番外（宋祁）

　　我從來沒有後悔過當年做的決定，哪怕後來被余樂陽拒絕，被楊央他們侮辱，因為選擇是我自己做出來的，當初發下狠話寧願一輩子不回家也要去追求自己喜歡的人也是我。

　　我只是後悔自己當時說話為什麼那樣決絕任性，傷透了那兩人的心。

　　可是等我回憶起他們自我小時候便給予我的無盡的愛和關懷，我已經沒有了回去見他們的勇氣。

　　剛進大學的第一年對我來說和地獄沒什麼兩樣。以前過慣了優裕日子的我，突然間就要住在一間狹小的公寓，自己準備飯菜，在外打工，同時還要受那些人的冷眼和嘲笑。

　　剛開始的時候，真的很難接受，儘管知道父母一直在等我回去道歉，自尊心也不允許我回宋家，所以就一天一天這麼過了下去，直到我已經習慣。

　　只有一件事情沒變，那就是我還在追求余樂陽。因為我始終覺得他之前對我的感情不似作假，因為我覺得，只要我不放棄，就總有機會。而事實總是證明是我太天真。

　　我躺在地上，臉上，身上，全是鑽心的痛。

　　有那麼一瞬間，我想就這麼死掉算了。

　　我看著不遠處散落在地上的飯盒，突然又覺得死掉太不值得，還會讓人看笑話，所以打算還是先緩緩，等力氣上來了再起身離開。

　　“值得嗎？”頭頂傳來一陣淡淡的問話。聲音很好聽，但是一時想不起來是誰的。

　　我抬頭，刺目的陽光讓我幾乎睜不開眼睛，那人站在陽光下，對我伸出手。

　　有那麼一瞬間我還以為是天神下凡，心裡有點自嘲地笑笑。確認對方並沒有惡意後，我伸出手搭在對方手上，借力起了身。

　　我當然認識對方，學校裡不認識他的人應該不多，長相，學業，身世都一流的天之驕子。

　　這樣的人居然會對我伸出手。

　　接下來發生的事情更是讓我感覺不可思議，對方和我對話的語氣，讓我產生一種他很瞭解我的感覺。可是我和他進大學以來幾乎沒有對過一句話，他怎麼可能瞭解我？最奇怪的，是他問我的那些問題。

　　儘管知道他給出的所謂好奇的理由多半是在敷衍，我也沒打算去追究原因，不管他是不是瞭解我，又想做什麼，我和他的交集應該僅止於此了，因為我們畢竟是生活在兩個不同世界的人，他大可以過他前程無量的生活，又怎麼會同我攪和。

　　只是這餐飯，我會永遠記在心裡。因為這畢竟是我進大學以來收到的第一份溫暖。

　　然而我還是低估了學校留言的傳播速度，儘管知道這件事並不能說是我的錯，畢竟是他主動要我坐在他身邊，可我還是不可避免的感到一絲歉意。我想，我給他帶來了麻煩。

　　不管他突然接近我的原因或者說目的是什麼，我對他依然是感激的，所以我並不願意看到他因為我的緣故而被他人用那樣的眼光看待，因此我開始有意無意的躲開他。

　　而他卻似乎什麼都不在意，依舊該幹什麼幹什麼，甚至似乎對我的逃避嗤之以鼻。

　　我越來越不懂這個人了。

　　余樂陽生日那天，我買了一隻精緻的鋼筆。高中和他坐同桌的一段時間，他就喜歡用鋼筆，曾經說過想要這樣一份禮物，我們甚至約定每年對方生日都要送對方禮物。我想，他至少會收下它。因為這會是我送他的最後一件禮物。

　　其實我早就明白，余樂陽早已不是我初見時的陽光少年，可是我心裡卻還是存著一絲僥倖，直到親耳聽到他對顧簡崢說得那段話。我追求了他三年，在他的眼中，卻只是一個隨意的玩笑。

　　顧簡崢對我要繼續送禮物的事情似乎有諸多不滿。我其實很奇怪，他不像是會關注這些事的人，可他竟然知道余樂陽生日，甚至知道我要送他禮物，我心中甚至隱隱懷疑他為什麼這麼清楚，是不是有什麼目的，可怎麼也想不出個眉目。

　　索性就不想了，讓一切順其自然吧。

　　過了今晚，我就要和過去的那些情感說再見了。總是要有放手的時候，哪怕很難割捨。

　　坐他的車回去的路上，他一直沒說話，我突然有點好奇他究竟是怎麼想我的。是愚蠢，還是固執？可我又知道這點好奇沒有意義，甚至會害了我自己。

　　聽到爸媽出事的消息時，我幾乎處在崩潰邊緣。那是我第一次，對當年的事感到後悔，後悔我對他們說的話太絕了，後悔出櫃太早讓他們傷心，萬一這是最後一面，萬一……

　　他讓我冷靜一點，開車送我去醫院，可是我卻隱隱感覺他不比我冷靜多少。可卻無暇多想。

　　我坐在醫院外面，有點茫然。我之前做的那些，真的錯了嗎？

　　我死死盯著那個手術中的牌子，一刻也不敢放鬆，直到感覺到眼睛變得酸痛了，一雙手突然牢牢地從後面把我圈在了懷裡。

　　然後我聽到他用一如既往似乎沒什麼感情的語氣，在我的耳邊說：“他們一定會好的。”

　　那一瞬間，我突然想哭。我已經很多年沒有流過眼淚了，哪怕經歷過去那種種，這樣的感覺就像前不久他握住我即將揮出去的拳頭時那樣，我的心情竟奇跡般地平靜了下來。

　　他為什麼總是出現的那麼巧？在我最狼狽的時候，在我最需要別人的時候？他為什麼雖然總是不說話，可他卻總能說出我最想聽到的，仿佛比我自己還要瞭解我？他知不知道這樣會讓我誤會？隨隨便便和我搭話，幫助我，甚至是鼓勵我，他知不知道這樣只會讓我越發離不開這種被重視，被懂得的感覺，從而讓我愛上他？

　　他離開後，沒多久醫生出來說父母脫離了危險期，我心中有種劫後餘生的感覺，從沒那一刻像現在這般感謝上蒼。

　　沒過多久，宋家其他人也來了，看到很多宋家的其他親戚，我起身，心想，我該離開這裡了。

　　我常常在想，或許我就是傳聞中那種見到火就往上撲的蠢飛蛾，不然我為什麼一次又一次做這種幾乎沒有結果的事。

　　他也問了我這個問題，可是我覺得，我的固執是沒法改了。如果他不能接受我，那麼我就在一旁默默守著自己的感情直到入土也可以，因為我清楚，我可能今後一輩子都不會這麼喜歡一個人了，甚至較當初對余樂陽的喜歡還要不顧一切。

　　宋祁，我常常對自己說，做你的傻瓜，讓他們說去吧，哪怕會像飛蛾一樣被燒的只剩下一層灰。

　　很多年以後，回憶起當初的我，我心中總是會一陣唏噓。唏噓過後是不可言喻的幸福。

　　因為我逃離了變為灰燼的命運，得到了他。每天晚上他就睡在我的身側，每天我們吃著對方做出的飯菜，偶爾出去約會，那些我以為只會出現在夢裡的事，被我們一一踐行著。

　　我從不在意他的身份。不管他是誰，只要我愛他，他也愛我，那就足夠。

作者有話要說：

要番外，那就上番外～