白檀如月　19

　　他這次只做了兩次，做到最後，無論我怎麼哭求他再繼續幹我，他就是不做了。

　　「那可以把您的精液留在我的身體裡頭嗎？」或許是情緒太激動了，我根本管不住我的嘴巴，這麼羞恥的話，我還是說了出來。

　　「不是現在。」他對我說道。「現在，去把你的身體清乾淨，等等我們一起吃個飯，你太久沒吃東西了，吃完我送你回去。」

　　我有點失望，心有不甘，他那種嚴厲的眼神卻讓我不得不下床，他的精液就這樣流了一些出來，我莫名地有些想哭。

　　就連幫自己清的時候，我都清得特別慢，我內心不是沒有跑過那種我偷偷不清的話，說不定他也不知道的想法，但當然我最後還是清了，因為我知道要是我真的沒有按照他希望的做，他一定會不高興，而我不想要惹怒他。

　　我洗好澡，他應該也在別間房間清洗好了，他拿了我當初來到這裡那套衣服給我，我看了看，沉默地換上，好像把過去又穿了上去一樣，但我內心清楚我自己真的不想回去。我們一起吃了一頓簡單的飯，就是粥品和各種小炒，然後他載著我回家。

　　到了我家樓下，他讓我下車，但是我根本不想動，顧不得就在我家樓下，整個人往駕駛座的他靠過去，有一種即將被丟掉的感覺。

　　「一個月之後你會不會就不要我了？」我好擔心，不自覺就把話溜出了口。

　　他摸摸我的頭髮，我又覺得好溫暖，有點想哭。然後我聽到他的聲音。「我要你的時間比你想像的都還長，還久。」

　　我抬起頭來，有些詑異地看著他，想著他的話語，不太明白他要說的是什麼，我想問得更清楚，他卻只是堅定地望著我。「好了，白檀，你該走了。」

　　我還不想離開，開口問著他。「一個月後我能不能搬去你家？」

　　他對我笑開來。「你要是來了，就別想走了。」

　　聽他這麼霸道專制的話語，我終於安下心來，下了車，還是一直回頭看著他，直到我發現他也在等我進門，不想他在路邊等太久，我才進了門裡。

　　回到家，我覺得很熟悉，卻又好陌生。這是我跟前女友曾經一起同居的地方，我們分手，她搬出去，也不過就是兩個多月前的事情。

　　在我獨自生活在這裡的這一個多月，我孤單難免，但是卻沒有真的太想念她，反而覺得一個人自由自在，不用顧慮太多，終於拋卻了感情的負擔，再也不用努力掩飾什麼，我輕鬆了許多。

　　可是現在我卻感覺到一種空盪盪的寂寞，比跟前女友分手還要讓人難以忍耐痛苦上許多。

　　明明在這裡，我的身體很輕鬆，沒有人會拿繩子綁住我，沒有人會限制我的自由，我卻真的不習慣不想要了。

　　這裡是我的家，我卻感覺不到這裡是家。

　　那個有著凌越強烈的雄性氣味的、時時刻刻都像有他那雙漆黑的眼看著我的地方，才是家。

　　在這裡做什麼都沒有人管我，沒有人理我，我反而覺得綁手綁腳，連開電視來看都覺得彆扭，也不想上網。

　　我呆坐了一下，最後終於拿出我的手機，這麼多天又沒理會我的手機，真的收到的電話都是不認識的號碼，看起來要不是詐騙，就是銀行想找我去貸款的。簡訊倒是有好多封，但幾乎也都是廣告簡訊，就連line給我的人也不多，whatsapp給我的甚至還是色情簡訊。

　　我盯著手機好一會兒，終於去打開e-mail，大多也都是廣告信，真正重要的信倒是沒有。我又發了不知道多久的呆，最後才去打開電腦，開了FB，也開了即時通訊軟體。

　　這下才發現不少人丟訊息給我，大多都是問我出國玩得怎麼樣，是不是玩得很爽所以都不見人影，還有人要我別忘了帶伴手禮回來，我笑了笑，想起這段時間發生的事，我沒出國，過著足不出戶的日子，但的確過得非常好，我想，從那回看到A片之後，我的人生再沒有比這段時光更好的日子。

　　我看到有人在FB上要申請加我好友，看了看，是凌越才剛分手沒多久的前女友，我們之前見過幾次面。

　　凌越女人緣向來很好，為了要跟他更親近，來加我FB的人不是沒有，畢竟大家都知道我們是好朋友，這麼多年一直都是，過去的我遇到這類的交友申請，大多直接拒絕。

　　但這回我想了想，按了確認，把她放到點頭之交。我花了一些時間瀏覽FB，看的最仔細的就是凌越和她的。上次看FB的時候，我心情正亂，根本沒有心思好好看，現在時間太多，我又閒得很，就一則一則看了。

　　凌越這段時間其實沒有寫什麼特別的東西，也看不出我們這段時間經歷過這麼多事，他到底都想了些什麼，對我來說唯一不一樣的，就是我們有共同認識的朋友回他說最近把妹很忙吼，都約不出來，他說妹什麼的沒有，但是一直很想養的寵物倒是養了一隻，正在訓練，忙得很。底下有人鼓噪說沒圖沒真相，他也沒有再回。

　　一直很想養的寵物。是我嗎？是我吧？想到這個可能性很大，我內心甜孜孜的，一個月前的我應該相當抗拒，但現在我卻很清楚，對象是他的話，那就什麼都可以。

　　我也花了一些時間把凌越前女友發的狀態都看完了。感覺得出她還有情傷，發的東西很明顯就看得出來，例如──為什麼她會愛上他？明明知道不能愛上的，又例如──為什麼他就是不能愛她？他的那個人到底是誰？

　　我正在想那個他到底是不是凌越的時候，她的私訊來了，問說能不能跟我約出去談一下，她想問我凌越的事。

　　我不能否認現在的我很好奇她跟凌越到底發生了什麼事，我差點就想答應她，但細想後我怎麼樣都覺得若是真的要跟她見面，也要跟凌越打過招呼，而且我不曉得現在的我會不會反而讓她看出什麼，所以我最後還是拒絕了。

　　因為不需要工作，沒有東西轉移注意力，我的日子真的是閒到發慌，我跟幾個跟我約見面的朋友約了出去，想打發時間，但要解釋這段時間到底發生了什麼事，就很麻煩，最後我只好全部都說因為心情不好，所以我都不想上網也不想跟外界聯絡，自己安靜了一段時間。

　　「你確定不是去把新的妹了？」

　　其中還有朋友這樣問我，原因是我看起來臉色紅潤，狀態好得很，一點都不像心情不好。

　　但我其實真的心情不好，我想他想得發慌。

　　我想念那裡曾經的太多事物，想到我回過神來，發現自己已經刷卡買了一雙手銬。

　　我渴望那種被限制的感覺。

　　手銬寄來的那個晚上我把自己的手鎖起來睡覺，假裝是他上的鎖。這樣睡覺分明不好翻身，但那個晚上卻是我回到自己房子之後，睡得最好的一晚。

　　然而一個月真的太長，我也不過過了跟朋友見面吃飯的日子幾天，就太想約他出來，但一想到約出來的他會只是一個跟我打屁閒聊的好朋友，就像以前那樣，我還是覺得不夠。

　　我就這樣掙扎了大半天，最後終於做了一件事──我開始收行李，當然包括我那雙手銬，行李都收好之後，我買了一張東京來回的機票，訂了前幾天的飯店，就飛到東京去了。

　　會選日本的原因很簡單，它很方便，我不用思考太多旅行中會遇到的困境，而我也只是希望每天有些事情做而已，另外，它很快就能回台灣也是個原因，一個月到的時候，若是還要飛上太久，又有時差，我光是用想的就要瘋了。

　　這跟我原本預計的旅行不一樣。原本若是沒有發生這些事情，我是打算把自己丟到南美去，花個半年、一年的時間看看完全不同的風景、好好散散心，但是現在我完全沒什麼心思規劃了，就只是請飯店幫我推薦餐廳、景點、溫泉旅館，能訂的都請他們幫我訂好，我只負責出人去玩。

　　這樣天天都有事情做的生活，讓一個月的倒數計時過得快多了。與其說我很常想起凌越，不如說他就在我心裡住了下來，我跟他在學生時代就一起去自助旅行過，還不只一次。我常常到了一個景點，就在想，若是過去的我跟他，會是怎麼玩的，而若是現在的他跟我來，又會是什麼樣子？

　　每天都在變動的生活真的讓我比較不無聊，轉移了我的注意力，我住得很好、吃得很愉快……但再怎麼享受，我內心最惦念的，還是被關在那個房間裡，被限制行動的那段生活，甚至衝撞得最嚴重前幾天，是我最依戀的。

　　我也問自己為什麼，花上一段時間思考。最後，我給自己的答案是，那段時間，他對我的那種占有、霸道，當下真的令我非常憤怒，但如今回憶起來，反倒覺得那就是一種最強烈的他要我的方式。

　　慾望來襲時，我下意識地還是想要壓抑，覺得罪惡。但我所經歷的那一個月的訓練起了成效。

　　我問我自己，我錯在哪？這麼愉快的事，我究竟錯在哪？

　　一次次地，我終於不再像過去那樣瘋狂壓抑，我讓自己想像著他怎麼對我，玩著自己達到高潮，那往往能讓我睡上一頓好覺，罪惡感當然不會就這樣完全消失，但是我告訴我自己，我真的喜歡這樣，並且沒有傷害到別人。

　　我愈來愈能面對自己，面對這些。我也清楚自己未來還是想選擇這樣的生活，並且，迫不及待。

　　我確定到連自己也納悶，為什麼自己沒有變回過去那樣。畢竟，讓自己假裝和別人一樣，總是比較容易。

　　的確，當我站在茫茫人海里的時候，尤其是在東京幾個人最多的車站的時候，心裡也會想，為什麼我就跟別人不一樣？為什麼我就要這樣……不正常。

　　不正常。真的，在瞬間我真的是用這樣的字眼在內心裡形容自己。

　　那個時候我會慌亂到了極點，我甚至好幾次都拿出電話，只差沒有撥電話給他大哭一場。

　　為什麼我就不能過那種平凡的、正常的生活？跟一個女人談戀愛、結婚生子，當個溫柔的丈夫、父親……為什麼我就不能有這樣的生活？

　　為什麼我就不是一個正常的人？

　　但那好幾次，我就這樣盯著他的電話看了很久，看到最後，好像聽到他在問我──到底什麼是所謂的正常？

　　我抬起頭來，望著熙來攘往的人群，一張張經過的臉孔。

　　你以為他們就是所謂的正常？我像是聽到他對我淡淡地說道。太多人都用你不知道的瘋狂面貌在活著。你想要成為他們，殊不知他們或許想成為你，你也是他們眼裡所羡慕的正常。

　　彷彿聽到他這樣對我說著，但那也是我自己的聲音。我想到他，他對我的方式，滿足了我所有黑暗的慾望，他或許會說我賤說我淫蕩，但那些讓我相當興奮。

　　我真的覺得，他會那麼做來自於我內心深處想要，那是一種情趣，而非他鄙視或看不起我，如同他說過的，我跟他是平等的關係。

　　就這樣，我一天比一天更堅定我自己想要的是什麼。

　　我要的不是正常或一樣，我真正要的是，真實面對我自己內心深處的渴望，承認它們。

　　一個月越來越近，我怕最後一天飛機有什麼狀況，我沒辦法即時飛回台灣，所以還提早了兩天回到台灣，回到我住的地方，我想到他說要我帶著最重要的東西回去找他。

　　但環顧整個房子，我想不出半點重要的東西。

　　我最重要的……我最在意的……是他。好像除了他以外，其他什麼都沒有也不是什麼很嚴重的事情。

　　可是我又不能跑到他面前，跟他說，我最重要的是你，所以我把你給你，這怎麼想都不通，連我都覺得自己太蠢。

　　想來想去真的想不出來，我還是先把行李落好，也把我想帶過去他家的簡單行李整理好，雖然他那裡早就有很多他為我準備的東西。

　　就是整理行李整理到看到我的護照，突然覺得這應該算是個重要的東西，我乾脆找了個盒子來，把護照往裡頭放、身分證也往裡頭擺，連我的存摺、房契我都放了進去，總之可以證明我是誰的，以及我所有的財產，我全部放進去了，連保險箱的鑰匙都被我放進去了。

　　整理好之後我差點想要直接到他家樓下打地鋪等時間到，當然我最後忍住了沒那麼做，但我真的很想念，好想離他愈近愈好，我還開車到他家樓下晃了一圈，可惜那裡臨停實在不方便，要不然我應該會將車子停在那裡，停到被趕走為止。

　　終於捱到滿一個月的那天，前一夜我期待到在床上翻了好久才睡著，早上很早就醒了，卻也不覺得累，反而精神好得很。其實還差幾個小時才真正滿一個月，但是我還是忍不住傳簡訊問他我能不能過去找他。

　　時間到了才能過來。

　　他這麼回我，我只好拎著我的行李，叫了車，坐計程車到外頭找間咖啡館吃了一頓早餐，在等我的早餐的時候我還不忘把我的鑰匙串都丟進那個盒子裡，吃完早餐又看了書，一直熬熬熬，熬到我忍不住後悔我那時幹嘛要賴著他不走，不然現在就能早點見到他。

　　然後我終於熬到那個我回家的時間，我到了他家樓下，跟大樓經理說我要找他，大樓經理連絡到他之後就讓我上樓。

　　我幾乎用盡全力忍耐才能不用跑的到電梯門口，在等電梯時我又想為什麼不快一點呢？真正坐進電梯裡，電梯一層一層往他住的樓層跑，我反而開始擔心起來──

　　他會不會不要我了？會不會覺得不喜歡我了？經過這一段日子，他有沒有可能發現有比我更好的對象？

　　就算我深知他的個性，知道他是那種說出做到的人，不論是朋友的時候，或是後來我們關係改變的時候，他一直是這樣的人，但我還是沒道理地緊張著。

　　我得一直讓自己想著他離開時的那句──你要是來了，就別想走了來讓我自己冷靜下來。

　　真正出了電梯，我的動作變得很緩，這一層其實不只他這一戶，但我現在知道，照他那些房間數，至少他這半邊應該就只有他這一戶，只是他是把整個裡頭打通。

　　我慢慢走到他的家門口，我當然急著想看到他，但是我還是害怕被拒絕，我鼓起了很大的勇氣，終於要按下他的門鈴，他的家門已經打開。

　　「進來吧。」他把我的行李接過手去。

　　我就只是看著他，腳像是被黏住一樣，幾乎快要動不了。我好想他，他應該沒有不要我？他要我進去……

　　「還發什麼呆？進來吧。」他又說了一次。

　　我這才醒了過來，眨了眨眼，還是不太能確定，這一切真的都不是我的幻覺？

　　脫下鞋子擺好，走進房子裡，內心涌起一種奇異的感覺，這種氣味、這種氛圍……眼前有著深墨似黑眸的他……

　　這裡才是我的家。

　　我看著他，他也望著我，我看到的是他那雙依舊平靜的眼眸，他脣微微上揚，帶著若有似無的笑意。

　　他沒說半句話，依然看著我，我凝視著這樣的他，強烈想要把自己交出去，全部給他。

　　我是他的。

　　這個念頭盤據了我整個腦海，而我的身體動作來得那麼快，我在我跪下之後才發現我竟然這麼自然地就在他面前跪了下來。

　　「主人。」

　　我低著頭，喊著這句話語，這次全然不是他強迫，而是我內心深處真正想要的。

　　此時此刻的我，心臟跳得飛快，我不敢看他，連抬起頭都不敢，我太害怕他會說出什麼拒絕的話。

　　我聽到他移動腳步的聲音，以為他要走，內心全慌了起來，想要出聲喚他，卻又看他走了回來，我跪得更恭敬，隨後聽到他喚我的名字。

　　「白檀。」

　　「主人。」我不敢不回應，但是也不敢抬起頭，我就只是執著地喚著他。

　　「把頭抬起來，看著我。」他淡淡地命令道。

　　我這才抬起頭來，仰望著他。他在我眼前是那樣巨大，我看著他的嘴開始開闔著。

　　「當我的伴侶？當我的奴隸？當我的小狗？」

　　他連續問了幾個問題，我就只是一次次地點頭說是，最後才說道：「只要您要我，我當什麼都可以。」

　　「好，很好。」

　　他點了點頭，我看到他手裡拿了一個盒子，那應該是首飾盒子，我看到他取出一條……沒看錯應該是項鏈，然後將盒子放回桌上，我這才想到他剛剛短暫的離開應該是去拿盒子。

　　「我幫你戴上。」

　　他彎下身，在我的脖子上繫上項鏈，微涼的感覺貼在我脖子上，我向來不愛在身上配戴配件，總是覺得累贅，但此時感受卻完全不一樣，全然被占有的感覺襲上我心頭，我開始微微顫抖起來，卻絕對不是因為不舒服。

　　「從今而後，你屬於我。我的白檀。」

　　那瞬間，過去強力壓抑下的時光，我跟他碰撞的日子，我好不容易能夠正視自己不太一樣的喜好，以及我發現自己對他情感的轉變，對他那種濃烈的依戀全部都在我腦海里晃過……

　　我終於不用再害怕了，我是他的所有物。

　　我微笑著，彷彿人生沒有比此刻更幸福的時刻，而眼淚，卻不聽使喚地跌了出來。