第五十九章

　「小雜種，我勸你現在別回家，你媽在做大生意呢，當心再被打，哈哈。」

　我茫然的站在這個女人面前，那時我年紀還小，不懂為什麼我每次從外面和一群孩子野回來的時候她總是會攔著我，然後罵我。

　不過我也知道她說的是實話，好幾次我回家的時候，家裡總是還有其他人。媽媽也總是很大聲在叫著，我不知道她在叫什麼，但是我如果打擾了她，她就會拼命的打我，真的很疼。

　「你不要瞎說，人還是個孩子，每次你堵個孩子算什麼，有本事，你教訓你男人去。過來，到爺爺這邊來。」旁邊有個六十多歲有些邋遢的老人，正坐在一隻小馬紮上，此刻似乎不忍心，駁斥了那個女人幾句。

　年紀幼小的我還不懂分辨人世的險惡，但是那個老頭我卻不喜歡他。比起這個女人大聲罵我，我對老頭更恐懼，因為他會帶我去他那間很黑很黑的小房間，然後脫光衣服摸我。那次他摸了我幾下，我嚇的跑了，後來再也沒敢去過。

　雖然他沒有像媽媽那樣打我，但是那樣同樣讓我很害怕。後來，等我懂事了，知道了這些骯髒的事以後，有能力報復這個老頭以後，他卻死了，沒人給他收屍，屍體臭了好幾天。

　從我能走路，能跟其他小孩一起到處胡鬧時的時候，我就不停的被那些女人罵野種、雜種。我年紀小，在還不能完全理解這些意思的時候，也能懵懂知道這大概不是一些好話。可我是不敢去對我的媽媽哭泣的，也不敢去問她我的爸爸在哪裡。

　媽媽是一個很凶的女人，她整天畫著很濃的妝，她討厭我哭，每次我一哭，她就會狠狠的打我一頓，直到我哭不出來為止。

　相比於被媽媽打，我寧可聽這個女人的罵，我不知道她罵了有多長時間，總之她最後叉著腰走了，臨走之前，還往我的頭上吐了一個唾沫。我拿起黑漆漆的手往頭上抹了下，隨意往衣服上擦擦了。旁邊的老頭已經不在了，心裡莫名鬆了口氣。

　這條小街道很亂，也很髒，不少牆上被寫著還錢或是被各種油漆胡亂的塗抹著，但對我來說沒有一點關係。我只知道我的肚子很餓，我想吃東西了。我現在只希望媽媽的心情能好點，這樣說不定她就會弄點吃的給我。

　家雖然很小，但還算乾淨，因為媽媽說要做生意，大多數客人不喜歡髒亂的環境。一踏進家門，我就聽到了媽媽和以前一樣的叫喊聲，還有一個男人的聲音。

　出於經驗吧，我躲了起來，抱著膝蓋，我連頭也不敢抬一下。時間過了好久，我覺得腿已經麻了，但是我還是不敢動，只能這麼縮著。

　「死東西，你躲在衣櫃旁邊幹什麼，給我起來。」媽媽扯著我耳朵，我一下就疼醒了，可是我不敢叫喊，否則媽媽會變本加厲揍我的。

　「小東西，你今天運氣好，我今天碰到了一個有錢的。桌子上還有點剩飯，你去吃了吧。我有點累，睡覺去了，你要敢吵醒我，我打不死你。」

　我拼命的點頭，媽媽每次這麼說的時候就表示我可以吃一頓好的了。我跑到小廚房，果然看到煤氣灶旁邊放著幾碟吃的，除了還剩半盤的番茄炒蛋，竟然還有半隻烤雞。我拼命的吞咽著口水，天知道我已經多久沒吃到過肉了。

　將半盤番茄炒蛋吃完，我眼睛一眨不眨的看著那半隻烤雞，最終我我吃了一點點，將剩餘的還用塑膠袋包好，拿到外面去偷偷藏起來，明天還可以吃的。

　這就是我的童年生活，沒有一點陽光，一點樂趣。每次走到大街上，看到那些衣著光鮮的孩子被他們的爸爸媽媽牽著，手裡拿著零食，那麼無憂無慮，我總會感嘆，似乎我和這些人生活在兩個世界一樣。

　我覺得最糟糕的就是去讀書了，原本我還在肆無忌憚和其他小孩撿垃圾、胡鬧的時候。雖然會聽別的大人罵我，但小孩是從來不罵我的，因為我和他們一樣的髒，也一樣有一個不堪的家庭。

　小學就不一樣了，第一天去的時候，沒有一個同學樂意和我一起坐，他們說我身上有一股很臭的味道，老師很尷尬，最後只能讓我單獨一個人坐。放學後，老師說因為開學，媽媽沒來送，想要去我家看看。

　我覺得老師很漂亮，也是唯一一個對我這麼溫和說話的人。可是我不敢答老師的話，因為那時我已經知道了媽媽做的是什麼生意，我不想老師也變的像那些女人一樣看不起我，然後罵我，也不想老師被媽媽打，所以我跑了。

　整個小學，我的成績是最差的，不過我無所謂了。大人們都說只有好好學習才會有出路，將來才會有一個好的前程，但是對於那時的我來說，這些虛無縹緲的東西還不能理解，我反而覺得帶著一幫壞學生，到處威脅那些膽小的小孩，問他們拿幾塊錢的零錢來的實在。

　平平安安過完小學初中，我已經有了足夠的能力去保護我自己。我很不清楚媽媽他為什麼要做那麼下賤的工作，在我不怕被她打的時候，我問過。

　我還記得當時她吸著煙，鄙夷的看了我一眼，嬌笑道：「這個工作怎麼了，多輕鬆。你覺得我去找其他活能找到什麼，除了在大街上掃垃圾和在小飯館洗碗，我什麼也找不到，那麼點錢又那麼累，我犯得著嘛。」

　她說的很理所當然，我一直都知道她早就沒什麼廉恥了，所以當其她女人打上門來的時候，她能夠很潑辣的當著所有人的面脫衣服，然後報警，說有人虐待她。

　而我也早就不那麼天真，想著讓她改邪歸正，從我能讓自己吃飽肚子後，我就和她沒什麼關係了，她大概除了將我生出來，沒做過一點對我有好處的事了。

　其實我的小學、初中、甚至高中都沒什麼好回憶的，我之所以繼續上著學，沒有早早的去社會上混的原因也很簡單，我覺得在學校的生活更能掙錢還不累。從初中開始，我就已經明白自己去勒索其他的孩子，我遲早會倒大楣。所以我集了一幫人，我在幕後負責策劃和給情報，這些人負責打劫。

　學生最膽小，雖然來錢不多，不過卻是最安全的，對我來說也是最安全的，既然如此，我為什麼要早早的結束的學生生活呢。我親眼看到小時候和我一起玩的那些人，一個個離開學校，憑著自己的蠻狠去做事，被抓進少管所還是好的，有兩個就這麼被騙，到如今，我再也沒看到過他們了。

　其實我對生活沒什麼憧憬，也許很奇怪，像我這樣的年輕人，怎麼可能對生活沒什麼幻想。這就是我優點，我能認得清楚現實，我除了做事小心謹慎，有時比別人狠外，其它我根本也就是個平常人。

　我知道我自己的能力，我掙不了什麼大錢，所以我從來不會說等我將來掙了錢這句話，而我也沒有掙很多錢的想法，能混下去就好了。

　大學我是不想去上的，不過我想這座小城市了。在這裡，我從來沒有過一點好的回憶，有時只有那些骯髒的交易。

　離開是困難的，我沒有錢，沒有證件，注定我離開這裡會過的很慘，我想，也許考上大學會是一個很好的解決辦法。

　我不打算考上什麼好的大學，能夠離開這裡就好了。所以當考最後一門，傳說中經常考年級第一的那個傢伙，被發現作弊，不能繼續考試。而他被迫離開考場，蒼白著臉死死盯著我的時候，我只是抬頭朝他笑了笑，然後就繼續考試了。

　填志願的那天，我站在校門口，看到那些學生來來往往，不認識我的擦肩而過，認識我的，無不報以鄙夷，不過，我無所謂。

　「你要離開了，以後還回來嗎？」班主任當時竟然很是心平氣和問我話，我在他眼裡一直是問題學生，他可從來不喜歡我的。

　「嗯。」我點點頭，也第一次真正意義上和老師聊起了天。

　「你的成績很好，我覺得你應該填XX學校，張志的目標就是那所學校。」

　「關我屁事。」我將雙手插進兜裡，打算終結這場毫無意義的談話。

　「張志死了，他接受不了這次考試被判作弊，前天，在家自殺了。」

　「哦。」我記得那時我是加快了腳步的，我從來沒有害人性命的想法和打算，那一刻，說不害怕是假的。我迫不及待的想要逃離這個地方，這座城市。

　新的城市更加繁榮，它仿佛充滿了光明和色彩，沒有一絲一毫的黑暗。可我知道這是錯誤的，像我這樣，從小在黑暗中混跡的人賴來說，我很快就找到了和以前一樣的生活地方。我厭惡那種生活，但我又不得不生活在那種地方。

　在這種地方，我見識了更多的人，窮的、富的，但有一點這些人都相同，無論面上這些人如何完美，內心都讓我覺得噁心！當然，我不能否認，也許是我心扭曲了，再也看不到世界上美好的一面，可惜，這樣的自己我雖然厭惡，但同樣的，我也習慣了。

　我還是這樣混亂的過著日子，拒絕了老師說的幫助。憐憫，我不需要！在那些乾乾淨淨的同學眼中，我就是一個骯髒的人，我作弊、不知進取、不識好人心等等一系列的壞處。

　但那又怎麼樣，現在的我就是喜歡躲在黑暗的角落裡，看著那些比我乾淨的多的人在暗地裡做著壞事或是一步步被人引誘，走向黑暗，這已經是我的樂趣了，哈哈。

　如果我的媽媽不來這邊的話，我大概會這樣過一輩子，結局就和小時候發誓要報復的那個老頭子一樣，死了也沒人給我收屍。

　那個女人我其實不想稱呼她為媽媽的，覺得她根本不配這兩個字！不過她到底給了我生命，雖然她當時一度想要打掉我，不過由於身體原因，還是不樂意的將我生了下來。至於我的父親嘛，這個女人自己也搞不清楚，多可笑。

　不過這個女人倒是給我帶來了大麻煩，她竟然學會了吸毒，還欠了一屁股債。這就算了，竟然還把主意打到我的頭上了！她年紀大了，姿色又因為吸毒退的厲害，如今賺不到什麼錢，對方逼的緊，她一害怕，真是什麼下三濫的手法都敢對我用。

　實話實說，我對她真有點害怕了，一個被毒癮逼瘋的女人，她什麼都幹的出來。我雖然墮落，但至少還不想向她一樣去賣自己的身體。

　現在，我不想這個女人拖著我了，不過在解決這個女人之前，我首先得搞到一筆錢。畢竟別人可不管我們母子關係好不好，他們只知道母債子還，我還不想被逼的斷手斷腳的。

　這個世界上永遠就是軟的怕狠的，狠的怕不要命的，不到萬不得已，沒有人願意真的搞出人命。當我當著那些要債人的面，發瘋似得砸了幾個酒瓶，掏出水果刀玩命的時候他們倒是怕了。

　給我半月的時間還清那個女人欠下的錢，都是出來混的，說給我個面子，以後那個女人再去借錢，他們就不再借了。我想他們也怕了，怕我真不要命或是一走了之，到時借給那個女人的誰去還？

　來錢可不是個容易的事，我沒有辦法用正當的手段在短時間內找到一筆足夠的錢來支付債務，不過不正當的手段倒是有機會。

　什麼人我騙的最習慣呢，呵，當然是我那幫天真無邪的同學們了，小學開始，我就靠他們活下來的啊。

　看來我真沒有做好人的潛質，其實這次大學我打算好好混完的，文憑至少要拿到。那個叫什麼的不是死了嗎，到時到他墓前去燒一下，算了他一樁心願吧。現在看來，平安不下去了。

　綁架是個好主意，來錢最快的，不過也危險，被員警抓住可不是開玩笑的，我可一點兒也不想進牢房。

　首先人要選好，家裡不缺錢，最關鍵是還要有顆同情心。不過這樣的貴族子弟就難找了，誰看到我就倒足胃口了。我時間不多，只能匆匆的調查了一番，最後選了五個人作為目標。

　這五個人最終我選定了人叫沈千莫，主要是他很乾淨，不是指衣著，而是氣質。看的出來，他的家庭很圓滿，從小沒遇到過什麼挫折，所交的朋友雖然有些彎彎繞繞，但總體都是和他一個階層的。

　家庭圓滿，家教又好，所以整個人都充滿著活力和陽光。他的陽光是我見過最純粹的，是真正沒有見過黑暗的陽光。要不是我調查了他，還真不敢相信，竟然有個貴公子，他從來沒有找女人上過床，到現在還是個處。在我看來，他還是真是純的可以。

　對於這種完全和我相反的人，真正沒有一點，至少在我看來，沒有瑕疵的人，我一般都和想毀掉他，想把他染黑！

　可是我卻忽略了另一件事，對於和自己相反的事物，你之所以想毀掉他，不就是因為你內心在羡慕著他，嫉妒著他嗎。所以除了毀掉，也有可能你會迷上他，然後小心翼翼的守護著他，那麼這份光明也是自己的。

　開頭一切我都走的很順利，那個女人現在我只要給她點錢，她倒是會配合，輕而易舉就能讓沈千莫相信我的是個一個身不由己的人啊。順便，我還坑了那個左尚一把，不知道為什麼，我現在看他很不順眼，沈千莫看他的眼光不太對。

　有錢人就是很奇怪，女人玩厭了以後就要找新鮮，男人也下的去手？不過想想，還真他麼噁心。其實對我來說，不止男人和男人上床讓我覺得噁心，就是女人和男人上床我也覺得噁心，大概這是那個女人給我的陰影了。

　不過沈千莫是個例外，我靠近他的時候，他身上的味道很好聞，一瞬間，有讓我迷茫的感覺。想想，我為什麼會在放棄綁架而選了另一個呢，其實我也不知道，那時，我想我大概腦子糊塗了吧。

　對於男人的勃起我一直很厭惡，哪怕是我自己的。一看到它，我就會想起在那間小屋裡，那個女人接待著一個又一個的客人。而那個女人，則依靠著身為女人的特殊身體構造，一次又一次的接納著這種東西，以此來獲取她生活的來源，一想起來，簡直就想吐！

　我很少自己用手解決，大多數時間都是用冷水沖一下，而每次，那根東西硬起來的時候，我的胃總是翻江倒海的難受。而我想要折磨自己的時候就是自己用手擼，身體上的快感，心理上的排斥，每射一次，我總會虛脫半天。

　而我第一次沒感到排斥就是在沈千莫身上感受到的，那種感覺太好了，他喝醉了，我摁著他，讓他在我身上亂蹭。我硬了，就這麼簡單。可奇怪的是我並沒有覺得難受，反而舒服的嘆了口氣，現在我才終於知道，為什麼那些男人，這麼熱衷於做這件事。

　我從來都是一個自私的人，我覺得既然沈千莫能夠讓我不難受，那最好的辦法就是讓他屬於我，這真是一件完美的事。

　這麼多年以來，我唯一好運的事大概就是我歪打正著了，沈千莫他還真喜歡男人，對我來說還真是一件喜事。當然，沈千莫並不喜歡我，他現在大概需要的是一份支援和能讓他走出和左尚身邊的人。

　他不喜歡我沒關係，因為我自己可能也不是喜歡他，真正喜歡一個人，是喜歡他的一切的，而我只是留戀他的味道，他所散發出來的陽光的氣質。因為他的氣質乾淨，所以讓我的心理不排斥。也許哪一天，當他這種氣質消失了以後，我就會離開他，走的徹徹底底了。

　我和他本就是在相互利用，所以他喜不喜歡我沒有任何關係，他只要讓我留在他身邊就可以了。

　沈千莫真的是個不錯的人，雖然我覺得他有點膽小，沒事就愛指使我，像是在考驗我的耐心一樣，害怕我對一份感情不能持久，受不住流言蜚語而離開。我耐心是極好的，只要他身上有我想要的東西，我不介意當一個他想要的好情人，做他想要我做的一切。

　這樣的想法持續到那個女人『意外』身死，而他卻幫我支付大筆的債務。左尚過來打了我一頓，叫我小心點，告訴我，我根本配不上沈千莫。

　我第一次有了弄死一個人的想法，而左尚也讓我意識到，我所認為的和沈千莫其實是在各取所需，我認為的其實並不欠沈千莫什麼是錯的。沈千莫比我優秀太多了，他想要一個能為他端茶送水的人容易的很。是我一直在單方面的迷戀他，依賴他，沈千莫願意和我在一起，左尚說的對，我真是燒高香了。

　我開始感到慌亂了，我鎮定不下來，滿腦子開始想沈千莫離開我後，我會怎麼樣，我簡直無法想像，那時我還會像一開始想好的那樣，走到瀟瀟灑灑嗎。

　我休學了，在學校我根本讀不進書，看到書我就腦袋疼。而我也想離開沈千莫一段時間，也許減少一段時間的相處，我對沈千莫的那種患得患失的感覺就會好點吧。

　外面並不好混，尤其是像我這種，除了狠辣一點，根本沒有一點優點的人。我以為我能淡忘沈千莫一點，沒想到更加糟糕了，只要一失敗，我滿腦子全是他。總是會不由自主的打電話給他，聽到他的聲音，那些讓我差點放棄的想法總是會一點點消散。

　支持我那時走下去的大概就是我想走到和沈千莫同一個高度這個執念了，一年後，我的事業稍微有了點起步，我才突然發現，也許這輩子我都沒辦法站到沈千莫同等的高度了。

　我只能加倍的對沈千莫好，對著他，我甚至是卑微的，因為我不知道我到底該用什麼來留住他。而也是這一年，我真正從心裡明白了，我愛上的是沈千莫這個人，而不是他的氣質，他的陽光。如果有一天他失去了這些東西，我依然愛著他。

　兩年後，沈千莫畢業，他依然乾淨如初。而我，為了爬到現在這個經理的位置，什麼卑鄙的事都幹過了。每次看到他，我甚至覺得自己去碰他一下都是對他的玷污。

　兩年的時間，我們的關係沒有一點透露出去。我耍了心眼，畢業晚會上，沈千莫說過不用去接他的，我去了。我故意和他曖昧，故意激怒左尚，左尚又打了我，不過沒關係，我的目標就是這樣。為了讓沈千莫不起疑，也為了博取他的憐憫，回家我就把他拐上床了。

　為了這一天，我看了不少片子。挺疼的，千莫醉了，我也沒經驗，只是扶著他被我舔硬的部分插進來，我就沒敢動了。沒感到什麼身體上的愉快，奇怪的是這次我心理上感到了極大的滿足。

　我成功了，我和沈千莫的事傳了出去，沈千莫的父母知道了。做這件事的時候我一直在擔心，一旦我這樣做了，沈千莫要麼會放棄我，要麼會更加堅定和我在一起。我賭了，謝天謝地，我贏了。

　因為我的關係，千莫的父母住院了，他父親也斷了他的經濟來源，甚至千莫的工作也一直找不到。他宅在家裡很不開心，雖然我在的時候，千莫盡力在掩飾，但我知道，他真的很不習慣這樣宅在家裡過家長裡短的日子。

　我不敢明目張膽的告訴他，我可以養著他，我甚至不敢提他父母的事，一說，我真的怕他永遠離開我。我只能一遍遍的打電話，給他發短信，只有他回我一條資訊，我才能安心工作。

　這段讓我心力交瘁的時間並沒有持續多長，千莫自己想通了，可我反而覺得更加對不起他。我把他從高高在上的雲端扯下來，陪我過這種平煩而無聊的日子，我甚至想，讓他再陪我一段時間，然後我放他自由吧。

　他本來就不適合現在的日子，他應該有自己的事業，他應該成為社會名流，而不是用僅剩的一百錢去和別人搶特價的菜。而我，沒有這樣的能力給他以前的生活，只有他回家，才不會像現在一樣，只能宅在家裡當一個無聊的宅男。

　可我沒想到，千莫給了我一個留下來的機會。他給我戒指，我不知道那是什麼東西，我原本以為它僅僅只是個戒指。就算是女士款的我也很開心，戴著它，我都會有一種我和千莫是夫妻的幸福。

　在廚房因為心緒不寧，我切到了手指。可我沒想到那枚戒指不簡單，它是什麼東西我不知道，它將我的思緒引入一個白色的房間，空氣中懸浮著一塊虛擬螢幕。它說它是什麼智慧，很長的一串數字代號，我聽不懂，直接叫它智能一號了。

　據它自己說，這個東西最大的作用就是讓人學習用的，它可以模擬出一個個不同的場景，讓我身臨其境的快速學習，最終可以成為一個完美的人，當然前提是它擁有足夠的能量。

　很快，我意識到我將擁有一個不同尋常的人生。我從戒指裡出來後還患得患失，甚至以為自己其實是出現幻覺了。我在廚房耗了很長的時間，終於確定了這不是我在做夢，它是真的！

　這餐晚飯我做的很慢，或者我心思已經不在這餐晚飯上了。我機會來了，我必須好好把握，我想和千莫站在同一個高度的想法也不僅僅只是一個想法了，我有了實現它的可能。

　可看到千莫的時候我又覺得愧疚，這是千莫的母親給他的，這個戒指，這份機遇，原本都是屬於千莫的。而我使用手段留住了千莫，我也奪走了屬於千莫的東西，我只是更加不敢面對他。可出於私心，出於我想和他在一起的私心，出於我想給他最好的私心，我本能的向千莫隱瞞了這件事。

　這個智慧我不知道它是哪裡來的，但是它儲存了很多地球上不具備的高科技。這些發明，隨便拿一樣出來，我都能發達。可我不敢一下子拿出最好的，匹夫無罪，懷璧其罪的道理我還是懂的。

　前期我要找一個人為我保駕護航，做掩飾。那個人，我選擇了厲奉。他得了心臟病，年紀大了，沒幾年好活了。但是恰恰我有配方，可以治好他的病。

　我編了一個莫須有的地下科研機構，讓他暫時不敢出手對付我。同時不斷表現著我的價值，告訴他和我合作還是做殺雞取卵的事，你自己看著辦。

　厲奉是個聰明人，他選擇了和我合作，而我延長著他的生命。我生意越來越成功，地位也越爬越高。越往上走，我就發現，這個世界的水很深，我原本幻想的只要和千莫一個高度就停止的想法已經不能實現了。

　我的身後跟著一堆人，他們為了自己的利益，而我為了我創造的公司不垮臺，我只能不停的走下，我根本不能停下腳步了。

　我越來越忙，雖然我每天都能看到千莫每天干什麼的資料，但是我見到他人的情況變的越來越少。我不停的安慰自己，沒關係的，千莫不會介意。等等，等我獲得更大的成功，我就可以陪千莫做他任何想做的事的。無論千莫要幹什麼，我都可以護著他，我可以給他最好的，給他的最完美的。

　我想給千莫最好的，但是害了他性命的也是我，真他媽可笑。他屍體被找到的時候我瘋了，他的父親大喊著讓我去陪他。我也想，可是我不敢。我不敢陪他一起死，因為我沒臉去見他。

　我抱著他的屍體在房間躲了一個星期，就算房間擺滿冰塊，溫度再低，他的屍體還是腐朽了下去。那一個星期，我想了很多。我一直以來是想要有足夠的身份，想要能夠千莫能以我為自豪，想要可以有極致的權力讓所有人能夠閉嘴，不再議論我和千莫的事。

　可是我錯了，我越爬越高，但和千莫的關係也越來越難以說出口。地位越高，仇家越多，我不能讓千莫出事，反而和千莫的關係是越瞞越緊。

　我排斥千莫身邊一切的男人和女人，覺得千莫已經和我在一起了，他自然應該和其他人保持距離，所以想方設法的趕走那些人。可我自己呢，總是因為種種關係，身邊圍繞著的人從來沒有少過。

　和人訂婚我也做了，我沒有告訴千莫，我心裡有一份愧疚但又覺得不重要。我從來沒有和別人上過一次床，就算訂婚，我也打算在和她結婚之前搞定一切，到時她家就沒有辦法在威脅我了。

　最終我發現我錯了，錯的離譜。我從來沒有問過千莫想要的是什麼生活，他到底喜不喜歡完美。我現在所做的一切，不過都是我自己的想法，可我卻把這種想法強行單方面的按在了千莫的身上，然後安心的做著一切。

　我已經好久沒有和千莫好好聊天了，我想千莫和我在一起，大概真的很累。如果有再來一次的機會，我一定只想守在千莫的身邊，不去做那些無意義的事。他要離開又怎麼樣，我不會跟著嗎。等我想通一切的時候，我才發現原來一切其實很簡單，是我想複雜了。

　智慧說人死了以後其實是有靈魂的，不過也可以將他理解成為一種純粹的能量。一旦這股能量離開身體，它就會被外界的各種磁場所干擾，如果這個靈魂不在一個特殊的環境，這個靈魂的力量就會慢慢消散。

　對於智慧的回答，我像是抓住了最後的稻草。無論如何，我不能讓千莫死！如果他死了，我想我大概就真的是一個沒用價值的廢物了，也只能去瘋人院裡關一輩子了。

　智慧告訴，一個靈魂一旦暴露在空氣中，離開了身體的保護，它立即就會被外界的各種其它能力所侵蝕。就算它幫我將千莫的靈魂收集了，已經被污染的靈魂也會慢慢消失的。能量，你就算不用，它還是會一點點消散的，這是科學再發達也改變不了的事。

　唯一讓靈魂能量不消散的辦法就是幫他找一個新的身體，可惜，要找契合的談何容易，一個不小心，靈魂和身體的排斥，會讓靈魂的損傷更加的大。

　最後，我放棄了將千莫的靈魂放進一個成年人身體裡的想法。我找到了一個被丟棄的嬰兒，讓智慧幫忙，讓這個嬰兒腦死亡，然後再將千莫的靈魂力量放進去。

　我抽走了千莫的記憶，嬰兒太小，腦容量還無法儲存千莫的記憶。嬰兒是最脆弱的時候，現在放進去一個新的靈魂，還沒長開的身體自己會適應起新的靈魂力量的。

　不過就算這樣，如果後期沒有龐大純淨的靈魂力量洗刷這具身體，改變這具身體的全部基因，這具身體就會在二十七八歲的快速的細胞壞死。

　我想要千莫好好的活著，而不是讓他每次都只能活到二十幾歲。為此，我願意製造殺戮。智慧這個東西，原本只是用來學習的，現在卻用來殺人。

　幸好，智慧終究只是智慧，它只會服從主人的意願。我想我該去安排一下千莫了，等下一次千莫見到我的時候，說不定他會恨死我的。不過這次我真的看開了，他討不討厭我都無所謂，總歸，我是要賴著他的。