我們無法替身死之人表達心願，我們是渺小的砂礫，時而被社會淹沒覆蓋，時而隨風搖曳高唱自由之歌。

五年前夏季末，
夜晚寧靜地唯有蟬聲綿綿襲來，
風鈴在調皮作響，家中也鬧的不清淨，
獨有的爭執聲，與蟬聲共舞。
「邁步，退後，向左，旋轉落地..」
啪嗒...鏡子灑落，
碎片在燈光的照映下耀眼奪目，像網傳火爆的鏡碎蝴蝶。
我躲在燈光觸及不到的角落看著一切，一切的源頭在此，我知道 我明白 卻依舊想不開。

今夜終究不消停

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早忘了這是第幾次重複夢見它，
跟夢魘一般陪伴於左右。
拉開窗簾，平凡且無趣的一天來臨，
我如同往常在書桌前敲打電腦投履歷，我在等一份工作的機會。
生活就好似不定時炸彈，你從來不曉得它會帶給你什麼樣的驚喜，而身處被動的你遇上了，依舊只能慌忙無措。
每每如此，次次如此。
你想著「這就是我的終點吧。」其實你的道路還足夠遙遠，漫長地望不到天際，前路有無數考驗及挫折，人生不就是如此嗎？

「你沒有成功的可能」

這句話深深烙印在我的腦海中，
直到它向我求救。

早已無從得知這是第幾次又有人跟我說同樣的話語了。
「你要堅強，你要走出來」
誰來告訴我，誰來傾聽我。

「該走出來什麼？」
是那個深藏已久的疤，
早已流膿的傷口，還是那個陰暗的自我呢？

從沒人告訴過我問題的答案
就像藍天白雲中，曇花一現的場景永遠不會看見。
問題的答案，也腐敗在了那年。

曾有人這麼跟我說過。
「你很堅強，帶著薔薇芳香的溫柔，卻又有著玫瑰尖銳的荊棘。」
可溫柔並非我本身，堅強也不過是我想讓你看見——我樂觀勇敢地活著
而你瞳孔中浮現的身影，只是偽裝過的我
僅此而已。

［走出來］

或許走出來需要捨棄一些事物，
可有什麼能夠讓我捨棄呢？
曾經的所有嗎？
那些痛苦骯髒不堪，被我遺忘在房間的某個角落，
想找的時候找不到，
卻總能在不經意間勾起我思緒，
引導我重複看到過往創傷的畫面。

醫學上，稱它為「PTSD」創傷症候群

時間不停地向前，而我仍然不斷回憶過去的傷疤。頻繁回頭望去，才發覺只有我還停留在了那時空，那一個無助的我。
我好像從未成長，而旁人早就脫離了枷鎖，繼續過著他嶄新的人生，只有我獨自停留在原地。

不知道活著的意義，不知道此時此刻該幹嘛。
我能捨棄的還有什麼呢？僅存的自尊嗎？
連我最後剩下的一塊遮羞布都不願意給我留下嗎？

捨棄了全部，就真的擁有截然不同的人生嗎？
憑什麼被困在原地的只有我？
我不甘於現況，就此寫下了這本書。
——致我的未來