九十。雪一樣的白

　　 當我後仰倒地的身子承受著雨水抨擊的時候，一個雪白色的身影打著傘出現了，為我遮擋了一片陰雲。

　　 我對他說：“走開，別想分辨我臉上的是淚還是雨。”

　　 他說：“不用分辨，天都在哭了，你的淚變得渺小。”

　　 我回：“讓卑微的我們懂得堅強，讓暴風雨來得更猛烈些吧！這樣我就不用洗澡去了！”

　　 他笑：“走吧，我那裏有比暴風雨更好的東西。”

　　 我跳起，跟著他來到了此地，他為我蓄好熱水後，人就靠在窗臺看著雨落，然後我就劈啪啪啦的跟他絮叨起我的情感曲折路線，但關於背後的‘火鳳燃月’，我可輕易不敢提，會要命地！

　　 然後，那他問我：“想聽聽我的故事嗎？”

　　 我說：“說得感動一點，讓我放聲哭會兒成嗎？”

　　 他柔柔的笑道：“事情過了很久，不知道還能不能感受到當時的心情。”

　　 我說：“那就講講看吧。”依靠在木桶上，全身泡在熱氣騰騰的水裏，霧氣縈繞下，聽著那似真似幻的故事……

　　 “我是家裏的六子，從小受盡冷眼。父親不但出身低微，是閣裏出來的倚笑之人，從良後跟了母親，本以為找到了肯疼自己的人，卻不想還是被其他小爺排擠，說他身體本就不乾淨，行為也是放蕩慣了，就連我都說不準是以前哪位恩客的野種。這種話，母親本來不信，但流言流語漸漸不斷，母親從原來對父親的寵愛到漸漸的冷淡，到最後的置之不理，任其他夫君欺負去。

　　 父親本是文弱之人，雖然在閣裏呆了多年，卻始終不會勾心鬥角，只能委曲求全，希望母親能明白他的真心。可等了一日復一日，一月連一年，終盼不到母親從前關愛的眼神。我從小都不敢半夜醒來，就算是醒來，也強迫自己繼續睡，因為不想看見爹爹的眼淚，是那麼的彷徨無助，空洞悲戚。

　　 從那一刻，我就發誓，這一輩子，絕對不會去愛別人，我只愛我自己！

　　 其他房的哥哥們經常欺負我，他們不喜歡看我比他們還好看，總會早機會擰我的臉，掐我的腰，而我，只能眼淚汪汪的看著他們，希望能引起他們的良心。可除了更惡毒的扭打，罵我是勾引人的妖精外，沒有其他。父親雖然心疼我，卻無能為力，總不能護著我，不讓我出屋。他會以柔弱的身子去請其他爺管教自己的孩子，常常被欺負我，在那一刻，真覺得父親是悲哀的。當我看見他被其他爺兒打得吐血後，我才知道，我們的生命是如此的不堪一擊！人格是如此的不值一提！

　　 所以，當父親病逝後，我沒有哭，反而笑了，我覺得他是解脫了，卻殘忍的留我獨自忍受著一切，那一年我五歲。

　　 而我最高興的就是七歲的時候，家裏突遭遇變故，在母親默許的情況下，他們將我賣進‘填香閣’。我當時真的很高興，我想，我終於可以過上好日子，不受打罵，還有飯吃的日子。

　　 我拼命的學習歌舞詩畫，把我所有過去缺少的東西要儘快補回來，閣裏的媽媽見我如此乖巧，便另眼相待，請了更好的師傅教我風雅之事，更讓其他有資事的哥哥教我床帷之歡，和如何取悅女人與……男人。我每一樣都很用心的學，既然我不打算愛別人，那就讓別人來愛我好了，我要利用我的美貌，享受所有級至的奢華生活。

　　 當我十二的時候，已經是胭脂閣裏的佼佼者，但媽媽並不急著讓我賣身，而是想多養我一年，先以藝賺足了名頭，待身體更為妖嬈時，買個金價。這些對我而言，都不重要，賣與不賣，男人與女人，都不是我關心的，我只要奢華的活著就好。

　　 而這一年，我認識了一位女子，她經常來聽我吟唱，品我的畫，論我的詩，說我的詞語間，筆鋒下，弦樂裏，雖然都沁著喜好之色，卻沒有一樣東西能真正進入我的眼，觸動我的心。我心一驚，面上卻不動聲色，不否認，也不承認，繼續和她品茶，談詩，描畫。

　　 有一日，她說要撫琴給我聽，我微微一愣，欣然邀請。當那渺然之音縈著絲絲愛戀從她指斷滑出，沁入我心的時候，那種從未有過的感覺，讓我一邊恐慌，一邊欲罷不能。說起來，很傻，原以為自己不會再愛，還是癡癡的陷了進去，而且是越拔越深，就像泥潭。

　　 我每日守望著她的到來，卻倔強的不肯承認是在等她。她來，我喜；不來，煩躁。每天都在若得若失中度過。

　　 待我到十三歲，媽媽終於為我張羅起首夜的金主，而那一刻，我知道自己是逃不掉的，只希望那個人，是她。媽媽說，若是今晚的金主是女子，算我的好運，只要多求求饒，別讓她們下了猛藥，玩得三天起不了床，就成。不過，她也讓我放心，說她給備的藥，不太剛猛，不會讓人活活玩死我。她又說，如果今晚標到我的是男子，那她可就幫不上忙了，一切看我自己的造化了。因為我的菊花比較緊，一碰就容易出血，媽媽教導的時候，也沒有辦法調教過來。

　　 等到晚上，人們推杯換盞間，都盯著我露出色急的模樣時，我的眼只瞪著門口，一心盼著她能來，可當我被送進房間後，等到的卻是一個五大三粗的男人！

　　 我笑著，躺在了床上，沒有什麼好反抗的，這就是我的命。

　　 當他撲向我，我將眼睛閉緊，卻還是不小心的滑落了一滴淚。而那淚，卻被柔軟的手指擦去，當我睜開眼睛看見她的時候，我簡直不敢相信自己的好命，我撲進了她的懷裏，幸福的吻向她，我一直在等的那個人。

　　 她的手下將大漢拖了出去，她笑著擁吻上我，那一刻，我想我懂得了愛……

　　 我盡心的服侍著她，想讓她對我產生依賴，而她，來看我的日子卻越來越少。媽媽即使顧及她是四大護國長老之一的身份，卻還是開始逼著我接客。

有一天，她終於來了，我問她：“你可愛我？”她沒有說話，也沒有要我服侍，而那一刻，我就明白了，這一切，都只不過是我一相情願的想法。

　　 我笑著問她：“當日琴中的愛意，難道不是為我？”

　　 她淡淡看了我一眼：“那日是因思起家中美夫，才有感所奏。”

　　 呵呵……，那一刻，我才知道自己是多麼愚蠢，我輕笑著，不肯讓淚滑落，直到她轉身離開的瞬間，才釋放了眼中的朦朧。

　　 我開始接客，什麼樣的客人都接，無論男女，只要出得起銀子，我就會將自己奉上。我不會再傻著去愛任何人！父親的教訓，我沒有學乖，但自己的教訓， 卻必須記得。

　　 只是我想不到，她竟然會派人請我過府撫琴，為她小爺的壽辰。我不知道自己是怎麼去的，仿佛每一步都踩在刀口上，我想，我可以不去，但我卻更想看看她所寵愛的小爺，是個什麼樣子，一種攀比的心思，讓我選擇了痛。

　　 看著她的疏遠，看著她對那小爺的寵愛，看著她逗弄著三個孩娃，一家人其樂融融。這樣的場面，是我多麼渴望卻永遠遙不可及幸福。

　　 不知道自己是怎麼將琴撫完，不知道是被誰送入客廳等著領賞，不知道她為什麼會突然出現，更不知道她為什麼突然抱住我！

　　 我的手扣出了血，終還是忍不住回抱住了她，我愛著的她。

　　 可她卻狠心的將我推開，連看我一眼都沒有，掉頭走掉。我真的不明白，為什麼她總在給我一絲希望後，狠狠的撚碎，不怕我痛，不怕我承受不起嗎？是的，我想她不怕，若她怕，她就不會一次次的傷害我！

　　 我恨她，真的恨！

　　 我忍住奪門而出的衝動，攥著她給的打賞，微笑著道謝，我想，只有自己知道，那笑中含了多少心碎。這一年，我十四歲。

　　 回到‘填香閣’後，終日不食，只是拼命的接客，媽媽見我如此，也暗歎無辦法。我將她給得打賞包裹放到床頭，無論是被人騎，還是被人壓，我都看著它，讓心痛取代身痛。

　　 三日後，媽媽說讓我自己為自己贖身，而且開的價格非常低，我以為，媽媽不想我就這麼死在這裏。

　　 我贖了身子，提起了她給我的打賞包裹，離開了‘帝京’。

　　 半個月後，我聽說‘曲府’於半個月前被人血洗滿門，無一活口！

我躺在床上，抱著她送給我的包裹，淚已斷線。在這世上，她傷我最深，給了我幻想，卻又親手砸毀！但是，我想，我應該愜意的活著，讓她知道，沒有她，我也能活得很好！可心中的痛卻是如此的不容忽視！我在床上躺了三天三夜，最終決定打開她送的打賞包裹。

　　 手指顫抖，仿佛不是自己的，我告訴自己，看一看吧，就當是對往日的種種做個告別。

　　 當包裹層層打開，映入眼的卻是一根琴弦，我將它細細的纏繞在手指上，覺得它更適合纏繞在脖子上。包裹裏，還有一疊的銀票，我笑道，我的一曲琴音哪里值得她如此破費？我將銀票掂量在手中，覺得無比諷刺。

　　 我憤恨的將銀票攥緊，同時也扯動了纏繞在手指上的琴弦，看著那滴落在銀票上的血，心中的某個畫面一閃而過，渾身激烈的顫抖！我想這根弦我見過，是她‘依琴’上的一根，因為是特殊材質，其韌性和顏色都很特別。

　　 她為什麼將此貴重的東西送給我？我不停的問自己，不停的問，想到她對‘依琴’的重視，想到她對我的好，想到她最後抱我時的不舍，想到問她愛不愛我時的掙扎，想到太多太多我們的過往。我那時候才真正明白什麼叫做愚蠢！

愚蠢是我，我一直被她矇騙！

　　 她愛我，卻要讓我自由；她愛我，才要疏遠我，她不想我捲入她的世界，受到屠殺！她所做的種種都是想保護我，直到她生命的最後一刻，她將琴絲做為情絲贈於我，而我卻傻傻的不知道她的苦心，一味的恨，一味的埋怨，一味的痛。我恨我自己，只肯聽她說，卻不肯相信自己的心！

　　 很多事情，我們只有經歷過，才會拂掉奢華，看到最真摯的內在含義。就像你說的：有花堪折直需折，莫待無花空折枝。”

　　 閣著屏風，他的聲音柔柔淡淡的傳來，似乎無波無動，可以一笑置之，卻還是攪動了思海，泛起了漣漪……