“明天，我們就舉辦‘開放式’。話又說回來，迪恩，你居然連這都準備好了……你已經猜到了我們的計劃嗎？”

這之後迪恩對我說了他大致的猜想，雖然多多少少也有些誤差，但大部分都說中了。

他因為參與了全部的領地政務的處理關係，所以也知曉我做出的“教會破壞行為”————也就是有關於院的變遷、教會的重建等————的真相。然後，迪恩綜合了領地內星星點點流傳著的傳聞；考慮了以上全部內容的結果，也就得出了他的猜想。

“……綜上所述，就是基於以上的見聞……但，您要用那樣的樣子出席明天的大勝負嗎？”

“……那樣的樣子？”

“您自己也注意到了吧……您現在的臉，實在是太過悲劇了。”

……悲劇什麼的，真是過分的話！我的內心也有一瞬間想要反擊，但實際上我自己也這麼認為，最後只能偃旗息鼓。

“在這裡的大家都注意到了您的狀況，內心裡都對您非常的擔心，但無法說出口吧，但請允許讓我對您說：

當我從大家那裡聽到了你的事情時、當我在你的身邊工作時；我都抱有一個疑問————

不論是你被第二王子廢棄了婚約時、還是即使傷害自己的身體也要勉力為領民們勞動的時候、包括這次的騷動也是；你從來不會讓別人看到自己落淚的樣子，也不會讓別人聽到你將喪氣的話語說出口；而是將這些淚水、這些苦惱深埋在你的內心，然後再次向前邁步。

你為什麼，能堅強到那種地步呢？”

“……堅強什麼的……、我，一點，也不堅強。”

因為從沒有留下過眼淚，所以……堅強嗎？

聽了迪恩的話之後，雖然有些晚了，但不得不說“愛麗絲”————在這個場合應該說是“私”嗎？————的命運真的是波瀾萬丈啊。

“捨棄了這些感情的你，一點也不堅強？”

停下來。不要再追問下去了！一瞬間，我緊緊咬住了自己的嘴脣。

“……因為即使被別人看到了我落淚的情景，也沒有人會來幫助我。”

從自己的口中發出的聲音，比我想象的還要僵硬。

“……即使落淚，也無濟於事嗎？的確如此。但這樣的話，在自己的內心能得到些許的安慰吧。看到你現在的樣子，我感覺到非常的危險。而那個結果，就是、你現在的這副面貌。”

已經，不行了……此時，我內心始終壓抑著的情感猛然間爆發出來。

“那，你說我該怎麼辦？即使我流著淚說，‘請幫幫我！’又有誰會來幫我？！還是我哭著抱怨的話，問題就會解決？！這些事情都不會實現吧！”

即使理性知道不應該朝著迪恩發泄，但我的感性卻已經無法剎車了。

“我已經無法再哭泣，無法再停下腳步了！愛德大人那個時候也……是啊，我很不甘心啊！我是那麼地不甘心甘心的、那麼地想放聲大哭啊！”

被愛德大人廢棄了婚約……雖說被那樣對待之後我整顆心都變冷了，但我不會說我沒想到過這種情況。一想到接下來我不安的未來，我不甘心，我憎恨他們。

但是，即使哭泣著求助，等待著我的結局也就只有與家族斷絕關係之後、被幽禁在教會。

所以，我沒能哭出來、我不會哭出來。

如果連這種事情都做不到的話，怎麼能與父親進行交涉使他回心轉意呢！

在到達領地後，我其實也感到非常不安。

就算有著前世的記憶，“私”也不過是一介平凡的打工族罷了；從來沒有涉足過政治，也有懷疑過“這樣做真的可以嗎？”————各種各樣的迷茫總是會遍布在我前進的道路上。

“而這一次也是……！被教會除籍？那算什麼啊！我究竟為什麼必須受到這樣的對待啊！”

不知不覺中，淚水開始溢出眼眶。

“即使我不甘心，不甘心又能有什麼辦法啊！為什麼，究竟為什麼呢。好痛苦，好想扔下一切就這樣逃跑！好想大聲哭泣，為什麼只有我會有這種遭遇！”

為了隱藏眼淚，我用雙手遮住了自己的眼睛；但淚水再怎樣也無法止住，逐漸從手指的縫隙間漏出。

“而且，我自己又是那麼不中用……真的好痛苦！好不容易百姓們……明明我周圍的夥伴們拚命的努力到現在，好不容易才有了現在的幸福……但居然被我給妨礙了！我真的……太沒用了，對不起那些努力至今的夥伴們……真的、真的好痛苦！”

從我內心深處涌出的情感逐漸化為言語，卻連像樣的邏輯都無法形成；淩亂的感情就這樣一段又一段浮現上來，而我也任憑衝動將這些化為言語發泄出口。

“要這樣的我，哭著說清幫幫我？如果這樣說的話，別人一定會說，‘別給人添麻煩了！趕緊去隱居吧！’！但即使沒有這樣做，我也仍然給家裡的大家帶來了大麻煩。已經到了我一個人消失也沒有任何用處的地步了！阿爾梅尼亞家族裡存在著我這樣一個罪人的事實已經無法抹消了！”

如果不推翻認定的事實，即使我現在哭著逃跑，告訴其他人這一切都和公爵家、商會沒有任何關係也、已經回不到過去了————除籍的事實不可能僅僅因我的逃跑而就這樣抹消。

“因為很堅強，所以不哭？才不是這樣！因為即使哭泣，現狀也不會發生改變……即使哭泣，也只會讓周圍的人感到厭煩……所以，我不能哭！”

給大家添了這麼多麻煩的我，事到如今又有什麼資格哭泣！已經給大家添了這麼多麻煩，在這之上還要大家遷就我、照顧我的話，一定會被拋棄的！到時候我就真的再也無法找到我的容身之所了！

我也知道大家其實都不是那樣的人，但我的內心無論如何都非常不安，會不自覺地產生懷疑————或許他們有哪一天真得會……

“我一點也不堅強……只是，努力想要表現地堅強罷了，卻連這一點都做不到的，窩囊的人罷了……那才是真正的我……”

那之後，我始終“汪汪”地嚎啕大哭著。

大概，“私”與“我”融合之後第一次像今天這樣，將心中那些錯綜複雜、糾纏不清的感情表現出來吧。

“……正是你的這份堅強，才讓你顯得如此美麗。但，不要因為這樣一份堅強而太過勉強自己……大家，都是這樣的想法。從你過去的經歷和立場來說，即使你害怕被人看到你的軟弱也是沒辦法的事情……但是，你始終把自己的辛酸、痛苦深埋在心底的那個身姿，更讓你的跟隨者們擔心不已……

千萬不要忘記這一點！”

不使用敬語的迪恩，顯得非常的認真；簡直就像是在被父親說教似的。但是，我非常深刻地理解了那句話的含義。

久違了的……不如說是第一次的“汪汪”地嚎啕大哭的那一天，似乎哭累了的我不知不覺的陷入沉睡。即使有什麼情況發生的話，也有迪恩可以代替我處理，所以我好好地休息了一次。

然後，時間轉到了第二天。

因為昨天那樣大哭的關係，眼睛到現在都紅通通的，但現在照鏡子的話，我一定是一副非常清爽的面貌吧。