第六十一章

過去看電視劇，見人家失戀的總要變憔悴，我就會吐糟人家編劇沒新意。是，失戀是難受了，是失意了，但人家就一定要表現出來？人家就不能化悲痛為力量，人家就不能掩飾，人家就不能裝作若無其事？這麼一副悲悲慘慘的樣子又是給誰看？就算別人真的看到了，又真的會憐惜？說不定覺得你面目可憎，心下更多一份厭惡呢。

但是現在我知道了，不是人家編劇沒新意，而是當這種事情發生到你身上的時候，你就是這麼一個表現。而作為當事人，也不是要給誰看，而是無法控制。

在這個時候，你覺得什麼都不重要了，什麼都無所請了，哪怕是世界就在這一刻毀滅呢，你也不想去多抬一下眼皮。我看著鏡子中的自己，呆呆的出神。

「你不能這樣了，你真不能再這樣下去了，你不能因為那個男人毀了自己！你才二十七，還不到二十八，你還沒有過二十八的生日，你的未來還有很長。劉瑞根算什麼？和你未來五十年的生命相比，他就是個屁！」

我幾乎是咬牙切齒的這麼告訴自己，但心中依然痛的想要顫抖，心中彷彿有另外一個聲音高呼：「是的，他不算什麼，身體比他重要，健康比他重要，時間比他重要，我的未來更要比他重要，但我願拿這一切去換他。只要他愛我，只要他真心實意的愛我，哪怕只有一年呢？ 一天呢？

我咧開嘴，鏡子中的我笑的簡直恐怖。電梯停了，一對情侶本來要進來，見我這個樣子又止步了，我噗嗤一聲笑出了聲。我一直笑，一直笑，一直到進了我自己的房間，還在笑，笑到最後，我幾乎是在乾嘔了。

「好了，黃飄飄，你圓滿了。該丟的人你也丟了，該戀的愛你也戀了，該哭的該沮喪的該頹廢的，這些你都幹了。現在，你該像個人了，你該讓你的生活回到正軌上來了！」

雖然這麼說著，但其實我並沒有這個動力，不過我還是揺揺晃晃的站了起來，緩慢而仔細的洗了個澡。在洗澡的過程中，我幾次眩暈，最後是靠在牆上才把這個澡洗完。

抹油、吹風，待抽風機把霧氣抽盡，我在鏡子中看到了自己的身體。與那些摸特相比遠遠說不上美麗，只是過去那類似於游泳圈似的脂肪己經沒有了，但皮膚乾燥，摸上去不僅沒有半點彈性，而且看著也非常鬆弛。

我笑了一下，然後慢慢的穿上衣服，在翻包的時候我竟然看到了自己的化妝包，這實在是個意外，因為在向於女士辭職的時候我完全沒有想衣服化妝，甚至我那些行李我都沒有去想，我只記得要帶著錢包銀行卡以及身份證。

看著這個化妝包，我又笑了，我實在不想讓自己表現的這麼淒慘，但我還記得自己為什麼買這個化妝包的，我還記得我為什麼會擁有這一套化妝品。

我拍拍臉，拿出裡面的東西，很仔細很認真的給自己化了個妝，然後我不再停留的，拿起包出了房間。

並不餓，但我知道自己必須要吃，因此我很努力的去喝了兩碗粥，還吃了一個雞蛋。吃完這些我在粥屋呆了一會兒，然後又一次站了起來。我不知道要上哪兒，但我知道我必須給自己找點事，最後我去找了我的父母，我沒能找到我的父親，我們家過去的房子還在，但他已經搬家了。

很多年沒有過來，附近的鄰居己經不怎麼認的出我了，聽我打聽，還帶了點猶豫，待聽到我就是過去的那個小胖妞的時候這才釋然：「吹喲，原來是你啊，果然是女大十八變，這變的、這變得……你爸爸啊，發財啦，搬到西邊了，具體是哪兒還真不知道，你沒他的聯繫方式嗎？唉，這可不太對啊，聽說他在西邊兩套房子呢，怎麼也該有你一套啊，要不，我幫你打聽打聽？」

過去的老居委會主任很熱心，待說到這一句的時候眼睛還放光，我笑著拒絕了。我的手機號一直沒有換，他卻連搬家都沒有對我說，我不知道這其中到底有多少糾葛，但我知道，我不該再去打擾他了。

我是抱著一樣會失落的心情找到我的母親的，她看到我有些錯愕，但更多的還是驚喜：「你這孩子，怎麼突然回來了，也不先打個電話，這什麼都沒準備。這、這……看你這瘦的，吹呀這一會兒也來不及了，走走，先去吃包子，這個點應該還能排上位。」

「媽，不用了，我剛吃過。」

「什麼剛吃過，我還不知道你，這肚子是永遠都填不滿的。」

「媽，我在減肥。」

「減什麼肥。吹呀，你別像現在那些小姑娘學，我告訴你，你妹妹有個同學，家裡老有錢了，她媽在美國總給她寄營養品，這小姑娘也就光吃營養品，你知道前段時間怎麼了嗎？腎衰竭！你妹妹過去也說減肥，最近再也不說了，而且女人啊，還是胖點好看的。走吧，今天我正好不想做飯，你啊，就讓我偷個懶吧。」

她說著，就拉著我出了門，我這幾天沒怎麼吃飯，雖然剛才喝了兩碗粥，但手腳還是無力的，就這麼被她拉著走了，她一邊走還一邊道：「你看看這手瘦的，這次回來要好好住一段時間了吧，那可要好好補補，對了，你的行李呢？」

「在賓館。」

「你這孩子，都回來了還住什麼賓館？ 一會兒就去退了啊。」

我但笑不語。我媽媽所說的包子店就是我們這裡非常有名的黃家包子，在我小時候非常希望這個黃家能和我們家有什麼關係，那我就能肆無忌憚的吃包子了。我後來之所以那麼愛吃羅福記，其實和這有非常大的關係。

和羅福記一樣，在飯點的時候黃家包子館也是賓客盈門，好在黃家沒有羅福記那樣的傳統，就是在我們市也開有七八十來個分店，所以雖然人多，倒還不至於出現排長龍。

我們去的比較早，雖然已經有很多人了，但還有幾個空位。

「要一個調木耳， 一個黃瓜變蛋，一個榨菜肉絲楊，一個玉米羹，包子，四籠吧。」

服務員拿來菜單，沒有問我，我媽媽就直接點了起來，所點的都是我們過去經常吃的。是的，過去，在很久很久以前，在我還小的時候，我的父母會經常帶我來這裡吃包子。那時候我們總是點這幾樣，不是我們沒有錢點熱菜，而是吃這樣的包子本身就不需要熱菜。

「飄飄，還需要什麼嗎？四籠夠嗎？」

我揺揺頭，然後道：「媽，我現在真吃不了這麼多了……其實我過去也吃不了四籠吧。」

「吃不了四籠你還吃不了三籠？好吧，你真吃不了我也不勉強你，儘量吃吧。」

「要不，再點兩個菜，把妹妹還有叔叔叫來？ 」

我媽媽揺了下頭：「你來了，媽想好好給你說說話。」

我一怔，一時間不知道要怎麼回話。在我的記憶裡，我的母親一直是要強的，因為要強，她辭了過去在別人眼中還不錯的工作，因為要強，她在那個年代做起了別人都不敢做的生意，也因為要強，她很努力的做自己的生意。最後，她和我的父親分開了。他們分開的時候我還很小，那個時候我是跟著我的父親的，我還記得那個時候父親對她大叫：「都是你不管這個家！女兒跟我，跟著你學不了好！ 」

那個時候我是痛恨她的，她到學校門口看我我都不理她。但是到後來，我的父親又找到了新的妻子，然後我的位置就尷尬了。我的奶奶對我說我要去找我媽，因為我是女兒，是注定要跟著媽的。

我不太懂這些，我只知道我不太願意，但是沒有人去管我是否願意，我被送到了這邊，而那個時候她也找到了現在的男人。於是，我的位置更加尷尬了。

在那幾年裡，我就像個皮球，在這邊呆幾天，然後又到那邊呆幾天。最開始的時候，我是痛恨我的母親的，但到了後來卻對父親的痛恨更多了，我覺得他背叛了我，而當我漸漸長大，這些痛恨也就消失了。我慢慢知道我沒有理由痛恨，他們不過是在尋找各自的幸福罷了，他們沒有理由要為了我而勉強在一起。

道理我是越來越清楚，但心中的失落卻越來越多。有時候我會想，如果他們都只是老老實實的在工廠做工，我們一家會不會是另外一個樣子？哪怕到最後下崗了，哪怕我一年都吃不了一頓黃家包子呢？

「有件事我一直想給你說，但有點不好開口，現在見了你……我和你爸，離婚了。」

我一怔，幾乎有點不敢相信。事實上我一直懷疑他們兩個為什麼不離婚，兩個人都有了自己的家庭自己的生活為什麼還要糾葛在一起？他們兩個就這樣纏著，在過去總是讓我有幻想。希望他們和好，希望我們三個能重新組成一個家庭，那種患得患失的滋味，令我無數次想衝他們喊，你們干脆離了吧，離了乾淨！

可是現在他們離了？真離了？

「我和你爸，爭了一輩子，明知道不可能還在一起了，卻還要爭那一口氣，爭到最後，不僅苦了自己苦了身邊，還苦了你。」