73、番外八（郭漫臻）

　　如果， 如果用數不清的數字來呈現這個龐大的世界……

　　你是什麽形式的存在？

　　[一]

　　13歲那年第一次看到你。

　　開學報到，別的同學都有家長陪同， 包括我。母親在一旁問以後的班主任各種瑣碎問題， 我沒什麽事情可做， 只好百無聊賴地四處張望， 剛好看見你從教室門外走進來，獨自一個人。

　　那個時間我忘了是上午十點還是下午兩點， 忘了陽光究竟盛不盛， 忘了你有沒有背那個巨大的登山包。

　　大概的印象，就是你微遮眉的墨色額發，白色t恤衫， 牛仔褲， 以及帶著不羈意味的眼神。

　　也忘了你t恤衫上印的，到底是「apple」還是「elephant」。

　　反正總會變成同學。我這樣想，沒有什麽特別想認識你的願望。

　　倒是你，一眼就看到了我， 眉毛輕挑，大步流星的走過來， 嘴角含幾分笑意，聲音格外清朗却又帶著合適的疑惑， 「你就是郭漫臻？我媽反復念叨讓我照顧的咕咕？」

　　那姿態，真是說不出的瀟灑。

　　[二]

　　小孩子都是這樣的吧。剛學會說一點話的時候，最喜歡鸚鵡學舌般重複，再揚起一抹稚氣而驕傲的笑。

　　那時候真小， 每每母親叫我的小名我都跟著學，結果口齒不清把「郭郭」念成了「咕咕」

　　甚至上幼兒園大班以前，我都以爲自己叫咕漫臻。結果被新來的女老師以爲是口音問題糾正了好幾遍，才面色通紅懵懵懂懂明白過來。但總之，這件事被母親當成飯後餘資宣揚得滿城皆知。

　　也許你也是不小心聽到。

　　所以從來不叫我的正經名字，一口一個「咕咕」。生氣了，就板起臉，十分嚴肅，「咕漫臻，十分鐘以內別跟我講話。」

　　————是這樣的親密。

　　不知道爲什麽好像有朵花從心底裡緩慢地生長出來，欣喜和忐忑把它澆灌。

　　花葉的褶皺反射出無名的清香，彌漫心臟。我還不明白花叫什麽。

　　[三]

　　後來開始看一些言情小說。

　　那些矯情又溫情的句子像淺浪被推上沙灘，掀起白色浪花，在沙礫上留下道道痕迹。

　　什麽時候開始在意「梧桐樹的淡淡清香」和「少年身上的薄荷氣息停在凜冽的空氣裡」，筆記本上大段大段抄著這些文字，拿給你看，你却嗤笑一聲，「真是小女生情懷。」

　　於是我仔細地看了看你，突然有些驚奇。

　　那時候已經流行用「乾淨」來形容男生，我還失望於幻想和現實的巨大差距，你却不經意間躍至眼底，完全符合一個青春期少女對「乾淨」這個詞的所有想像。

　　穿著白色襯衫的校服的身影略顯單薄，皮膚白晰，神情總帶點冷淡的憂鬱，手指修長彈得一手好鋼琴，而且不知是不是我的錯覺，靠近你時總能聞到淡淡的薄荷香味。

　　幾乎把你當男神。

　　當然，與此同時，我也忽略了你時不時出現的傲慢態度，忽視了你其實幷不憂鬱還經常用幽默的口氣講笑話給我聽，忽視了你在看莎士比亞的同時籃球也玩得很好，忽略了你也會打紙牌玩單機游戲。

　　說到底，也只不過是我的小女生情懷而已。

　　只是我忘了小女生不止我一個，其他女生也沉迷於文字有相同的少女情結，相比於我收到男生情書這種含蓄的方式，她們往往更大膽熱情。當面告白，送巧克力，邀請吃飯層出不窮。

　　你變得受歡迎起來了。我却莫名有點失落。

　　那些因爲和你關係好而鋪面而來的猜測、誹謗，和惡意中傷擊不倒我。我隻害怕你會在收到某一盒巧克力時動搖，害怕你也會用這種保護者的語氣叫別的女生的名字。

　　害怕你丟下我。

　　不知道爲什會有這種情緒，像此起彼伏的潮汐，不息地翻涌在地平綫上落日紅彤的光綫裡，拍打著礁石，發出陣陣說不清道不明的聲響。

　　大概只是因爲習慣了依賴你。我這樣想。

　　[四]

　　初二時迷戀過一個校草。

　　或許最初那種熱潮過去，又或許是因爲港臺片的大肆流行，我的喜好從乾淨溫暖的少年變成桀驁不馴的叛逆男生。轉變之快讓閨蜜直呼「女人心海底針」。

　　那位校草，真是老師家長嘴裡標準的反面教材。成績不好，愛打架，不愛穿校服，每天披著件皮衣，頭髮用髮蠟固定成鋼鐵俠的樣子，表情特別酷。

　　迷戀他迷戀到什麽程度呢？

　　每天給他送牛奶，不管多晚也堅持和他短信聊天然後第二天上課昏昏欲睡，討厭他交過的每一個女朋友，爲他學會吃香菜去打耳洞。成績掉的厲害，被老師駡但一想到他就覺得可以什麽都不在乎。

　　自以爲跟偶像劇女主角一樣，爲了轟轟烈烈的愛情不顧一切。

　　在那種全班都覺得你喜歡我而我却飛蛾般撲向另一團明火的情况下，你顯得有些尷尬。

　　但你却裝做什麽都不知道的樣子，仍然面帶笑意的叫我「木木」，不厭其煩地給我講數學題帶早飯給我。你真是靈丹妙藥，在我因爲他的冷漠而難過時就瞬間治愈我。

　　你給予了太多溫暖，却好像石沉大海沒有回報。那個時候，你是不是覺得我沒心沒肺的要死？

　　你得原諒我，我只是忘性有點大而已。

　　後來有一個下雪的夜晚，我終於被那個校草拒絕。一個人躲在小時候經常玩的老工廠裡，哭了半天，還是打電話給你。

　　你急急忙忙地趕過來了，只穿了件毛衣，鼻子凍得通紅。看見我，却什麽也不問，安慰般拍拍我的肩，一直說著沒關係。我趴在你懷裡，泪眼朦朧看雪落在你身上，却又瞬間被你溫暖的體溫融成一團雪水，哭得更厲害了。

　　幷不是因爲失戀，也不是感動。

　　我只是覺得有些丟臉。自以爲愛的轟轟烈烈，青春無悔，却沒想到對方壓根不放在心裡，揮揮手說只是學妹就可以轉身就走。到頭來，還要巴巴地讓你跑過來安慰。

　　十四五歲的初戀，居然丟臉到以嚎啕大哭來結束。

　　半個月後校草再次出現在我面前，告訴我他答應和我交往。我拒絕了。

　　他依舊桀驁不馴，依舊穿黑色皮衣，頭髮固定成鋼鐵俠的樣子。我却再沒有一絲心動的感覺。

　　好像過了半個世紀，好像那個晚上下了雪就是滄狗浮雲。他變成青春期來臨的一個標記，我路過了他，就路過了一場盛大的懵懂時期的葬禮，再也不會回頭去。

　　[五]

　　初中升高中的那個暑假，你和父母去夏威夷旅游，回來的時候黑了好多，還帶了個女朋友。

　　聽說是家中世交的女兒，擅長拉小提琴，長髮飄飄，背影很有氣質。雙方父母都開明，知道了也不反對。

　　我忘了聽說的那一秒鐘具體是什麽感覺。現在想起來，只記得一陣陣收縮再放開的窒息感。

　　你溺過水麽？

　　童年時去溪裡玩水，明明還不會游泳，却固執地扔掉游泳圈。

　　不知不覺走到水深的地方，一脚踩空，整個人溺進水裡。不能呼吸，不能張嘴，也不敢睜眼。只能在觸到礁石的那一刹那用力往上跳。

　　一個瞬間露出水面，下個瞬間又重新沉入水底。

　　我奮力掙扎，一呼，閉氣。一吸，閉氣。一呼......

　　短暫的單向呼吸帶來長久的窒息感，一沉一躍間形成完美的冷循環。好像沒有盡頭，不知道掙扎什麽，又覺得不掙扎就會失去很重要的東西，思維混亂血液僵冷。

　　你有過這種感覺麽？

　　[六]

　　上高中後我選理你選文，南樓和北樓遙遙相望，中間隻連一條狹窄的天橋。而且輕易不會有人通行。

　　畢竟南樓書聲琅琅和北樓的奮筆疾書形成的對比如此鮮明。生動形象地體現了兩個質點在兩個方向的背道馳行。

　　我開始有了大段空白的自修課。

　　我開始想像。

　　想像你和那個女孩一起坐在滿是油墨香味的教室裡做同一道地理題，寫出答案後會心一笑。

　　想像你們一起吃午飯，在爲數不多的休息時間裡談論彼此都熟悉的人和事，你們的觀點如此契合就像命中注定。

　　想像你和她走在一排大大的樟樹下，十指相扣，呼吸著同一處靜謐的空氣。

　　想像你打完籃球，她送礦泉水給你，你對她爽朗而溫柔地笑。

　　想像你牽著她的手，在橋的那一邊對我喊以後得我一個人好好照顧自己。

　　想像你走掉。

　　你會不會真的走掉？

　　光想想就要發瘋對不對？如果以後溢滿草木清香的歲月不再有你治愈系的陪伴，我受不了。

　　真的受不了。

　　於是在情人節的時候把自己弄生病絆住你，故意跑過天橋到你的班裡向你借筆記。匿名送曖昧的禮物給你。聖誕節給你織了一隻圍巾幷勒令你換掉脖子上女朋友的愛心禮物。

　　搭你的自行車，坐在車後座張揚地笑。

　　就是要讓那個女孩也知道。詛咒你們感情破裂。想讓你們分手。

　　你看，我就是個惡毒而工於心計的第三者，妄想插足別人的感情，用盡手段，不知悔改。令人生厭。

　　但你多聰明啊。我的小心思小手段從未瞞得過你，在這個世界上，你永遠是最瞭解我的人。

　　我終於等到你問，「爲什麽？」

　　爲什麽。

　　[七]

　　我喜歡你。

　　比我認爲的還要早一點就已經喜歡你。我記得你幫我暖手時眉頭一皺地駡我手冰得像個死人，也記得你在雨天捎我回家小心翼翼把傘挪過來時的神情。

　　那些情感像種子深埋在心，無數個日夜裡被欣喜和忐忑澆灌。

　　生長，抽芽，新葉，幼樹，古木。然後逐漸在心裡蔓延成茂密的原始森林

　　就是喜歡你。

　　語言也成爲誤會，眼神傳遞後臉頰會緋紅，只看得見你有多好，然後覺得自己有多蠢———逐漸形成死循環，無藥可救。

　　[八]

　　高一下半學期期末，你和那個女孩分手了。

　　這消息真是石破驚天，震壞了許多人。當然，不包括始作俑者的我。

　　你看起來幷不十分難過，神色平靜，一如既往。我們一起在食堂吃飯，你總算還記得要幫我把葱挑掉。我看了會你仔細的動作，打心眼裡覺得：嘿，你回來真好。

　　你相信我，我確確實實是這麽想的。但我也不知道自己當時發的什麽瘋，才會這樣跟你說話，「蘇一宣，我今天才發現你實在是無情，甩了人家小姑娘居然一點感覺都沒有。」

　　你聽聽，真像在爲她打抱不平。

　　所以你生氣了，扔了筷子就走，冷冷一笑，「對啊，我真是狼心狗肺。」

　　怎麽就這樣了呢。你居然就真的走了。

　　好吧，我知道你其實是在駡我狼心狗肺。我承認，我是不太有良心。

　　但是那天，我只是想試探一下你的。你相信麽。

　　一開始，只是拉不下面子跟你道歉，你也沒有理我。後來我想和你和好了，又硬生生被那種生疏感擊退，到最後，竟然碰都碰不到了。

　　蘇一宣，你說可不可笑，我費盡千辛萬苦使盡萬般手段，終於迎來了勝利的曙光，却因爲一句玩笑話，讓我們幾乎兩年形同陌路。

　　你沒有再交過女朋友。

　　但是那些日子，獨自一人走過的日子。我究竟是怎麽熬過那些被你刻意忽視隱隱作痛的日子？

　　對你有了恨意。討厭你。

　　身心俱疲，覺得你冷血而且小氣。背後說你壞話，義憤填膺，就算一次次自己撕自己傷疤疼的鑽心刻骨也要和你同歸於盡。

　　你知道的，我從來不是良善之輩。

　　[九]

　　你是單薄的少年，皮膚白晰老是被朋友戲弄有點娘。

　　你是自視甚高的少年，帶著傲氣眼神有時候甚至態度輕慢。

　　你是費盡心機的少年，用牙膏洗眼鏡隻爲帶上「淡淡的薄荷味」。

　　你是堅毅的少年，去夏威夷曬到脫皮只是想讓皮膚變黑從而更接近「桀驁不馴」一點。

　　你是最不計回報的少年，爲我打架爲我挨過，答應和校草的妹妹交往只是希望他和我在一起。

　　你是永遠沉默的少年，却不顧前程地填和我一樣的志願。

　　你是那個少年啊。像一條縱橫綫，用俗氣却煽情的劇情貫穿我整個樟樹香味的青春期，幷且還打算一直寡言地延伸下去。

　　如果有一天用數不清的數字來呈現這個世界。

　　那麽冰冷的數字增减中，以你命名的自變量的定義域，永遠是我生命綫上的[13，+∞）這段距離。

　　[十]

　　大一開學那天的晚上。

　　我走去迎新晚會的大禮堂，却不自覺停在湖畔的荷花叢旁，月光很凉，幾抹月色壓下來，竟然很文藝地想起朱自清的《荷塘月色》。不由得笑著轉目，就在這時候，剛好看見你從另一個方向迎面走來。

　　那一刻時空近乎錯亂，回憶和現實重叠起來。

　　你像很多年前那樣，一眼就看到了我，眉毛輕挑，大步流星的走過來，嘴角含幾分笑意，聲音格外清朗却又帶著合適的疑惑，「郭漫臻？你可真是陰魂不散。」

　　那姿態，真是說不出的瀟灑。