番外—我大概是愛你

　　　本以為手術刀拿久了，我對生死的感覺就會隨著時間慢慢麻木，但可惜沒有。

　　　我第一個病人搶救無效死亡的時候，我跑了天台抽了生平第一支煙，嗆了一口，煙氣吸到喉管裡都是辛辣的。後來一個又一個，我的煙越吸越多，堆的胸膛裡蓄滿了灰沉沉的煙霧，幾乎遮去我對醫生這個行業最初的熱愛。

　　　我有生之年一半的日子，都在努力學著如何向這個世界妥協。

　　　我小的時候並不想當醫生，醫生會給我打針，而我怕痛。

　　　我最喜歡窩在母親懷裡數星星，還曾信誓旦旦的跟母親說我要做個飛行員，要飛到天上，要擁有一顆自己的星星。

　　　但那是小時候，中學的時候媽媽死了，穿白大褂的醫生告訴我，這世上有許多的不治之症，這些不治之症會把人變成星星。

　　　我有了第一顆星星，但是媽媽死了。

　　　我曾讀過許多描寫死亡的詩句，有人寫的特別磊落大方，生死都置之度外。

　　　那天我腦子裡竄過一行詩，「死去何所道，托體同山阿。」我那天思量了很久，的確無所道，但心沉沉無所依托。

　　　於是我妥協了，我決定做個醫生。這顆種子一旦種下，我就像是走上了單行道，再也不回頭了。但我高估我自己的承受能力，沒什麼比死亡更令我焦灼。

　　　我考國內最好的醫科大學的時候，那年我剛滿十六歲，被掛在了高中光榮榜的正中央，入學後成了全年級最小的一個人。我不是神童，只是上學早了些，又肯下功夫。

　　　一切都是順風順水，但直面死亡仍然令人感到窒息。壓垮我的最後一根稻草，是父親的死，那天我在醫院值班，剛做完一台車禍創傷手術從手術室出來，等待室除了病人家屬，還有大學時期的學妹，她用一種欲言又止的眼神看著我。直到我給病人家屬交代完所有的事情。

　　　才張嘴吐出這個噩耗，「學長，剛才還有一位也被送了進來，就在隔壁手術室，好像，是您父親。」

　　　一起普通的高速追尾事故，主角換成了我那從外地出差回來的父親。

　　　昨暮同為人，今旦在鬼錄。我救下了肇事者，失去了我父親。

　　　我再一次妥協了，換到了一個私人療養院裡。療養院的主人是我研究生導師的朋友，對我很和藹，但人有些奇怪，總說自己的孩子有些心理障礙。

　　　我見到那個孩子的時候，才發現那不是心理障礙，是身體障礙。

　　　很漂亮的孩子，真的是漂亮，眉眼都是精緻的，像小王子一樣，就是脾氣有點大，喜歡挑眉，愛摔東西，還企圖自殺。

　　　後來我才知道他心情不好，他媽媽死了。

　　　看見他我就想起我小時候的樣子，母親死了之後，家裡就變得冷清了，父親再怎麼慈祥，都不會把我摟在懷裡數星星了。

　　　這孩子比我還慘，自己的父親來看他的日子都屈指可數，儘管這的確是個很聰明的孩子。但光是盲人這一條，就足以讓那個父親權衡利弊了。

　　　於是我跟他說，「你可以把我當做你媽媽。」

　　　我真的把所有的耐心都給了他，有時深夜我自己都會在夜裡想：「我真的是個這麼有耐心的人嗎？」

　　　那孩子越長越大，卻還像個孩子一樣純真，他紅撲撲的睜著雙眼一臉困惑的問我青春期的疑惑時，我感覺自己的心臟就像被羽毛搔過一樣，有些心癢又有些愉悅。

　　　事情開始有些不對了，我不知道自己在興奮些什麼，但那個孩子，真的是一點一點長開了，以至於我也突然感受到，自己已經快要三十歲了。

　　　對一個當時才十五歲的孩子，產生除了醫患關係外的感情，這令我很羞愧，我覺得我該端正自己的態度。人之所以是人，是因為有些邪惡的念頭存在在腦海裡，卻控制住了自己沒有去做。只要我學會控制和忍耐，一切都會向好的那一面發展。

　　　但我沒想到，那孩子變得越來越依賴我。

　　　興許是我錯了，我不該讓他和我太過於親近，他本就是狹窄的交友圈子，和一個男人長期相處，一定會影響到他的吧。

　　　一想到這點我就萬分焦灼，卻又忍不住對他好。

　　　直到他成年後，明海城，也就是他的父親，終於提出要把他接回家。

　　　這是個好機會，我可以好好靜一靜，思考一下這種莫名的慾望到底是生理上的需求，還是心理上的渴望，

　　　我懷著一股難言的心情把他送上了回家的車，許諾他會去看他的。

　　　如果我知道，會發生那件事，我一定會想盡辦法阻止明海城把他帶回去。

　　　再回來的時候，我的小王子，我的天使，就靜靜地坐在輪椅上，瘦脫了相，一臉蒼白，還雀躍的想衝我微笑。

　　　「醫生，我回來了，老頭都有別的兒子了，我再去打擾人家多不好，還是留在你身邊，你說好不好呀。」

　　　「好。」

　　　父親死了之後的頭一次，我差點哭了出來。

　　　也是，我怎麼能相信，懷孕的明太太能容忍他丈夫前妻的孩子呢。

　　　面色蒼白的少年回來後就格外沉默，經常看著看著書就走了神，有時還會做噩夢。

　　　是我的錯，我拎著一顆沉甸甸的心向他謝罪。

　　　我努力使自己無視少年的慇勤，卻沒想到男孩子的膽子越來越大。

　　　我告訴他，男孩子與男孩子是不可以在一起的，結果他居然跟我說他要結婚生子。我真的有些失去理智了，冷靜下來才明白自己做了什麼。

　　　他不過是個孩子，什麼也不懂，身邊只有我這麼個醫生，還尚且可以稱為朋友，難免做出不理智的事。而我是個成年人了，要理智。

　　　萬一他哪天喜歡上別人…

　　　我就…

　　　我就…

　　　我有些喘不過氣，這好像會令人很難過。

　　　我找到了大學時候的學妹，她算是我最好的朋友了，她介紹給我一個特別棒的眼科專家，我那一整個月都在為這件事來回奔波。

　　　結果療養院的人打電話告訴我，明洋不見了！

　　　我當時氣的不行，還不到24個小時，也不能報警。我索性順著手機上的定位追了過去。

　　　看到他的那一刻，我又生氣又心疼，那傻小子居然還說我不要他了，所以就自己來看海了。

　　　那一刻我覺得自己特別像個父親，為如何與青春期的孩子溝通而傷腦筋，儘管這孩子已經二十多了。

　　　也不知道是哪裡來的衝動，我真的很想把他按在身下，好好教育一下他。

　　　我也這麼做了，少年人的叫聲曖昧的叫人臉紅，肌膚也很柔軟，乖巧的躺在我身下，像隻小狐狸。

　　　他說他喜歡我，我是不敢信的，信了，我就真的介入他的整個人生。

　　　洋洋的眼睛還是沒有治好，這是我最大的遺憾。我多想能夠和他一起看日出日落，能陪他看夏天的大海，能帶著他離開療養院。我們可以買一處房子，他可以看書教小孩子學盲文，我就開個診所，白天看病，晚上看他。

　　　公園的那個流浪歌手走了，不知道什麼時候還能再見一面，洋洋很傷心，說沒有人陪他彈吉他了。

　　　我沒有說出口，但我願意陪著他，因為，我大概是愛他。

　　　為什麼說是大概，因為我從沒有，這麼迫切的想留在什麼地方。

　　　但這一次，我想留在他心裡。

　　　End