52章.不成熟的番外兩個

　　番外——

　　我是太子，天啟皇朝未來的皇帝。

　　我似乎可以得到一切，但是，我不併不快樂。

　　我知道我為什麼可以當上太子，知道我是踩過了大皇兄和二皇兄的身體才坐上了這個位置。雖然，這不是我自願的，這，是母后和舅舅的願望。但我也知道，這是我必定要走的路，如果不走，結局會更慘。

　　我少言寡語，因為我怕說錯話；我裝作冷漠，因為我怕表錯情。

　　時時提醒自己，我不是一個孩子，我是太子，是母親榮華的保證，是舅舅權勢的棋子。在我長大之前，什麼都不能做，就連撒嬌任性都不可以，做了，就會失去一切。

　　可以想像嗎？我那時還不滿十歲。

　　我曾偷偷哭泣，但是沒人知道，也不會有人關心。

　　秦旭升藉著我的名義囂張，但我不能管，因為他是舅舅試探我的工具。我也不想管，因為他的作為，也是我試探周圍的工具。

　　我周圍的人，將來都會成為我的“臂膀”，可我看著他們，卻覺得噁心。鄭靜還好些，但他是個廢物，不堪所用。

　　我要學會的，是操控他們，而不能被他們操控，我要讓他們沾沾自喜覺得一切在握的同時，其實是為我作嫁。這是凌太傅對我說的，他說的話，都很有道理。

　　忽然有一天，身邊多了個不一樣的人。

　　他叫張備，張相國的第四子，比我小三歲。他聰明，連凌太傅都誇獎，說他不愧是張智的兒子。我注意他，因為他身上有股清氣，讓我覺得舒暢、放心，這樣的人，才值得成為真正的臂膀吧，我想。

　　我開始注意他。

　　他雖然是我的伴讀，卻不刻意同我親近。他不諂媚，不傲氣，我很喜歡，但他對我的平淡又令我不滿。難道，我不配得到他的忠誠麼？

　　他常常摸著腕上的一根彩色絲絛微笑，像在想什麼人。後來我知道，那彩絛是根頭繩，他在惦記他的妹妹。

　　那時，我有些嫉妒他的妹妹，因為她有人日夜惦念。同時，我又怨恨張備，我是他的主子，是未來的帝王，他卻對我止呼於禮，不甚在意，在他眼裡，我不如他的妹妹！

　　也許我還是不能完全隱藏自己的情緒，秦旭升開始對他挑釁，見我並不阻止，越發過分。張備有些憤怒，但很快忍了下去，然後藏起了鋒芒不再表現自己。

　　他的隱忍，也讓我很欣賞，暗中觀察，看他能忍到什麼時候。

　　那天，課業結束時牡丹閣裡的宮人來叫他，說了幾句之後，張備忽然笑得燦爛。

　　從沒見他這樣笑過，我想知道，是什麼讓他如此開心。一起走進牡丹閣，轉過那些看到厭惡的景緻，忽然間，我眼前一亮。

　　小小的身影，赤腳站在水中，周圍是閃著光彩的花石，而那身影彷彿有點悲傷，看著手中的石子，眼中含著淚水……

　　我忽然，想抱抱她……

　　出聲驚動了她，她回頭。

　　好像我們根本不存在一般，她帶著笑容，全心全意的撲進張備懷裡。原來，她就是張備日夜惦念的人，他的妹妹。

　　這一刻，我不再嫉妒這個小女孩，我嫉妒張備。

　　從沒有，從沒有人給我全心全意，從沒有人眼中只有我一個。

　　秦旭升討好的把她舉到我面前，我終於抱到了她，可她在哭。我不想看她哭，我要看她笑，看她全心全意的對我笑一笑。

　　她打了我一拳，我愣了。看著手上的血，想，這可能是我第一次流血，原來它這樣紅。

　　張備被打，我沒阻止。看著他們兄妹相護，只覺得十分刺眼。不，我不該這樣的，我怎能控制不好自己的情緒？我討厭此刻的自己。

　　我們全被罰了，我沒有怨言。父皇是最深沉的人，做什麼都是有深意的。之後他讓我多親近張備，我甘願，而且，我想再去看看她。

　　可她好像很討厭我，因為我欺負了她的哥哥麼？我想親近她，可不知該怎麼做，天知道，除了面對父皇，我什麼時候需要這樣。

　　為什麼要為一個三歲小女孩煩心呢？

　　幾乎放下了所有太子的架子，連自己都覺得不可思議，她卻不領情。為什麼，為什麼拒絕我？為什麼不理我？她親近張備，喜歡鄭靜，卻不願靠近我！我是太子，她怎麼可以這樣做！我一定是受了魔障，才會做這種傻事，她算什麼東西，值得我如此？哼……

　　然而……我……

　　拿著金珠，我告誡自己這絕對是最後一次，再不會有下次，絕對。

　　然後，我見到了她對我笑了。

　　她說：一起來玩吧！

　　一起玩啊……因為這個笑，我感覺心中有一部分融化了。

　　光陰流逝，日漸成長，對於心中這塊柔軟，我時時警醒。我是不能有弱處的，而且，也不想她捲入我的黑暗，可是……可是……

　　就在我反覆掙扎的時候，聽到了天師的預言，我驚呆了，然後霎那間如釋重負。

　　可興天下……

　　我有了，可以緊緊抓住她的理由。

　　-完-

　　番外——余涵

　　從有記憶開始，我就是在實驗室裡度過的。我有記憶的時間很早，大概未滿週歲。

　　當然，那時候我還不知道那個地方是哪裡，不知道這是不正常的。我以為那個裝飾各異，擺滿各種儀器，或是堆積無數“玩具”的地方，就是“家”。

　　後來長大些，在被確認為“次品”前後，我還在一座及其奢華的城堡裡住過很長時間。

　　再後來，被媽媽帶到中國，有了個三居室的小屋。百坪左右的房間和我曾經呆過的地方比起來顯得狹小不堪，但是我很喜歡。

　　像別的孩子一樣，我有爸爸，有媽媽，還有個弟弟。“家”裡還有好多叔叔阿姨和爺爺奶奶，都穿著相似的長衣服。

　　據說，我曾有過幾個哥哥姐姐，但是我從沒見過。問起別人時，叔叔們會面無表情，阿姨們會有些難過，然後他們會用期待又同情的目光看我。

　　弟弟比我小不到一歲，那時我還不明白他和我不是一個母親生的。一開始，我們總是被人從這張床上帶到那張椅子上，一會兒被光照，一會兒身上纏滿五顏六色的線。我們吃的飯，喝的水，都是很奇怪的東西，還要精確稱重，或是用試管量筒之類量好。我們每天都要做身體檢查，還會被保存體液皮屑頭髮等東西的樣本。

　　那時什麼都不懂，也沒人告訴我什麼，我只一味的好奇，然後被大人們擺佈。他們都對我很溫柔，我挺喜歡他們，我也喜歡弟弟，因為只有他和我一樣。我們有時滾做一團，有時還互相揪住對方不放。

　　直到有一天，我和他被宣佈初步成功，我們身體健康，行為正常，沒有發生細胞大量壞死或是身體機能崩潰之類怪病。那天，我見到了父母，他也是，我們都很好奇。

　　抱住我掉眼淚的媽媽還好，那個被稱作爸爸的人，我很怕他。

　　在那一天，我們得到了名字。我是涵，他是悠。

　　然後，我和他開始了各種各樣的學習，和沒完沒了的測試。

　　我依舊不知道這是不正常的，不知自己在做些什麼，只是按照那些被稱作“教授”的人的安排，沉浸在潮水般的知識中。我理解它們，但是不知道它們有什麼用，只會機械的把記憶重現在測試的問題中。

　　在他們的談話裡，我知道，我好像不如他，除了語言之外，記憶力、理解力、邏輯思維能力等等什麼都不如他。他們看他的時候總是微笑的，看我的時候總是憐憫的。

　　我們開始分開，他繼續接受“引導”，而我則被試著激發“潛能”。

　　七歲時，“教授”們得出結論，他是“精品”，我是“次品”。父親微笑著抱起他，低聲讚美著成功，一眼都沒看我。

　　之後，我們離開了那裡，被帶進城堡，開始“正常”的生活。

　　隨著時間的流逝，我漸漸明白了很多東西。知道自己遭受的漠視，還有母親的愛情和怨恨。

　　她是個美麗的女人，也是個聰明的女人。但是，愛情矇蔽了她的雙眼，直到為愛付出一切卻沒得到希望之後，才開始清醒，進而痛恨。然而她仍是放不開的，那個她為之奉獻的男人，即使他從沒愛過她，對她的情緒不屑一顧。

　　有時候，她會對我發洩不滿，因為是我的無能，讓她受到了拋棄，她恨我。可她也是愛我的，不然，不會為了我而離開，躲避了父親將我帶到中國。離開他的那一刻，她連過往的堅持都失去了，變成真正的一無所有。所以，雖然之後的日子裡她有時會喝醉，會打我，會呆呆的看我的臉，我都不怪她。雖然是她一廂情願的為愛奉獻才讓我錯誤的來到世界上，我也不怪她。看著她的痛苦，我告誡自己，如果我也有愛情，絕不能像父親那樣隨意踐踏。

　　我曾經拚命學習，在知道了一切的原因是由於我是“次品”之後。

　　我後悔，兒時為何那樣愚蠢，如果認真對待那些不明所以的東西，仔細回答各種莫名其妙的問題，是否就不會是現在這樣？我覺得自己像空氣一般，父親從我身旁走過都看不見。我努力，再努力，終於有一天，我超過了他。父親對我笑了，還將一塊美麗的花石放入我的手中。

　　我以為自己終於可以像“他”一樣，可等待我的依舊是不盡的冷漠。因為，他輕易的，不費吹灰之力的，超越了我。他蔑視著我，輕聲說：所謂次品，就是無所謂的時候可以擺著，那天厭煩了，就丟進垃圾箱裡。

　　那時，我非常非常的恨他。但他只是對我高傲的笑，輕易的從我身邊拿走一切，連搶奪都不需要。他說：你什麼都不會有，除非我願意給你。

　　既然是不被需要的，那存在還有什麼意義。如果十五歲時媽媽沒有帶我離開，如果我沒有見到外面的世界，我想，我連十七歲都不會有，早已死去。

　　-完-