☆第46章、白富美與高富帥的反套路遊戲（番外）　　

　　親愛的端姐姐：

　　你好！真的是好久不見。

　　我想你已經不記得我了吧。你的生活永遠不缺朋友， 不缺愛，不缺歡樂， 所以這麼多年我相信你會生活的很好。

　　可是， 我還是想稱呼你一聲“端姐姐”。畢竟這是屬於我的名字，除了我之外， 世界上不會再有第二個人這麼叫你了。

　　你還會答應我一聲嗎？

　　我永遠不會忘記第一次寫信給你的那個日子。我當時是那麼的痛苦和無助， 因為容姨生病的原因，星辰姐姐再也不願意理我了。我那時候年紀還小， 不懂這其中到底發生了什麼恩怨糾葛。我只明白一件事，我和姐姐再也回不到往昔的歲月了。

　　星辰姐姐很快隨容姨回到了她外婆的娘家， 我們徹底失去了聯絡。那個時候， 我整個人都非常失落。我不明白這其中到底出了什麼問題， 為什麼父母的恩怨會糾纏在子女的身上。為什麼姐姐也是爸爸的孩子，可是卻不能和我一樣，留在這裡上學、讀書， 無憂無慮的生活下去。

　　你原先是姐姐的筆友，那時候姐姐很喜歡和我分享你們的信件， 所以我也對你略知一二。我很羡慕你的生活，你永遠這麼開朗愉快，寫的信裡面從來沒有傷感的內容， 天下間仿佛沒有任何事能難住你，困住你，我常常好奇，你究竟是一個怎樣的女孩子。

　　後來， 姐姐回到了鄉下，她把原先周圍的一切聯繫都斷了，甚至連新地址都沒有告訴任何人。大概是母親的死給她的打擊太過沉重，她決定要和原先的生活徹底斷絕往來。在這種情況下，你後續寄過來的信一直在收發室放著，沒人去拿。

　　直到那天收發室的大爺叫住了我，他曾經看見過姐姐帶我去取信，所以把信給了我，讓我轉交。他哪裡知道，連我自己都不知道姐姐在哪兒，又怎麼能把信給她。

　　不知道出於什麼動機，我把信帶回了家。我那段時間根本沒辦法和任何人說姐姐的事，學校裡不能和同學說，在家裡不能和父母說，我沒有可以說知心話的人。那時候我想，也許可以告訴你。

　　我沒有拆開你寫給姐姐的那封信，我只是按照信上的地址。給你重新寫了一封。在信裡，我把整件事對你敘說了一遍，希望你瞭解，以後就不用再按這個地址給姐姐寫信了，她是收不到的。同時我也向你說明了我的困惑，我潛意識裡覺得，對你說一定是安全的，畢竟你瞭解姐姐，更何況，你不是我身邊的人，和你傾訴，我覺得非常安心。

　　讓我意想不到的事發生了，我原以為這封信寫完就再沒有下文了。沒有想到，你居然火速的回了信給我。

　　在信裡，你說的那些安慰我的話，我到現在都記得。對我而言，這是最大的鼓勵，你明白嗎？我終於不是獨自一人了，在這個世界上，我終於有了一個傾吐的物件，你明白這意味著什麼嗎？

　　意味著我不再孤獨。

　　在信的結尾，你還對我說，如果我願意，可以繼續用“祝星辰”這個名字和你通信，就把這個當做我自己的筆名好了。為了以示公平，你也給自己取了一個筆名，叫做“端姐姐”。你告訴我，這是家裡傭人告訴你的，“端姐姐”在老家就是“親如姐姐”的意思，你希望我有什麼希望說給姐姐的話，都可以寫給你，你隨時歡迎。

　　你永遠都不會明白，你當時無心的良善之舉，對我而言是多大的幫助與支持。

　　我不怕告訴你，雖然我生活在一個物質無憂的家庭，可是我的父母從來真正的關心過我。我母親，一個神經質的女人，自我有記憶起隨時會把家里弄得雞犬不寧，她永遠都在不安，永遠都在質疑自己，質疑我，質疑父親，質疑她的一切，我不敢靠近她，或者說，我幼小的心靈沒有撫慰她不安的能量，我根本承受不住這樣的世界。

　　至於我的父親，他永遠都是高高在上的王，他的話就是信念，就是教條，你沒有反駁的機會，只有執行的權利。

　　在這樣的家庭氛圍中長大，我唯一的欣慰就是，我還有一個可以傾吐一切的姐姐，可是很快，姐姐也不再理我了。

　　我本以為我不會再有朋友，可是，你來到了我身邊。

　　從此以後，端姐姐，你成為了我最重要的朋友。

　　你無法相信你對我有多麼重要的意義，我對你而言，也許只是你眾多筆友中的其中一個罷了。可是你，是我唯一的朋友，無可取代。

　　很開心，能與你做筆友的日子，那幾乎是我人生中最快樂的三年，我們幾乎無話不談，我有什麼秘密都告訴你，你也常常和我分享生活中的趣事，我說的什麼你都可以理解，你永遠都會安慰我，鼓勵我，支持我。

　　所以，哪怕我沒有其他人的愛，我也並不覺得自己是孤獨的。

　　可是很快，我逐漸感到你對我們之間通信的熱情在消失，我明白的，你一定是找到了更新奇更好玩的東西，交筆友這件事的吸引力對你而言，已經大不如前了。

　　但是我還是向老天祈禱，祈禱你不要這麼快放棄我。

　　我沒有想到那一天，會那麼快降臨。

　　你給我寫來了最後一封信，告訴我，我們的交流可能要暫時中斷。因為，你父母安排你去加拿大做交流學生，你有一年的時間不會在國內。

　　那個年代，通訊不像現在這樣發達。你於是提議，我們暫時停止通信，因為寫了也很難收到。

　　我是那樣的憤怒，我突然感到無比悲哀。

　　我分不清你是真的厭倦了和我通信這件事，還是根本就想甩了我這個包袱。

　　我感受自己再一次被全世界拋棄了。

　　我賭氣的沒有回你這最後一封信，在那一瞬間，我所有的信念都好像重新坍塌了一樣。

　　我開始懷疑，這個世界的真相究竟是什麼。

　　人為什麼而存在呢，為什麼每個人都是如此的迥然不同。為什麼我和姐姐會落得這樣的結局，為什麼我和你也會是這樣的結局，為什麼我所有不想分開的人都要與我分開呢。

　　我不懂，我真的不懂。

　　你很快走了，走之前，你可能不記得了。你居然還按照地址來我們學校找到了我。

　　可能是我久久沒有回你的信，讓你感到不安吧。

　　你永遠都是一個好心腸的女孩子。

　　你按照地址找到了我們學校。那時候，我在讀六年級，看到你站在校門口等我的那一刻，我居然沒有驚訝。

　　雖然我們素未謀面，可是見到你的第一眼，我就知道那是你。

　　你紮著一個馬尾辮，背著小書包歡歡喜喜的向我跑來，對我做著自我介紹。

　　我面帶羞澀的笑著。

　　這可能是史上最奇怪的網友見面了，不對，是筆友見面。

　　你帶我去了東城區仙門小廣場附近的書店逛了逛，那裡有很多好吃好玩的東西，你還大方的請我喝了冷飲，吃了霜淇淋，說了很多笑話給我聽。你說你也很不願意離開，可是爸爸媽媽已經幫你安排好了這一切，自己也想出去看一看，能不能學到新東西。

　　我望著你，一瞬間什麼怨念都沒了。

　　你並沒有忽視我，相反你把我的一舉一動都放在心上。你明明不用大費周折的來找我，可是你還是這樣做了。

　　因為你明白，我生氣了。

　　你不想我們在誤會沒有消散之前就這樣分開，所以專程來找我，陪我玩，向我道歉。

　　你都已經做到這個地步了，我還有什麼不滿足的呢。

　　在回去的公車上，你昏昏沉沉的在我身旁睡過去，我聽著車窗外梧桐樹上的蟬一直不停的鳴叫著，天氣是這麼炎熱，我的心裡卻是一片澄靜。

　　我不再怪你，你做到的任何事情我都會支援。

　　只要你喜歡。

　　下了車，你愉快的和我揮手告別。然後轉身離開。

　　我望著你的背影，突然清晰的意識到一件事。

　　也許這就是和你的最後一次會面了。

　　就像姐姐一樣，今後也許我們將永不相見。

　　謝謝你，在我最艱難的年少歲月陪我走過的這一段時光。

　　你無法預知我在未來的歲月將會歷經多少艱辛，畢竟這是連我自己也無法預料的事情。

　　我從不敢展現真正的自我，只有在戴著“祝星辰”這個假面的時刻，我才可以盡情的做自己。

　　第一次以“祝星辰”的假面撕開我父母的偽善面孔是在初二那年，其實他們不知道，我根本沒有人格分裂。我當時正處在叛逆的青春期，那時候第一次感覺到拋開一切是何等的自由，父母像看神經病一樣看著我，他們不相信那是真實的我。

　　當父親叫來秦醫生為我看病的時候，我出於惡作劇的動機，謊稱我自己叫“祝星辰”，我明白這個名字有多刺激他們。當聽到這個名字的時候，他們的臉色都變了，看我就像看路邊的螞蟻一樣，恨不得一腳踩死。

　　我那時候才感到一個人的真正的價值體現在哪兒，不體現在你究竟是誰，而是體現在你扮演了一個什麼角色。

　　當我不再是簡清朗這個角色的時候，我對他們，或者對這個世界，都喪失了意義。

　　這之後的事，抱歉我的記憶非常模糊了。

　　我也不記得到底發生了什麼，可是我鬧得太凶，可能是他們終於控制不住，再後來的事，你也都知道了，我吃了藥。

　　失憶過後，整個人其實是一片空靈的狀態，仿佛一切都回歸原點，回到開天闢地的混沌初期，我狀如一個新生的嬰兒，又開始學習著這一切，學習如何做一個普通人，如何做一個讓身邊人滿意的人。

　　我的天性讓我學的很好，我很快就回到了那個讓父母滿意的乖孩子。他們很認同對我的治療。這在他們的世界觀裡，代表著我的病好了，我終於可以正常生活了。

　　但是只有我自己明白，我不過是具行屍走肉罷了。我的內心不過是死水一潭，我缺乏自我，我只是在扮演他們希望我扮演的角色。

　　那個自我隨時在我體內安眠，等待著再一次崛起的機會。

　　高中生活很快來臨，我愛上了鄰居班的一個女孩，她跟你很像，永遠都在微笑，陽光又樂天。

　　我看著她，明白了一件事。

　　那個叫“祝星辰”的自我很快就會在我體內蘇醒。

　　我強烈的預感到了這一切會發生。

　　結果當然是顯而易見的，我的父母再一次發現了我從簡清朗變成祝星辰的事實，他們無法體會這一切。

　　他們的腦海中體會不到我“真實的自我”這種玄幻的東西，他們只能用一個武斷的思考來驗證這一切：

　　那就是我又發病了。

　　這一次，不論我如何辯白解釋，聲嘶力竭的抵抗，可是還是逃脫不了被再度喂藥的命運。

　　我又一次陷入了沉睡之中，當我再度醒來，我的自我已經被抹殺的乾乾淨淨。

　　我開始陷入一種輪回一樣的悲哀。

　　我突然發現我應該認命，我這輩子恐怕註定就只能做“簡清朗”而已。

　　後來的歲月，我心如死灰，按部就班的一直生活了下去。

　　我喜歡畫畫，從小就喜歡，我幻想自己有朝一日能成為畫家。

　　可是我見過姐姐的畫，她永遠都比我畫的好。

　　我也從母親的口中得知了，父親一直在暗中資助姐姐，我明白，我可能在內心嚮往著姐姐的自由，姐姐的才華。

　　跟姐姐不一樣，我是一個連根都已經被困住的人。

　　而她卻可以展翅飛翔。

　　我由衷的羡慕她。

　　大學畢業後，母親開始在集團內給我安排一些簡單的工作，她始終擔心我精神壓力太大，不能夠承受過度的壓力。

　　我反而樂得利用這種心理，天天混跡在廣場畫鴿子。

　　我工作並不上心，成績不好。集團的人在背後說閒話的多了去了，父親聽了心煩，停了我的職，讓我自己反省。

　　我索性樂得清靜，從家裡搬出去，開始想做一隻閑雲野鶴，我甚至開始幻想，我說不定可以用簡清朗這個名字活出一片天。

　　可是現實很殘酷，我再度遇見了你。

　　我欣喜萬分，我以為我會與你有一個好的開始。

　　可是，我才發現，原來這是一場噩夢的來源。

　　當父親和母親來找我的時候，我才知道他們一刻都沒有放棄過對我的監視。我雖然是個無用之人，可是畢竟擔著他們兒子的名號，他們也怕有人在我身上打如意算盤。所以我一遇上你，他們找人去查了你的背景。

　　結果當然非常驚喜。

　　我父親早年商場與陳家交惡，後面一直想修補，可是卻苦於無法。

　　如今天賜良機，他們覺得不容錯過。

　　於是慌不迭的就來勸說於我。

　　我本來以為自己或許還有拒絕的權利，可是我忘記了，他們永遠都是最善於控制人的那種人。

　　連我租的房子都已經被他們轉手買下，我突然無力的發現，在這個世界上，無權無勢之人根本毫無招架還手之力。

　　送走他們之後，我感受到體內的熊熊烈火在燃燒，我突然發現我從沒有像那一刻一樣渴望畫畫，渴望發洩。

　　我終於迸發出了我的所有靈感，沒錯，就是那幅你的畫像。

　　我終於畫了出來，那是我心中的你，也是我心中的神。

　　更是我心中全部的愛。

　　畫完那幅畫的我，眼中烈焰洶洶。

　　連我自己也分辨不出那一刻的我，究竟是簡清朗還是祝星辰。

　　他們本來是矛盾的一對人，可是現在卻奇妙的在我身上合二為一。

　　我發現一件事，我應該去擁有權勢，去擁有名利。

　　這樣我才有做主的資本。

　　所以我一方面答應父親去接近你，可是另一方面我的良心永遠在告誡我，不應該這麼做，不應該欺騙你。

　　連我自己都不明白，我到底在做什麼。

　　我渴望什麼，我又想得到什麼。

　　我是如此的矛盾，如此的不知所措。

　　我不想傷害你，可是我又想接近你。

　　我想占盡天下好處，可是我又在提醒自己這樣不可以。

　　我不知道我的終點在哪裡，我也不知道繼續走下去，究竟會順了誰的意。

　　我悲觀，我彷徨，我無力。

　　我不知道這一切究竟是福是禍。

　　可是，每一次看到你的時候，跟你發短信的時候，我都是真的高興。

　　我終於明白一件事，我的內心希望把自己拉向你。

　　哪怕你全然不記得我，哪怕你早就忘了我們的過去。

　　沒有關係，我記得，就可以。

　　我知道爸爸的目標是要吞併陳氏，我也知道狡猾如他，有一千和一萬個方法，在我們結婚之後慢慢蟬食這一切。這是一個像饕餮一樣的男人，一輩子都擅長掠奪這件事。

　　沒有誰可以阻擋他。

　　我也不能。

　　我的情感是如此的渴望你，可是我的理智告訴我，這會把你還有你們全家都拖入無盡的深淵。

　　我無法容忍這樣的局面發生。

　　你無法想像我們這樣的家庭，究竟有多虛偽。

　　那是與你友善和睦的成長環境全然不同的存在。

　　我不希望你和我一樣，一起感受這一切。

　　我決定親手結束所有事。

　　既然我的感情不願意讓我走這一步，那就忘掉感情。

　　無所謂了，反正不是第一次。

　　經此一役，我們便再無瓜葛。

　　可能從頭到尾，這些都只是我對你的單戀罷了。

　　我明白你，你永遠充滿好奇心。

　　所以，直接告訴你真相，不如引導你自己發現真相來的更加有效。

　　這才是最快的方式，不是嗎？

　　在整件事裡，我也許充滿了各種矛盾的行為，各種無力的辯解，但是請你始終相信一點：

　　我永遠不會傷害你，也不會容許任何人傷害你。包括我自己。

　　我希望我做到了這一切。

　　無能如我，怯懦如我，悲傷如我，荒涼如我。

　　也希望能為你美滿幸福的人生盡一點綿薄之力。

　　這封信，你也許永遠看不到了。

　　可是我還是願意把它寫下來。

　　因為，這是我寫給你的最後一封信了，我的筆友。

　　我最親最愛的朋友。

　　漫漫征途，祝你幸福，一切安好。

　　你永遠的朋友敬上

　　簡清朗&祝星辰