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《公主大吉》第11章


  我永遠懷念你

  最近很忙,南北兩頭跑。最近很熱,心底很躁,一邊惦著寫稿進度,又牽腸掛肚其它事。我帶著「公主大吉」,抱著心愛電腦,這陣子跑哪都只能跟它相依為命。

  最近常心不在焉,越是勞累越是失眠。常想到以前的一些事,拉拉雜雜的片段。努力想記起某些,畫面卻總是模糊。因為某些傷感的事,聽見周華健唱的「忘憂草」,心底卻更煩惱,被歌詞惹得鼻酸。

  讓軟弱的我們懂得殘忍,狠狠面對人生每次寒冷。依依不捨的愛過的人,往往有緣沒有分……忘憂草,忘了就好,夢裡知多少?(詞曲/宇德敬子)

  忘了嗎?某些人的輪廓,都快記不起了。我真沒用,分明才二十幾,記憶力卻大不如前。很糟糕,出門常懷疑家裡瓦斯沒關,爐上是不是還燒著一壺水?

  最近連著幾回,把鑰匙忘在摩托車鎖孔上。

  對了,以前,曾丟過一台摩托車。那時去看電影,也是糊塗地把鑰匙忘在鎖孔上,跟著被某個混蛋騎走了。記得走出電影院時,一直繞著停摩托車的地方來回走,不信它不見。後來,很沒用地一路哭著去警察局報案。

  呵,以前,才十幾歲,丟一輛摩托車都可以哭得像世界末日。

  我很幸運,弄丟的東西,泰半都能尋回。後來在某處垃圾堆旁又見到它,那種驚喜,-輩子記得。

  還想到以前,當時才十歲,那日太陽大,舉家遷至新居。大人忙著安頓傢俱,我溜出去玩。想回家時,望著成排一模一樣的公寓,認不出自己的家。

  那時竟也不怕,站在巷子裡瞪著整棟公寓,仰頭嚷母親名字。 果然看見媽媽探頭出來,她把我帶回家罵了一頓,可是她又誇我聰明,知道喊她名字,而不是光叫媽。

  長大以後很多事都變了,有時歧路傍徨,有時月黑風高,好幾次感覺自己走到末日。那時多希望仰頭嚷嚷,願有個人探頭出來,帶我回家。

  不過已經不好意思了,很多事得自己扛。跌倒了沒資格抱怨,都是自己選的路啊,再狼狽都躲起來哭。

  以前,呵,以前愛追著人問:「你啊你,究竟愛不愛我?」

  而今,想來汗顏。真愛的話,又何需他說出口?逼問來的愛,太卑微。

  以前,還是BBcall流行的時候,抓住電話索命連環Call,整個世界都是他。

  天天想他在做什,鎮日寫情書,一天兩、三封,信裡滿滿的「我愛你」!而今想來頭皮一陣麻,唉唉~~這樣肉緊的話是再也說不出口了。

  以前,喜歡追著愛的東西跑,他去哪就跟去哪,天涯海角都近若咫尺,有心的話,哪怕隔著大西洋,搭飛機哪兒追不到?而今方明白,是有追不到的。

  有心想躲,就算住你隔壁,都有法子教你找不到。

  該你的就你的,不該你的強求都沒用!硬是得到,早晚也失去。

  然要多少失敗,人才終於看透這道理?多希望早點明白,少笨很多事啊!

  有時很怪,越追著愛的跑,他就越死命跑。到了不追的時後,他反倒不跑了,反過來變成你跑。

  你跑給他追,這才明白,被追著跑也不好受啊,原來是有壓力的,原來你也不愛被人綁啊,所以不再綁人了……

  以前,太稀罕很多事。以前,不大計較委屈自己。以前愛定義無反顧的,以前信守愛是一切真理。

  而今不再了。

  以前,覺得男女相遇戀愛,就是一生一世,變心是不值得原諒的,三心二意的戀人是可恥的。直到自己也辜負人,直至自己有天也三心二意,然後才明白--

  喔,原來這是人性,原來自己也好不到哪去!永遠貪婪地寄望更多,永難滿足。愛情很霸道,是非對錯又豈是三言兩語可以論定?

  他如果跟我一起不開心,當然要跑啦!生命苦短,你怎可以阻止他去找令他開心的人呢?

  假使我跟他不開心,我也不想瞎耗啊,我當然也有走的自由。

  愛情實不該搞得大家痛苦,快快樂樂,心甘情願地在一起,好過苟延殘喘礙著彼此吧?

  然後忽然寬宏大量起來,忽然很容易原諒某些人某些事。看事情的角度終於達觀起來。世界不是黑或白,而是灰濛濛。誰是好人?誰是壞人?哪有一定道理?

  終於明白自己非聖人,這才開始懂得寬以待人。終於明白自己也沒多好,這才開始懂得不要求對方太多。

  以前走過的路,點滴在心,慢慢地改變我。也有人渾渾噩噩不想從前,糊塗一生,不知道這樣是否過得比較快樂?有人是自己不斷犯錯,卻見不得別人犯一丁點錯,動輒喜歡教訓人。我是最怕那種愛說教的人了,一聽人說教,我心底就感冒得不得了,臉立刻垮下來,不管是誰掉頭就走。

  很多事不需人來教訓,自然而然日子過下去,回顧以往,便領悟在心了。

  我是挺愛回顧往事的,記不起時,還會跟自己發脾氣。會揪著腦袋想,分明那好吃的冰淇淋店在哪條街,我怎忘了?分明住過某地,有過好珍貴的回憶,再回頭找,卻迷了路認不出門牌。

  也會嘔一些小事,明明在餐飲店工讀過,熟練地學會了煮義大利面,偏偏怎就忘了?再煮不出一樣味道。肯定我是少了什步驟,卻怎也想不起,於是很嘔,怪自己記性差,真個沒用啊!

  最近我老想記起一些事,可是真沒什印象了。

  聽說,當我還是小娃娃,某人常 抱我,溫情地哄我,直至我睡了。當時我聽不懂話,可是他還是愛抱著我搖,低低對我說了很多話。

  他說了什?那久以前的事,我記不起了。

  真的嗎?我問媽媽,他真的常 抱我嗎?常說話給我聽嗎?可惜我記不起。

  直到有印象時,他已經老了。隱約記得他很高,老愛含著人參片,身上帶一瓶小小透明罐,裝滿參片。每回見他,他都打開來問我要不要吃。我貪嘴,每次都說要。他拿給我嘗,我卻總是含一口就吐掉。

  「呸呸呸,難吃。」總是認真抱怨,他聽了總是笑。

  他是我外公,是的,我想起來了,人參的氣味就是我外公的味道。他病後再不可能抱我,於是對他的印象好淺,對著他也說不出什太肉緊的話。

  然而時候到了,還是會心酸地偷偷掉淚。

  莫非我的身體髮膚,還記得這一雙溫情的手?這雙手曾將我抱在懷裡低低哄,讓我忘記哭泣,乖乖睡覺。

  我的腦袋沒什印象了,可我的身體好似有記憶。要不午夜夢迴,我怎還會心酸?

  曾經好多個夜,他溫柔地抱著我,在懷裡哄啊哄;而今好幾個夜,我抱著枕頭努力想記起他……我想,我會永遠懷念他。

  也聽說,當年外婆病重交代遺言,媽媽在床邊哭著聽。

  媽媽說,我那時還不會走路,我在外婆的床上爬,在她彌留之際,還是爬啊爬地磨蹭著她。唉~~我什都不知道啊!

  我不知道,曾經,死亡離我這樣近,而我的人生路正長。她們為著生離死別哭泣,那對小娃娃的我而言都太遠,我記不起外婆的輪廓,我忘記了啊!

  唉,我怎一直寫這些以前的事呢?要緊的是現在吧?因為感覺自己記性差,現在要是遇上了什好事,聽見什溫情話,或是被誰寵愛一會,我都要分心來告訴自己。

  快記住這感覺,牢牢記祝記住這歡快時刻,記住這溫馨一秒,或是動人一剎。

  我希望將來回顧時,能記得清清楚楚不再模糊。我會幸福地懷念以前,然後清楚記得當時如何。

  甜蜜蜜的心情太難得,這些、那些,我都要牢牢記得。

  若是將來我憶起,便可以重溫那剎歡樂。

  我會說某年某日當時天氣如何,他怎樣,說了什話,我們發生什事。他什表情,那時我如何歡喜?怎樣的心跳怦怦,熱血沸騰,感動得說不出話。

  諸如此類,諸多溫情回憶,都讓我好好記起,再不要忘記了。

  因為將來,將來我要點點滴滴的懷念起。

  飛雪

  深夜舊居

  聽忘憂草遺憾他不能天荒地老
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