肚子餓了。

　　寒冷。炎熱。睏倦。恐懼。

　　如果只是為了生存下去，有這些感覺也就夠了

　　現在即沒有感覺到肚子餓，也沒有感覺到寒冷或炎熱，雖然多少有一點點睏倦。附近沒有敵人的氣息，總之目前應該是安全的。也沒有記得在哪裡受過什麼傷害。

　　既然如此為什麼我的心總是感覺到傷感與痛苦呢

　　以前根本沒有這種痛苦的感覺。別說是感覺到痛苦，就連心是什麼東西自己都是不知道的。

　　知道這些是在7年前。心，溫暖，就連人與人相戀的感覺等等這些，都是一個人教給我的

　　將痛苦這種感覺紮根在我心中的也一定就是那個人了。

　　最初沒有相信。

　　明天一定可以見到他，明天一定可以見到日復一日，月復一月，思潮在我心中反覆迴盪著。

　　但那個人始終沒有再出現。

　　當春，夏，秋，冬一次次地迎來又一次次地遠走時，我終於明白了其實我已經被拋棄了。但即使如此，我依舊抱著也許何時，他會來再次把我接回去這個縹緲的希望。

　　但是我似乎感覺已經過了3年，5年，甚至20年的歲月了。

　　在這漫長焦急地無盡期盼中，仇恨在我心中誕生了。

　　我為什麼要自己承受這種悲傷與痛苦呢？

　　如果總是讓我承受這種苦痛的話，倒不如從來就沒有過心的感覺。

　　每當想到這裡，心中的仇恨就會擴大昔日的笑顏與溫暖漸漸地被心中的仇恨拋到了遠方。

　　心中的期盼已經枯竭。也許將心中所有的仇恨釋放出來的話會舒服很多。自己已經感覺到，再過一會心中的仇恨就會爆發，就會感覺到舒暢了。但不知為何，這顆傷痛枯竭的心，直到現在還在向我傾訴著痛苦。

　　教了我很多很多的那個人，卻沒有教給我這種痛苦應該叫做什麼

　　絕對不能原諒！

　　我好恨！

　　痛苦的心靈經常發出這樣的叫喊。

　　因為我不知道這種痛苦的感覺叫做：寂寞。

　　就是在第7年的冬天。當風吹拂過山崗的時候。

　　站在風中，我實實在在地感覺到了那個人存在的氣息。

　　心中澎湃盪漾！身體開始發熱。

　　當自己還不明白到底發生了什麼事的時候慢慢地我的身體竟然站立了起來。

　　擡起頭看看太陽，很久以前的感覺了。

　　就在我還沒有完全明白過來的時候，身前突然閃起白色的光芒，我感覺到一陣頭暈。

　　當我恢復知覺時，我發現自己身上穿著件樣式古老的牛仔外衣，和一件短裙。一個人孤零零的蹲在寒冷的山崗上。

　　好冷啊，我隨手撿起了身邊放著的一塊布裹在身上。那是一塊毛毯，在毛毯中原先放置著一隻被拋棄的小貓。小貓已經嚇得逃掉了，但也同時掉落出一件東西。一個黑色的錢包。其實，我根本不知道這錢包是從貓身上掉下來的，還是放在毛毯裡的。

　　但是我知道，有了這個錢包我至少不會俄肚子了。

　　想到餓，一陣強烈的飢餓感突然向我襲來