這是我帶孩子回家的第七天，家庭運作還沒完全走入正軌，我已經筋疲力盡。

第一天，我就受夠了！

每睡一小時就得起床：擠奶、餵奶、拍嗝、洗奶瓶。
再一次循環！

我不懂，為什麼要這樣？這樣的生活是「正常」嗎？

電動吸乳器操作我在醫院時學會了，回家後卻一片混亂——
奶怎麼都擠不出來？
胸部又痛又硬，只能徒手按摩到掌心發麻。
孩子不停哭鬧，我想睡，但有誰放過我了？

我和另一半是期待著孩子出生的，但為什麼責任最後全落在我身上？

我請了育嬰假、暫停工作，全心投入家庭，為了我愛的人、為了我想守護的家。
但我卻每天都在問自己一句話：為什麼我不快樂？

我曾經讀到一句話：「孩子是家庭的新成員，憑什麼全家都要配合他？」

是啊，愛自己從睡好一覺開始！

我要護理傷口，清潔黑露。
乳房整日的擠壓搓揉，更需要暫停鍵！

第三天就延長餵食，第五天拒絕夜奶。
第七天，我跟孩子都撐過去了。
終於能好好睡一覺。

其實，比起孩子，真正讓我憂鬱的是——公婆。

一聽聞我懷孕，他們充滿喜悅，但也提前宣告：「我們不會幫妳坐月子！」

我沒奢望過，也早有規劃。
結婚五年，說不上知根知底，但也看得出，是助力還是阻力。

孩子回家的第二天起，他們的每日探訪，是我最深的噩夢。

我們當時住在一間七坪大的小套房，他們每次來一趟三、四小時。

他們只想抱孫、逗孫，卻不扶住尚未硬挺的頸部，任孩子頭部搖晃。
我阻止，卻被指責：「妳幹嘛干涉我們的祖孫情！」

我如何放心留他們在房內，進廁所擠乳？
只能忍著脹痛，等他們走。

他們關心的不是我，而是：「奶夠嗎？」
塞來一堆食物，也不管這些是否能幫助泌乳。

「讓我泌乳不順的是你們！」

我心裡嘶吼著，他們是我壓力根源。

他們還指責孩子愛哭、我不會照顧——
「我兒子小時候才不會這樣。」
「讓孩子這樣睡，頭型會很醜！」

我向老公訴苦，他只說：「他們愛孫啊，妳不要太敏感。」

我妥協：「那他們在你休假的時候來，可以嗎？至少有人幫我緩一下。」

沒用！所有人都只關心孩子。
我需要自救！

對孩子，我已做到先關心我自己了，
也該教育別人家的兒子，也就是我的枕邊人。

我有產後憂鬱的警覺。
我提醒了我的丈夫，要他有所作為。
我不要喪偶式婚姻。

公婆是影響我育兒的最大毒瘤，我請我老公去轉告清楚：

「我們都愛這個孩子，但照顧者也需要一些喘息空間，您們一通電話，我們就會帶孩子來看望您們。」

我們是媽媽，不是超人。
「投入」不是「犧牲」。
照顧孩子與家庭的同時，也該愛自己。