杰夫制造的社会现象的影响也波及到了我们。

几乎所有只写给达默先生的信

都开始送到我们家门口。

它们来自美国各地，甚至还有几个外国。

ξﾟ⊿ﾟ)ξ…………

雪莉读了每一封送来的信。

她脚边堆着一摞信，独自一人读着。

其中，她递给我几封她觉得我应该读的信。

许多信都充满了同情。

他们无法想象我们家正在遭受怎样的痛苦。

但他们表达了对我们处境的理解。其中一封信来自一群亲属犯下罪行的人。

信中包含着鼓励和建议。

还有一封信来自与子女关系紧张的父母。

他们在信中写道，他们已经不再见到自己的儿女了。

他们的孩子脱离了父母的掌控，沾染了毒品，结交了损友，或者把自己封闭起来。

这些与子女关系紧张的父母却鼓励我们，说虽然他们没有抛弃孩子，但也没有放弃杰夫。

(;´･ω･` ) .｡oO （说实话，我不想读这些信。）

我勉强读了，因为雪莉不停地给我。

我不想和那些同情我们的人有任何瓜葛。

我不想和他们有任何瓜葛。

(;´･ω･` ) .｡oO （但雪莉不一样。）

雪莉努力和每个人都建立联系。

但我不知道这给她带来了多大的痛苦……

(;´･ω･` ) .｡oO （如果这让她如此痛苦……）

她不该看那些信……

我无法理解雪莉为什么想看。

(;´･ω･` ) .｡oO （仔细想想，这件事里最倒霉的那个人是……）

一定是雪莉。

我和她结婚是因为我们都觉得我们会幸福。

我很庆幸娶了她。

可是雪莉呢？

从我们结婚之初，我就因为杰夫给雪莉惹了不少麻烦。

虽然杰夫不是她的孩子，

但雪莉总是把他当成自己的孩子一样对待。

她比我更能感受到杰夫的孤独和孤立。

每次杰夫惹麻烦，她承受的痛苦都比我多得多。

即使在杰夫的谋杀案被发现之后，她对受害者及其家人的痛苦感受也比我强烈得多。

(;´･ω･` ) .｡oO（如果她没嫁给我……）

她就不会变成一个可怜的家庭主妇，原本平凡幸福的生活被彻底毁掉。

雪莉不仅嫁给了我，还被困在了一场无尽的噩梦中。

在那之后的一段时间里，

雪莉的身心健康每况愈下。

她的健康状况明显恶化。

原本乐观的雪莉变得易怒，并深陷抑郁。

我和雪莉之间产生了一种沉重而阴郁的紧张气氛。

我了解这种紧张气氛。

这和我离婚前与前妻杰斯离婚时感受到的紧张气氛一模一样。

(;´･ω･` ) .｡oO（我该说什么？）

我该做什么？

我不知道。

即使我一无所知，我还是觉得我必须说点什么。

(;´･ω･` ) “………………………………对不起，”我喃喃道。

(;´･ω･` ) .｡oO （对不起？）

我到底在为什么道歉？

为杰夫犯下的罪行道歉？

为雪莉的痛苦道歉？

为我们家的分崩离析道歉？

尽管雪莉饱受折磨，

我却无法在情感上或理智上给予她支持。

我意识到自己异常冷漠。

一种绝望的无力感瞬间袭来。

我仿佛变得和杰夫一样。

即使我理解他人的感受，我的反应也十分有限。

我对自己如此麻木感到困惑。

难道我的一部分人性已经麻木了吗？

他只是在徒劳地挣扎吗？

还是他内心也承受着痛苦？

我感到困惑。

(;´･ω･` ) .｡oO （我形容杰夫疯了。）

那我呢？

我是不是也像杰夫一样，缺乏人们应该珍惜的同理心和合作精神？

(;´･ω･` ) .｡oO （难道不是吗？）

我是杰夫的生父，但和他没有血缘关系的雪莉却比我更像个父亲，扮演着父亲的模板。

(;´･ω･` ) .｡oO （我突然意识到……）

直到现在，我都觉得我和杰夫之间有一道巨大的鸿沟。

不仅是地理上的距离，还有性格上的差异。

如此遥远……就像正常和异常之间的差距……

我一直以为我是正常的，而杰夫是不正常的。

（;´･ω･`）.｡oO（但那真的是真的吗？……）

我是不是只是因为以为杰夫离我很远，才逃避面对自己内心的阴暗面？

（;´･ω･`）.｡oO（如果……如果……）

如果我身处某种境地，

也许我……

会采取某种行动。

被杀的冲动驱使……我可能会……杀人……

这些疑虑在我脑海中闪过。