南阳之恋-6

很多的事情总没有自己曾经预料和想象的要好，现实的一切总是那样让人大失所望，生活在现实的我依然寂寞无助。一点没有丝毫的改观。无论在学习上和人际上，我没有一点的进步，在学校在班级，我仍是一个默默无闻的小男生。没有人注意我在意我，没有人喜欢和我谈心，没有人理会我。这样整天神情暗淡。我是有些悲观情绪的男生，我开始灰心，我不知道来大学到底是来干什么的，是来受罪的吗？还是混日子的呢？我开始问自己。4 u( X+ 2 ]8 P% j

我自己蹲在白河边，看着水里自由自在游动的小鱼。不禁用很羡慕的眼神望着他们。我想不通他们为什么那么快乐，而我却活的那么累，难道就因为我是同志，难道就因为没有男人怜惜疼爱我。难道就因为我没有机会接触属入我自己的人群，我真的想跳进白河，灵魂顺着白河流到很远很远的地方。

我还是常常碰见宋杰，他总是忙碌着滑浆。在明丽的阳光下，依然是那样的迷人黝黑，我每想起们想撞后，他把我从水里抱起。我的身体紧紧地贴在他赤裸的身子上的时候，我感到了一种安全的神韵。我们坐在一起喝一些饮料。我总是喜欢很认真地观察着这个男人，但，我又怕他感觉到我在观察他。我总是回避着他的眼睛，想象着他的光滑的身体和硬硬的阳具，在我身子上无意地磨蹭地着感觉，我不禁脸红着。4 ~1 k: f！ w' A7 ]9 A2 G0 e" Q/ L% B， p

他还常带着他的女朋友，他在水里，远远地向我微笑着挥着手。我也站着身子，向他挥手，看着他给我笑，我感到喜悦极了。我们有的时候休息的时候，我们还有他在一起的那个女孩叫李利，很机灵的一个女孩。看得出她是很喜欢他的，总是很体贴地为他擦汗。冲洗鞋子，真是体贴入微。她也总是对我友好的笑着，她是他的同事，也是他的女朋友，比他早毕业2年，来教大学，她比宋杰小一岁。 ]% P. i) W# `" Y

没有她的时候，我们总是很开心的谈一些女人的事情，他曾经告诉我他不是怎么喜欢李利，没有多少的感觉。他然后补充道：大概有感觉的女孩还没有出现，我感到他给我说的都是心里话，我感到他已经把我当做最知心的朋友。我感到我很幸运，很幸福。能那么被他重视，是一个很开心的心情。我明白我虽然喜欢他，但是我对他只能是一种纯洁的友谊。不可能成为相伴爱人，这点在我们首次的见面的时候，我就明白！因此我们之间我也没有报什么幻想，能有一份纯洁的友谊也是一个不错的事情。; \- z9 U7 `: t7 Z: `， e. z* M！ t8 [

闲暇的时候，我们喜欢坐在一棵大树下的一个阴凉处。他总是喜欢问我：“文！有没有交个女朋友呢！大学生现在都有女朋友，不管合适不合适，没有女朋友感到是一件很丢面子的事情！”

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我脸红着摇摇头，说：“这事情以后考虑吧，现在不是找朋友的时候。”

“哦！小伙子正是20岁左右，血气方刚的年龄，欲望正强，不会不想女人吧！”他微笑着看着我。开玩笑的说，这好象说到了我的心痛处，使我非常不悦，心想，我就是不喜欢女人。那又怎么样。

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可我尽力来隐瞒我的心态，补充了一句：“家里人要求严格，不让我找女朋友，找那么早干什么呢，他们说大学谈的女朋友，十有八九都成不了的，净是浪费时间，应该以学业为重。”

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他微笑着端起咖啡，认真的端详着我好大一会儿，我感到好不自在，如坐针毡。他开口说“其实，你还是一个蛮帅男生的，那么可爱，应该有不少的女孩追吧”% o) ?/ @！ L; V# P' A

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我想为自己挽回一点自尊，就实话实说的告诉他。我很兴奋地说：“其实，我在学校，我们班，我们系好几个女生对我好呢！我就是装傻，对她们不冷不热的，她们蛮伤心的，估计在心里会骂我傲。”

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说过后，我又感到自己似乎那点说露了嘴，好象把自己的身份暴露了。这里暗含着我明显不喜欢的女孩子的意味。我又很平静地说“其实，有两个也很合适的，我也很喜欢他们的，可是没办法，我不想违背我对妈妈的承诺。”

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他突然笑嘻嘻地看着我：“没想到你还是一个乖孩子呢！”他一边往嘴里送咖啡，一边笑望着我，我感到我们的已经有了很深的友谊。几乎成为了无话不谈的老朋友，只是我不会让他知道我的同志身份。我永远不会让他知道的，我这样告诉我自己。我需要友谊，我不想失去一份真诚的友谊，我不会让他知道我的事情。我也不会让他知道我放荡的生活，不然就不会有人理会我了。我是一个很看重友谊的人。

自从和李军有过一次关系后，性的神秘在我面前像一张大网一样，一发而不可收拾。在做爱中是疼痛撕裂的难受，可我渴望那样的疼痛，那样的绝望，我渴望那样的抚慰，我渴望在被男人热烈抱着的感觉，我渴望和男人一起粉身碎骨的感觉。李军那个男人一直在我梦里翻腾。一直闪现，像一个幽灵，我真的忘不了这个男人。( Q/ v# T/ l0 X+ F0 e

我想和这个男人在一起，我真的需要他抚慰，我真希望他能对我好一点，我在想这个男人是怎么想的，他似乎没有把我当一回事。我不敢只样想，我很害怕受伤害！我不想知道我第一个男人就是一个不负责任的男人。可我不能没有自尊，我是上网遇见他几次，他对我都不冷不淡的，也不拒绝也不回避，让我很搞不懂，我真不知道怎么办！1 u* ^0 M8 [- B7 O) E- E

我是一个自尊很强的人。谁也别想让我在任何人面前低下头。我是一个骄傲的人。我经常去七一路小公园，那是南阳很出名的一个点，听说李军喜欢去那里寻觅帅哥！虽然总是希望而去。失望而归，可他还是喜欢去那里玩。可我去那个公园却一次也没有碰到过他。我喜欢让他把我带走，给我一张温柔的床，然后脱光我的衣服把我的赤裸着身子扔在床上。疯狂地占有我，甚至非礼我，我也不会有任何的反抗。我喜欢这个男人弄痛我。; X1 Z/ G5 M# ^* X# J/ u

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可我再也见不到这个男人，他好象失踪了一样。他也很少上网。我在那个小公园里看到不少老的丑陋的老男人，他们对着我做很下流的低贱的动作，我装做什么也没有看见，不想理会他们，我还算是一个很张扬的男孩，也不是一个丑陋的男孩。我有我的阳光和美丽，我只是一个孤独没有疼爱我的男孩，我感到我很可怜，我感到我的男人什么时候才能出现，我很纳闷！也很迷茫！

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我和一个年纪不少的男人，眼睛红肿的男人说了很长一段时间。他问我有没有朋友，我说我有，他问我朋友叫什么，我很骄傲的说我朋友叫李军，没有想到他呀地一声吃惊不小。他诧异地问我，说不说那个叫李军的。个子高高的，蛮帅的，眼角向下垂。我点点头。他笑了，笑我傻笑我痴。笑我的单纯和不知天高地厚，我很迷茫的望着他，想知道关于李军的事情，只希望我第一个男人是一个好男人。

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原来李军是圈里有名的一夜情，他对谁也不会用情，是一个很冷的男人，简直是圈里的老大。提起他的名字，甚至无人不知无人不晓。“他不会对你认真的，他怎么把自己的第一次交给了这样的一个男人”我听了怔在那里。很久说不出话来。我真的没有想到是这样，我真的难以相信，我真的无法也不敢往下想去，也许我太单纯，也许是我太幼稚！9 V9 Q; \" U9 _' V1 a& R

对于我这样一个爱做梦的人。或许只有吃亏的份，我差点没有昏倒。我竟然把自己交给这样一个人。但是我并不后悔，和他发生关系是很享受的。我真的只是想见见他，在网上碰到他一次，我告诉他。我爱上了他。他笑笑说是不是我喜欢和他做爱，他说他喜欢我后面的PP紧紧的。

我感到他和我说话，一点也没有认真的样子，净是调弄和戏耍！一点也不认真，真是南阳市的第一花花公子。我顿时很恼火，就在网上狠狠骂了他一大通。他顿时恼火了，就不再理会我，执意要我把他删了。要求我以后不要再找他聊天了，不要再烦他了。我当时火气也很大，我心想这样一个男人又什么可傲气的，我向来对骄傲的男人既羡慕又厌恶，我真的是对这个男人失望透了。+ w4 D/ s: f% x7 R4 x

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也就一狠心把他从我QQ删了出去。拉进黑名单，随后，再也没有和这个男人聊过，也再也没有这个男人的消息，我想或许我和这个骄傲的男这样了，我们不会有任何的结果，一切只不过是一相情愿罢了。他就不是一个认真的人，我寻错了。2 T2 B1 J+ 7 i' p) D& o2

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可我有些不甘心，我毕竟把自己的第一次交给了这样的一个男人，我为这个男人洒了第一滴处男血。可是为了这样的一个男人，为他付出，可能他不会领情的。只能是痛后还是痛的，一切也是没有办法的事情，在圈里找到一个在乎自己可靠的男人负责的人，几乎是不可能的。没有人为一个人甘愿守住寂寞的。难道这个男人真的要消失在我的世界里。可是这样的男人我对他没有报任何的希望了！只能忘记他了。

秋去冬来，我仍是喜欢去白河边散步，时光仍匆匆流，生命又流失了一个年头。每天的日子都是一个样子，没有大的收获，更没有任何的成绩。一切仍是平凡无趣，生活仍是沉闷，我仍是很压抑，多了的是对生活的沧桑的领落。多了些是冬季感伤的记忆，白河上的风开始变的冷的刺骨，河岸上的人少了很多少。: ?' g# j/ w4 X% S1 X; W

白河开始在寒风中结冰了，我的心也开始结冰了，凝固了。很少有丝毫的感伤。我时常一个人在去白河边，阵阵冷风麻木着我的身躯，宽阔的白河上一片冷静。依然和宋杰在白河上散步。我们一起开心的地在沙滩着奔跑，我很有兴致地讲述着我们学校的新鲜的事情。每次我滑倒，他总是开玩笑似的骂我笨，然后很怜惜把我身上的泥巴用水冲洗掉。2 f* L. `3 J% o

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他说我身体很弱应该多锻炼一下，我也直点头。他说他小的时候就没有了妈妈，老家在黄河北的一个城市，家里还有一个老父亲，后来就很少回家了。5 Y/ G; E: \/ T5 }" I) k/ i" l2 s

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你是哪里的？理工的。那你认识一个叫苏文的吗？我有些惊讶，但装作表情很严肃，很镇静，怎么了？怎么了？你们认识？哦！很熟悉就是没有见过面。哦，我们也聊过，就是没有见过，我和他这样说，我没有直接告诉他，我就是苏文，我不知道到底是为什么？那么多人听说过苏文，我真的不知道为什么！我感到我也没有惹过谁，我在南阳同志圈里也不是很活跃，他们干吗那样说我，那么对我熟悉，我真的很纳闷。. T* H1 q0 O！ [0 W

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我只是一个很保守小男生，我在学校是一个好学生，在家里是一个好儿子，在社会上是一个好同志。我从来也没有想着要怎么谁，算计谁！谋划谁，我分辨不清人间的善恶！在实在无聊的时候，我只是一只偷腥的猫。在寂寞的时候也会疯狂一阵，我不会因为纵欲过度而死亡，相信自己，永远也达不到那个水平，我不想刻意去干什么。

第一次的感情挫折，使我放弃了去追求爱的激情。我再也不相信爱情，我知道同志的感情是一个什么形式满足的，我这样的形式使我讨厌。又不愿意接受，可又不得不面对。

可是，在我无意来选择什么的时候，我却遇见了他。一个成熟的阳刚帅气的大男生，一个刚大学毕业，在一所大学任教的。我本来是以一种很平静的心态来接受的他，可是没有爱情是这样的离奇，上帝是如此的爱护我，给我如此的多，我爱着这个男人，爱的肉痛心跳。

我豪无悔意地来伤害这个男人，我们彼此伤害，我彼此很累很绝望。我们在黑夜里拥抱，我们有时候又拒绝不了圈子里的诱惑。我们彼此是如此的相爱，却又那么深地来伤害对方，我们斗争着，我们矛盾着。我们在一个有两个人筑建的世界里，往往因为我的任性和那恶劣的放纵的本性一次又一次使他痛不欲生。