活著。

　　他不知道的是，我怕我死了，只有他活著，他會孤單。

　　我捨不得他那樣。

　　當然，我跟他一樣，我也沒問他知不知道。

　　因為我不在乎。

　　我只在乎我愛的他。

　　不知道，他是不是也跟我一樣的想？

　　6

　　有一段時間，很多人可憐我。

　　我問張健，“為什麽？”

　　張健說：“因為，你自己都在可憐自己。”

　　我說：“那他們知不知道，我可憐的只是自己的無從選擇的一生？但之後，我接受了它，我也就不覺得自己可憐了。”

　　張健說：“有什麽區別？”

　　我仔細想了想，是沒什麽區別。

　　我所付出的，永遠都不夠我所得到的。

　　但，誰不這樣呢？

　　想想，也就沒什麽不甘心了。

　　痛苦跟糾結也就可以忍耐了。

　　7

　　其實，這世上我最不信任的是他。

　　很簡單。

　　就一選擇，如果有一天，在生死場上，一邊是十個人，一邊是我，他只能救一邊，他會毫不猶豫選擇十個人邊的那群人。

　　從一註定，我就知道，能護衛的我，只有我自己。

　　他也是這麽教我的。

　　我不知道該說他殘忍還是他過於貼心。

　　但，毫無疑問的是，我恨他。

　　因為，我是如此愛他。

　　8

　　我的命是魏方救的。

　　太多回了。

　　魏方說，有幾次，他差點救不回我。

　　我說，那又如何？

　　他說，你信不信，救不回，你哥就會讓我生不如死。

　　他說的，是叫我哥叫“你哥”，而不他當兵時叫的中校，也不是他以後跟了我之後叫我哥還是那般叫法的“中校”。

　　我笑著說：“我信。”

　　我是真信，因為我要是真死了，我哥也就真成一具機器了。

　　我是他惟一的歡愉。

　　他從不明說，但我知道。

　　但他不知道的是，這樣愛著他的我，很多時候很累。

　　9

　　人們所貪圖的，或多或人都是付出了代價的。

　　我亦如此，不能免俗。

　　跟別的人不一樣的是，我前半生任性妄為，有我那最親愛的七哥收拾爛攤子。

　　後半生，我顛頗輾轉，地球上那段時間發生戰亂的一十三個國家，我全都去過。

　　為了談一筆買賣，我甚至連自己的血都喝過。

　　魏方很多次說，我活下來是奇跡。

　　張健卻說：“你要是死了，我才會高興一下。”

　　可惜，他還是沒好好高興一下。

　　我覺得後半生，除了我自己對自己好，另外一個對我最好的怕是張健了吧。

　　他最懂我，也是難得的除了陳東之外的對另一個人好，有很多時候，除了當初時的半假半真，之後我對他是有太多感激。

　　只是怕是……有時我看著范宗明，那個我叫哥叫了一輩子的男人，我想，他可能怕是那個真正最愛我的。

　　也，那就……算他最對我好吧。

　　就算，我後來有一段時間竭盡所能還是沒法說我感激他。

　　10

　　我有一段時間是真的想過好好了結過自己的。

　　在狼群撕扯我時。

　　在炸彈飛下時。

　　在癌症時。

　　在病症復發時。

　　在A國談判而全國陷於核彈危機時。

　　在十幾個阻擊手對準我腦袋時。

　　這一切的一切發生時，全都想過。

　　只是，跟無數次一樣，我想：我死了，就看不到他好好活著了。

　　於是，就掙扎著硬是要活下來。

　　真的，我怕他孤單，所以，我活了下來。

　　我以前跟張健說，我最愛的怕是自己。

　　後來，我想，我最愛的怕是他。

　　勝過於我自己太多了。

　　多得可怕……

　　多得可怕得也沒用。

　　未完──等以後很久以後續！