南阳之恋(25)

那天下午，有点无聊和郁闷，就一个人去了小公园。在公园里转悠了很大一会儿，也没有发现亮仔，很是郁闷。于是，就想起来了李军。随着我们交往的次数频繁后。我可以在他跟前拍他的肩膀，称兄道弟的。也有些对他不满可以大声的呵斥两声，也都无所谓了。我感到他对我的度量也够大的，感到我可以这样，别人却不行，我有一种优越感。

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感到好久没有见了，也蛮想他的。也不敢和他直说，感到和他在一起说说话也蛮好的。

感到他虽然脾气不好，可对我还是很温和的。毕竟我们关系很复杂。顿时我真的很想和他说说话。也想捉弄他一次。搞个恶作剧！

于是，我就拨通了他的小灵通号码。他接了，问我是谁。我嘿嘿地笑着，我说我在小公园，问他在干什么。他说他现在很忙很忙的，来不到的。于是我把话锋一转，看他真忙假忙，很严肃的说，不来你可不要后悔。我这里有个同志点帮你介绍，他问帅不帅。长得怎么样！我那肯定了！他突然很有兴致地问是真的是假的。我说不骗他，他马上说20分后到！！ W0 I8 x3 e0 s( u！ U

顿时给他弄个恶作剧，我想他还是有空的。一说有帅哥帮他介绍，他就有空来了。我又在公园站了很久，听人家在唱戏，很大一会也没有见人来，于是我想回去。" a. U: F" R5 S Y" H

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刚走出小花园门前。迎面正碰见李军慌慌张张跑过来。好象还在喘着粗气。因为我戴了一个白色的太阳帽，从我身边走过去，也没有看清我。我就拍了一下他的肩膀，他吓的一个趔趄，他望着我问人呢？那个帅哥在哪里呢？在哪里呢？他追问着我，他拍着手笑了，说骗你的，没有朋友，只是想让你出来玩。他眼睛里顿时皱起了眉头有些愤怒，但是很快了消失了。

他很惊讶地瞅了瞅我，很关切的问我脑袋上怎么了，他以为我脑子上有伤疤呢。我说没有事情的，我摘下帽子，让他看看，他看了看，没有事情才放心的走了。我说没有关系的，他推着摩托车说了一声走了。我看见他脸色很难看，我知道他可能在生我的气，我不知道是不是我的恶作剧太缺德了，我就这样一个爱搞恶作剧的人。可他现在没有怪我。

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我不知道为什么，他的几个虎朋狗友总是看见我坏坏的笑，我感到有时候我不是一个自信的人。因为我能很客观地来评价自己。虽然我在南阳同志圈是相当活跃的人。我也先后接触过许多男人，清高的，低俗的，有地位的，卑鄙的无耻的。我认识的人也相当的多，可我感到同志圈是一个很虚幻的东西。也是一件很无聊的事情，是很让人无法忍受的绝望的。& z7 Z3 `) q1 Y4 u' F

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我不知道我算不算是一个很堕落男生。我感到我大概是不堕落的。因为听人说同志圈里的人，大概都是这样。这也是同志的一种宣泄情感很正常的现象。不应该有什么大惊小怪的。一夜情也是一种司空见惯的事情。他们没有固定的伙伴，或者是遇见很多自己喜欢的人也就不断地和别人上床了做爱了。人家说这不算什么稀奇事情，没有必要责备自己。本来的同志情感就是一个很痛很绝望的事情。也没有必要来委屈自己呢！我常常处于极端的矛盾里，我明知道在我心里最爱的是我的哥哥明知道他是我的依靠！我们的爱情已经确定！1 [ Z3 L+ f2 y0 6 l！ ?: O% W' s

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可我还是反复地伤他！使他绝望。他对我几乎是无可奈何了。他对燃烧的那点希望几乎要熄灭了我和南阳很多人不清不白的关系。使我对阿杰哥产生愧疚，我感到我不配和他在一起。这个高雅有休养的男人，是那样的耐心的忍受一个已经堕落风骚的男孩。他是忍耐是那样的持久。1 u5 t4 l5 {4 i. D( r# D" F$ X- ?; \

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我求求你了，你不要再和那群花里呼哨的男孩们在一起了！每次，我都感到寂寞的要命，不住地在黑夜捕捉新的艳欲。每次过后，我都后悔的要死。我感到的身体和精神已经分裂我已经无法控制自己的行为。我忘我地沉迷在性的欲望中，用了自己的一生的悲情，来寻找自己的另一半，可是现实生活里根本不存在另一个自己。

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我悲伤着我绝望着，我哭泣着，我堕落着，我感受着不同的男人在我身上不住运动的快感。他们兴奋地让我喊他们老公，他们把精液射进去后，就再也没有理会我的激情。我是一个比妓男更下贱的男生。我是一个不值钱的命，或许只有我死的那一天，一切的罪恶都是结束的时候。

李军骂了我，当着很多人面，把我骂得狗血喷头。我那天晚上差点没有哭着回家。发誓永远也不会理会他了。怨我自己，他并没有对不起我。是我自己让人受不了。不管给谁都是那么爱搞恶作剧，我不怪李军，他并没有对不起我，是我自己的错。我们的关系闹僵责任也在我，我不明白的是他当时当着那么多人，把我骂了一大顿。还不不如在小公园当场骂我呢？我们两个人在对我的还好一点，我是自尊心那么强的人，简直是耻辱，更何况我们的关系又是那么暧昧。5 L， B( I) E: a+ K- X7 A% m$ M

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他有很多地方让人佩服迷恋，我和这个男人很难说清是什么关系。我们大概都是骄傲的人。即使有想法也不会轻易对对方说。他的脾气坏的要命，总是那么不顾感受地对别人打发脾气，让人无法容忍。我估计除了我对这个男人比较包容之外，大概就没有别的人那么善意地来理解他了，我也没有评价他的好坏，一个人是没有办法评价的。# C. s) q. k8 Q2 B1 u

他喜欢骂我坏。说我又坏又浪。我心说不浪我怎么会和你上床。他说我口技很好，他很适合我，我对李军这个人有爱又恨，我对他的感情是没有办法能说清的，我不是一个喜欢向别人低头的男人。尤其和李军这样的男人。我们有了矛盾只能针锋相对，只能相撞。却不会有缓和的迹象，想想我们现在成为陌路人。我真的很心痛。我的第一夜就交给了这个男人。后来还和这个男人不断的有关系。我现在真的很想他，我真的想坐在他跟前听他说说话，即使看他开玩笑的骂我浪，我也想。我不知道我为什么对这个有争议的男人那么的在乎！

这个不容易动感情的人，毕竟曾经关心过我。无论事情怎么变化我对这个男人还是有很深的感情的，他不但和我的初恋情人很相似的缘故。也因为我们在一起开玩笑聊天机会多，才酝酿为我们的关系是那样的暧昧。我或许对这个男人今生也不容易忘记的，我不管现在这个男人对我态度怎么样，我有时候我感到自己很可怜他！看到他很难受的样子，我就想流泪。， `9 B* a" r！ I. ^* Q

我不知道为什么我对这个男人那么难以割舍，我对这个男人的感情却是那么后重，难道我就因为和这个男人有不少次的性爱吗，我知道我做的不好，我问自己这个男人到底对我有多少恩呢，这个男人对我有多少实实在在的关心呢。