☆、窺1

　　他剛剛看過來了，是不是有點喜歡我？

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　　3月3日中雨

　　沒有帶傘，淋了雨，雨點很密集，打在身上微涼。我想我現在的樣子一定有些病態，至少雙眼無神，唇色慘白。

　　“你怎麼了，看起來臉色不太好？”

　　他主動和我講話。

　　我開始著急，一時間有些手忙腳亂。

　　我該怎麼回答？

　　說有點冷感覺不太舒服，還是開朗的笑一下說沒關係這點事算什麼？

　　我用大量的時間來深思哪種會讓他多看我兩眼。

　　沒時間了，我對自己說。

　　沒時間了，快回答他，他要走了，要離開了。快點啊，快點，多說兩句，讓他再看看你。

　　“沒……沒關係……”我絞著衣角，對自己感到絕望，“我……沒事。”

　　“那就好，最近天氣轉涼，你注意一下，我先走了。”他語氣輕快，“再見。”

　　“再見。”

　　凝視他的背影直到遠去。

　　一瞬間如同泄了氣的皮球，剛剛的激動與忐忑霎時覆滅。

　　狠狠地掐著自己的手背。

　　你看看你，為什麼不能向其他人一樣若無其事的和他勾肩搭背，談笑風生。

　　懦夫。

　　你看看你。

　　我目送他整個人，帶著我迷戀的清爽，在雨中漸隱。開始無限的糾結自己到底想要說什麼，可不可以再來一次，等我意識過來，又是一天。

　　嘿，我沒帶傘，可以和你蹭一下嗎？

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　　3月8日晴

　　雨已經連續下了好幾天了，今天終於停了下來。

　　今天他坐在我的右下角。

　　怎麼辦？我又開始緊張了。

　　我繃緊了身子，心中蠢蠢欲動卻不敢回頭，想要做出一副和平日裡無何區別的淡然樣子。

　　我控制不住的用右眼余光瞟向他，豎起耳朵在嘈雜的玩鬧中分辨他的聲音。

　　真好聽。

　　“我說的對吧。”他突然拍了我的肩膀。

　　那一瞬間我幾乎屏住了呼吸，不能思索更多，我儘量平靜的扭過頭，看向他，我想友好的笑笑，最終卻並沒有做到。

　　“怎麼。”我的語氣連自己聽起來都有些涼薄，不該這樣的，我應該更加親昵一點不是嗎，“你有，什麼事嗎。”

　　“我在說五一去哪裡玩啊，”他笑的依舊輕快爽朗，笑的我心癢，“我覺得去山裡探險野炊挺有意思的，你覺得呢？”

　　他在徵求我的意見，我的心跳難以抑制，我想攬住他的肩膀，笑的倡狂一點，說你的看法總是最好，無論如何我都是贊同的。

　　“我覺得，很好。”

　　果然。

　　厭棄自己。

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　　3月12日大雨

　　又下雨了。

　　在南方這樣的雨帶來的往往是刺骨的陰寒，但是絕對比不上我看到他和一個女生親昵時，來的猛烈而囂張。

　　由內而外，撕心裂肺。

　　很不高興，然而這種不高興的情緒並不能影響到除了自己以外的任何一個人，它只會讓在內心深處的愛意滋生暗色。

　　翻滾著腥稠的邪念。

　　我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你……

　　你卻不知道，我也，不能讓你知道。

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　　3月17日多雲

　　我扶了扶眼鏡，低下頭來，用長了的劉海遮住大半的光亮。

　　今天下課依舊刻意路過他的身側，習慣性豎起耳朵。

　　聽到他的朋友笑說我們出去玩，你怎麼要帶著那個人，沒什麼存在感，而且你不覺得陰沉沉的很難相處嗎。

　　我停住了腳步。

　　一直知道自己不討喜，也不曾在意他人看法。直到被別人在他的耳旁提起。

　　很生氣。

　　那一瞬間有想將人撕碎的衝動。

　　但是下一刻我穩住了心神。

　　他說，他蠻好的。

　　於是心情愉悅了一整天。

　　他是那麼美好的一個人。

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　　3月21日晴

　　他說要不要一起去野炊，上次問我的那個。我有什麼理由拒絕呢？可以那麼接近他的機會。

　　我吞吞吐吐的答應下來，然後就開始像一個知道兒童節可以去動物園的孩子，一天一天，一分一秒默數著日子倒計時。

　　簡單甜蜜。

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　　3月23日晴

　　每天都在期待，一起去遊玩的日子越來越近。

　　我開始進一步的接近他，因為大多數人知道我們將要一起去野炊，所以對我這個平時死氣沉沉的人突然與他談話的行為，並不覺得那麼突兀。

　　他偶爾也會哈哈大笑著將手臂搭在我的肩頭，說著話，每當這時我都感覺到自己的心尖都在隨著他笑的頻率顫動。

　　這種心悸是不可控的，他離我那麼近。

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　　3月25日晴轉多雲

　　開始對生活懷有一種莫名的期待，以及對未來的憧憬。

　　原來喜歡的人靠近自己，可以帶來如此燦爛的陽光與勇氣。

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　　3月31日陰

　　風有點大但是我卻覺得很暖，我們一起上體育課。

　　這種課他總會笑著逃掉，但是這一次他沒有。

　　他問我：“你冷嗎？”

　　我已經不會再那麼慌張，而是在厚重的眼鏡片的阻隔下看了看他：“還好。”

　　“看你細胳膊細腿的，別生病了，”他說著脫下自己的外套遞給我，“你穿上，我去打會兒籃球。”

　　“不用，我……”

　　“讓你穿上你就穿，磨磨唧唧和小姑娘似的！”他佯裝不悅，“反正我打籃球的時候穿外套也不方便，出了汗還熱。”

　　於是我穿上了他的衣服，有淡淡的皂莢味。

　　你看，他就是這樣，陽光，自信，熱忱。讓我這樣在濃重的黑暗中匍匐的人渴望。

　　卻。

　　不可及。

　　我喜歡面對真誠，就像他一樣。

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　　4月1日多雲

　　別人叫這一天為愚人節。

　　在這一天裡，愚弄與欺騙是可以被原諒的。

　　從今天早上開始到中午，他已經被騙了五次，其中三次被騙有人要向他告白。

　　他一次都沒有上當。

　　我並不喜歡這種感覺，無論是什麼日子什麼情況，感情都應該是不能拿來玩笑的才對。

　　第六次有人和他說：“你女朋友來了！”

　　他哈哈一笑親昵的攬上我的肩：“別詐我了，我女朋友在這裡呢！”

　　所有人哄堂大笑。

　　我收回剛剛感情不能拿來開玩笑的廢話。

　　即使是個玩笑，我也心悸動容。

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　　4月5日晴

　　天氣愈來愈暖了，我討厭夏天。

　　那種悶熱潮濕的粘膩感會讓我想起太多不好的事情，心情也不太愉悅。

　　安靜會死寂，吵鬧則喧囂。

　　不過他在，就沒有一點關係。

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　　4月23日晴

　　天天和他在一起，大概是我太高興了，心中偷偷摸摸的幸福感時刻都要溢出來，於是好久沒有記下來點什麼。

　　恩，寫點什麼呢？

　　真的好喜歡。

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　　4月28日多雲

　　上天保佑後面幾天是晴天。

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　　4月30日晴

　　上帝聽到了我的祈禱，明天就要一起野營野炊了。

　　我從未參加過這種有許多人的活動，但是和他一起，是一種想想就溫柔的感動。只不過我沒辦法帶自己的日記本去了。

　　在他面前記錄他的一切，令我感到無端的羞愧。

　　我不過是個糟糕的偷窺者。

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　　——完

　　“阿哲！你又在看你以前的日記本啊？”張文咋咋呼呼的撲到我的肩上，嬉皮笑臉：“來來來！給我也看看嘛！”

　　“啪！”

　　我合上了本子，閃身避過他，拿日記本輕拍了一下他的頭：“別鬧。”

　　他收起嬉笑的模樣：“怎麼樣？有想起來什麼嗎？”

　　我搖搖頭。

　　一片空白。

　　“沒關係，想不起來就算了，你現在這樣挺好的。”

　　“嗯。”我沒有多問，“那我先走了。”

　　“拜拜拜拜！我還得在學校待會兒。”

　　告別了張文，我轉身離開。

　　我好像忘了點什麼。

　　也就是失憶。

　　這很奇怪，因為我的一切行為舉止以及生活方式都沒有隨著所謂的“失憶”有任何不便之處。

　　我很好奇。

　　但是所有人都和我說，沒關係的阿哲，想不起來並不會對你的生活造成什麼影響。

　　真的是這樣嗎？

　　我不清楚。

　　我只知道自己感覺就像丟失了什麼重要的東西，模糊的印記在腦海中反復撕裂拉扯，想抓住卻又瞬間流失，了無痕跡。

　　這真是非常糟糕的感受。

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　　今天一如既往的上課、兼職、回家。

　　我好像並沒有住過校，當然我自己也不清楚為什麼，我所有的可以用來探索之前記憶的媒介，就是這一本日記本。

　　我並沒有把它拿給任何人看過。

　　只是因為日記中提到的人——他。

　　他是誰、叫什麼、做什麼的、和我什麼關係呢。

　　我——喜歡他？

　　目前為止，我失憶已經一個多月了，卻並沒有尋找到任何證明他身份的痕跡，只知道日記中提到的聚會，後來貌似發生了什麼意外。

　　但是所有人對那時候發生的事閉口不言，尤其不會在我面前提及。

　　因此，我假設，在那場意外之中，他，過世了。

　　這種記憶中的未知使我屢次的想要探索著什麼，即使知道真相可能是令人傷感甚至無法接受的。要知道，當我做出“他”過世這種解設的時候，心中驟然鈍痛，難過的難以呼吸。

　　或許，我真的喜歡著他，所以，我更想要知道些什麼。