窗外星斗漫天，微風混合著芬多精的味道，順著敞開的窗戶流瀉了進來。

　　深色書皮的書本被輕輕合起放到一旁，我抬頭看向被我寫的滿滿當當的月曆，旁邊的牆上貼滿了獎狀，還有一份媽放的——會考倒數月曆，活像是個行程爆滿的大老闆。

　　月曆上內容的差別大概在於，他們寫的是明天要去某某國商談，或者要和某慈善機構演場戲。

　　而我記錄的是要去醫院的日子。

　　我不太明白為什麼會被帶來這裡，因為我腦子有問題？

　　如果考第一名算有問題的話那全世界的天才應該或多或少也有些病。

　　「安然、然然，等會進去，我們乖乖的，別讓護士阿姨們……盯著我們好不好？」媽進去之前抓著我肩膀，指尖微涼，微微發著顫，語氣有些懇求的囑咐著。

　　所以第一次去，我盡量讓自己鎮定些，想讓媽別再用這種恐懼又擔憂的眼神看著我，但過度的鎮靜好像又使得她慌亂了些。他們哄著我把我推進一個白色儀器裡。我記得我微抿著嘴，謹記著媽的話努力不將不滿表現出來，可腦子還是在抱怨著，我明明看見門外貼核磁共振了，我是13歲，不是3歲，直說不就好了。

　　大人總是小心翼翼地在我們面前抽換語句，深怕我們接收到來自成人世界一丁點的資訊。

　　他們好像都喜歡在我們成年前把我們當小孩，他說大人們都這樣，別計較。

　　嗯，說「他」好像也不對，但還是先以「他」稱呼好了。

　　我很喜歡他，怎麼說呢，他存在讓我有一種像被保護著的感覺。

　　我知道媽和爸很忙，所以我不會去吵他們，有他陪我就行了。

　　雖然他正常來說也不能出來。

　　不過我們可以靠留言交流。

　　『遇到害怕的事就暈倒這不是迪士尼公主是什麼？』

　　「我要能自己面對也輪不到你出馬了……」

　　他的字很好看，話不多，但字字真誠……吧？

　　我跟爸媽提過他。

　　可媽似乎很不喜歡他，在我和她說這件事之後，以往會悄悄對我做的害怕的小動作現在不遮了，看見次數也變多了。

　　爸知道他後雖然沒說什麼，但出差次數變多了，我一個月看到隔壁伯伯的次數都比看到他多。

　　他們更少陪著我，一直待在我身邊的還是只有他。

　　可是自從某一次，我和他輪流偷偷留言的事被發現了，媽隔天一臉憔悴的紅著眼眶，帶著我到了醫院。

　　穿白大褂、號稱是白衣天使的醫生輕聲細語的問著我一些問題，從學業到人際，從家庭到、他。

　　問之前還拿了張考卷給我做，我和醫生是邊做邊聊天的，而他就像往常一樣，我的時間，他不出現。

　　醫生語調高昂的誇讚我成績很好，讓我有些不合時宜的害羞。

　　「你知道他很久了嗎？」

　　醫生扭頭妥善的收起卷子，語氣輕柔熟稔的像我們是無話不談的朋友，但這個話題和上一個差了十萬八千里，還是讓我愣了一下，腦子才開始努力運轉。

　　也因這一句話，我陷入了第一次知曉他的回憶。

　　我記得那時因為爸難得心情好，便帶我們到庭園去野餐。但不曉得為什麼他和媽吵了起來。

　　不是第一次，但每一次都很凶。

　　我和以往一樣嘗試著勸架，但爸的怒火不減反增，拉著我進了屋子，把我摔進房間內，揍了我一頓後用力甩上門，上鎖，一室黑暗。

　　不是第一次，但每一次都很疼。

　　我痛得直不起身，只能無力又害怕的聽著外頭破碎的聲響昏了過去。

　　醒來後我已經接受到了治療，媽守在我身旁，衣著得體，沒了先前的狼狽，但眼神有些微妙，欲言又止的。

　　我疑惑，但沒有多問。

　　出院的那天晚上，媽似乎以為我睡著了，便將我房間的所有燈光關掉，莫名的驚懼來不及蔓延，我便先失去了意識。

　　後來靠著他留下的一些痕跡——醒來時手上多了一道擦傷、筆記本上陌生的筆跡，出現在我完全沒印象的那時。

　　再加上爸媽的旁敲側擊我才推出——好像出現第二個我了。

　　要不說沒經歷過不知道呢，我曾經在書上看過一些人格分裂，一直認為和幻想朋友是差不多的存在，能交談能陪伴的。

　　但結果不能。不過意識裡知道有個人陪著我的感覺還是多給了我一份安心感。

　　診完後醫生便放了我，並笑瞇瞇的和我約著下禮拜見。

　　我很討厭那個醫生，因為那醫生問我他能不能消失一下……其實不只一下。

　　挺過分。

　　雖然他也曾對我表露過，他消失，於我而言是最好的。但是我拒絕，我不能接受。

　　我知道，我也很清醒，但我不想失去他，也不想拋下他，只好裝成不清醒的模樣，讓大人們覺得沒有他我承受不了。

　　他們延緩了所謂的……聊天，我知道那就是治療。可這終究不是長久之計，因為依照他們的計劃，他還是會離開。

　　只要假裝不在乎，他們就會當我聽不到；只要依舊優秀，他們還是會把我當珍寶；只要他還在，他們就不會罷休。

　　夜色寂靜的翻湧著。

　　我抬頭看向時鐘，大概是晚上十一點多，爸和媽很養生，早就睡了。難得爸今天在，沒有去出差。

　　我回想著今早看到他們眼底的黑眼圈……沒什麼感覺，我知道他們最近好像要離婚，但我不知道離婚的原因是什麼。應該是我吧？我看得出他們很恩愛，但是是在不包括我的世界。

　　對，很恩愛，爸已經不怎麼欺負媽了。

　　就像站在啟程前往未來的列車前，他倆已經站在裏頭了，可爸不希望我上來，媽卻希望帶著我一起走。

　　我想，我應該會揮手同他們道別。

　　從學校裡學到的，強扭的瓜不甜……應該是這樣用的吧？所以我還是別跟著他們好。強硬的帶走我，是多了一個人瓜分著養分和精氣，我想我還是早些自覺地走比較好。

　　我支著下頷，看著鏡子裡的我默默思考。

　　我好像無法等到他消失的那一天，我想若真的到了那時候，我就不是裝傻而是真傻。一直待在玻璃罩裡看著他為我遮風擋雨，我怎麼能眼睜睜看著他在我面前被他人敲碎而不瘋狂、又要用怎麼樣的破碎勇氣來迎接第一道向我襲來的風。

　　我確實有病，在明知道他是不正常的產物還想強留下來時我就清楚的意識到了。

　　我能接受你們要求我時常到外面呼吸新鮮空氣，但不能接受你們趁機炸了我的安全點。

　　明天又要去醫院了，上週媽悄悄向醫生詢問情況時的憔悴臉色在我的腦子裡活了起來，那句壓的極低的「我兒子好不了了嗎」跳動在我腦袋。

　　醫生沉默了下，我聽見媽接著說：「如果強硬的手段……」

　　電擊棒、電療椅之類的名詞悄悄飄進了我的耳朵。

　　我輕笑了出來，儘管那時候我不應該笑的。

　　終究是我看錯了她，我還以為媽是真心想帶我走……結果只是她不能容忍她優秀的兒子出差池。我的優秀讓她能在娘家趾高氣昂，想當然爾，她不會輕易讓我這張牌廢掉的，那怕是用對我痛苦的方式。

　　要我好什麼起來呢，我很好啊，我還不夠好嗎？

　　除了他們給我的藥我都悄悄餵給垃圾桶了……不提爸硬塞到我嘴裡的那些。

　　我的窗戶被他們用鐵欄杆圍起來了，看不到完整的天空，我看過紀錄片的，監獄就長這樣，但我不會和他們說的，這樣顯得我知道的不多。

　　可是我想看到，他們所謂土耳其藍的天空，想看到他們口中很希臘的天空，想看到綴滿夢想的星空，想看到平凡的萬家燈火。

　　我曾試圖握住過那一盞盞流連在人們家中的昏黃燈光，但它仍悄悄從我身旁溜走，好似我根本就不該擁有這人間溫暖。也是因為那次我差點從14樓躍入炊煙，隔天我跟風聯繫的窗口就被裁成了不自由的形狀。

　　我轉過頭，複雜地往窗外看了良久。

　　「去看星星嗎？」我問自己。

　　思量片刻後點了點頭。

　　「這裡看不到，還是上樓吧。」但是得小心一點，不能和上次一樣。

　　我小心翼翼地推開房門，確認房裡的大人沒有醒後，小偷似的輕輕穿梭在客廳往大門的方向遊走。

　　無聲的套上我最常穿的那雙綠色布鞋，悄悄推開門，我往四周掃了眼確認沒人，才敢整個人竄出，搭上前往頂樓的電梯。

　　暖黃色的燈光自我頭頂冰冷的灑下，盯著電梯門的縫隙慢慢縮小，我舒了口氣。

　　上回想上樓看星星時，不巧被隔壁鄰居遇到，我連頂樓的門都還沒推開就被爸給帶了回去。

　　後來爸在門上裝了偵測器，有人開門就會傳訊息到他手機上，他醒來只是時間的問題。

　　我低頭把玩著手指，電梯裡的鏡子反射出無數個我，又好像都不是我。

　　心跳聲鼓在耳膜，一下一下，越跳越重。

　　琥珀色的眼瞳有些頹喪，茫然慌亂的和自己對上眼後又快速撇開。

　　「叮」一聲，電梯開了門。

　　頂樓，18層。

　　地下18層是地獄，那往上18層會是天堂嗎？

　　我伸出手，長按住電梯冰涼的開門鍵，想讓他們來的慢些，不管他們醒來沒有。

　　……不過也有可能他們根本就不會來。

　　緩步走出電梯，我輕快而小聲的哼著兒歌。挺荒唐，光明正大的事情需要偷著做，不負責任的事情卻可以理所當然的做。

　　夜風溫柔的迎面而來，將我整個人包裹其中，像個慈祥的母親，輕輕地幫我拂掉些許來自真實世界的重量。

　　漫天的星星閃爍著，夜空深不見底，堅定的在群星後方支撐著它們。

　　就像我有他支撐著我。

　　『下次自己搞』、『別再暈了自己醒著看』……

　　他留在筆記本上的那些話慕的鮮活了起來，一切的前提都是「我」。

　　聽說每顆星星都承載著理想，但可惜我不是那顆有夢想的星星，我的夢早就碎在了窗口，送不出去。

　　背後的電梯門緩緩合上，燈光縮回了電梯內，靜靜等待下一次開啟。

　　「有些事我們不得不承認，」我撥了撥被風吹亂的頭髮，覺得思緒好像也跟著在狂風中搖擺，我好像在對誰說話，又似乎只是在自言自語，「他們認為你是混亂的來源，根深蒂固的認為，就算我已經盡量讓自己變得足夠完美，他們還是會認為你是我的未爆彈。」

　　「我不想等你消失之後再離開，搞得跟殉情一樣，我想你也不喜歡。」

　　……

　　自言自語，顯得我像個神經病。

　　這一瞬間，我忽然懂平常爸媽看我的感覺了。

　　我踏上圍牆的坎，翻了個身坐在上頭，我妄想的萬家燈火此刻就上演在我的腳下，車水馬龍，光彩紛呈，只是我依舊不是局中人。

　　電擊棒欸，是我知道的那個東西嗎？可他們的表情看起來這已經是最仁慈的辦法了。

　　為了自己的名譽和幸福生活。

　　所有人都想對我的保命符趕盡殺絕。

　　「……所以…」

　　為什麼他們造的孽是由我來承受，開往未來的列車裡卻沒有我的座位。

　　「……到了最後還是會遺憾嗎。」我嘆氣似的輕聲道。

　　遺憾我不在他們的計劃裡。

　　遺憾我從來不曾身處其中。

　　身下的燈火彷若愈加明慟，光影明暗似乎在我的一呼一吸之間跟著交錯變動，在我的心臟跳動之間跟著跌宕起伏。

　　就像終於與世界對上頻率。

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　　可是不正是因為他們的傷害才會有他來保護我嗎。明明是為了生存，卻被逼得如此狼狽。

　　為他們而活的理由，好像不成立了。

　　本該理解、包容我的人離去了，我還要用什麼理由說服自己去保留他們的期盼呢？

　　他們不值得我努力下去了。

　　「走吧，去看星星。」

　　紛亂的思緒被風瓦解，纏繞在身上的瑣事好像一並被帶往了遠方。

　　童話故事該完結了。

　　我收回視線，輕輕按著左胸口，笑了下，向後跌入人間。

　　書上總說，退出一個大群體需要付出很大的代價。

　　想帶著他退出「正常」這一個群體，不知道這樣夠不夠。

　　狂風模糊了我的聽力，將身後那些惱人的尖叫送至遠方。

　　清風爭先恐後地從下方輕輕托著我，幫我減輕了些來自正常世界的重力。

　　光線在我身旁快速湧動，往上抽送至更高的遠方。

　　像終會達成的夢想。

　　眼眶隱隱發熱。

　　濕潤的液體模糊了視野裡的星空，繁星不再獨立，而是連成了面。

　　就像冥王星，被踢出九大行星，因為不擁有它們的規律，如我無法遵守他們的規則。

　　一股莫名的暖流從心頭湧出，纏綿至身體各處。

　　我以為他會至少斥責我一下。

　　一下也好，我就不會那麼愧疚。

　　愧疚我捆著他，讓他誕生又讓他被迫離開。

　　但他連最後一刻都擔心我著涼。

　　我怔然，好像失去了一半的心臟。

　　委屈翻湧而上。

　　人間的喧囂在一點一點接近。

　　輕輕摀住耳朵，在逐漸模糊的世界裡，我彷彿能聽見腦海的最深處，傳來他用最令人熟悉的，我還會給自己打氣時的安撫語氣，很輕、盡顯無奈的低語著，聲音迴盪在我身邊。

　　就像對孩子睡前的呢喃。

　　就像給予遠行人最深的祝福。

　　就像……

　　「行吧，睡吧，有我在，一切都會安然無恙的。」

　　就像童話故事的幸福結尾詞。