第591章:《為你,不過一世守候》(宋爸媽篇)5 我理解他,甚至覺得他這樣做很對。
而且我覺得,雖然我和白荷在某種程度上是敵對的性質,但,換成另外一個角度來看的話,其實,她跟我,也算是‘朋友’。
雖然,以我的身份來說白荷是朋友確實很奇怪,但,我確實是這麽想的。
所以,為了讓宋建仁心裡好受點,我還故意配合地朝外挪了挪,可就在我悄悄挪出他的范圍,他卻一伸手又將我重新抱了回去。
然後,攬緊了,才在我耳邊輕輕說了一句:別亂動!
隻這三個字,我僵著身體在他懷裡失眠了一整夜,我不知道他有沒有睡著,後來我想,大抵是他也沒睡的。
因為,就算我一動也不動,他的身體也還是亢奮了一整晚。
而我的臉,也因為他的亢奮而燃燒了一整晚……
有人說,男人是靠下半身思考的動物,所以,這種時候是忍不住的,可他,忍住了。
是我對他沒有吸引力麽?
當然不是,不然他的身體為什麽會那樣?
那麽,明明忍不住還要忍的原因是什麽呢?後來我想,大約是他覺得不是時候吧!
我沒有那麽矯情,既然已和他成為了夫妻,就不會因為他愛不愛我這種問題而不讓他碰我。
可沒有愛的結合,一定不那麽愉快!
或許,他也是這麽想的?
第二天,我們一起回到了宋家,只是回去後他便在後山買了塊地,然後請了最好的建築師設計了一套純白色的別墅。
就因為那一個白字,我這輩子都不會喜歡那個地方,但我知道他的意思只是緬懷,只是紀念。
所以,我覺得我也不願吃一個已死之人的醋。
於是,在他不知道的某一天下午,我悄悄取出他的圖紙,在別墅的設計圖邊上大度地寫下了兩個字:白園。
相敬如賓,相近如冰!
同樣的發音,不同的四個字,或許都可以形容我和宋建仁現在的狀態。
嗯!
我覺得現在我和他的感覺大約就是這種,明明離得很近,但又好像很遠,可說遠吧!他又偏偏就在我眼前每天晃啊晃啊晃的……
折磨麽?
大約也不能這麽形容,因為我這個人太容易滿足,他不對我發脾氣,他不對我橫鼻子豎眼的我就好像很開心了。
更何況,自從我們從香港回來後,他就開始和我說話了。
雖然每天都是些不鹹不淡的話題,雖然有時候說著說著就冷了場,可她畢竟理我了,而且,也不會像以前一樣不讓我靠近。
唯一讓我有些別扭的是,我和他,一直沒有圓過房!
我是個女人,這種事情總放在我的心上是不是有些不好?但我深受西方教育的影響,總覺得男人和女人之間,有愛無性或者有性無愛都是不完美的一種。
當然了,我和他之間的感覺,從來就不能稱之為完美!
所以,大抵他應該覺得我能嫁給他就是一種完美,不需要再額外地給我那些‘養份’。
可是,在香港的那一夜,難道是我的錯覺麽?
他明明拉著我的手問我:若荷,你難道真的覺得,我是因為屈服於我爸爸才答應娶你麽?
之前,我真的就是這麽想的,可他這麽說,是不是代表不是?
既然不是,那麽答案呢?
為什麽自回來後,他從來不給我答案?
雖然我是個很樂觀的人,但我也並不想給自己臉上貼金說他這樣其實是在跟我表白,其實是愛我的一種表現。
但,至少他的意思是不抗拒和我結婚的對不對?
為什麽呢?
我一直在思考這個問題,但我一直沒好意思問他,抑或者說,我沒有勇氣問他。
因為,我對那個答案即期待又害怕!
日子就這麽即期待又矛盾地又過著,三個月又過去了,我們結婚半年後,秦家那邊有親戚辦喜事,於是宋建仁‘奉旨’帶我回江南省親。
回到娘家的那一日,媽媽安排他和我住在我原來的房間裡。
直到那時我才發現,就算我離開了半年之久,房間裡的一切一切都沒有變,就連,我每年為他準備好,卻從沒有機會送出手的‘禮物’也齊齊地擺放在那裡。
我不知道宋建仁為什麽會注意到那些東西,但那天晚上,他突然問我那是什麽?
我愣了一下,然後說了兩個字:禮物!
對這個答案他似乎並不滿意,於是又追問我,什麽禮物?
我想了想,想了又想……
終於深深地看了他一眼,說:你的生日禮物!
是,那是我親手為他準備的生日禮物,從我遇見他的那一天開始,每年一份,直到十八歲離開的那一年,整整十三份!
只是,我從來沒有機會親交給他!
從來……
自我離開,整整四年。
這四年其實我仍舊有給他準備生日禮物,只是,只在心裡準備,再也沒有買過實物。
說是愛得深刻,但我卻偏偏不記和這些年都給他準備的是什麽。
所以,當他以他的生日禮物他要拆開看為由一個一個地拆著那些東西時,我也饒有興致地陪在他身邊一起看著。
小到鋼筆日記本之類的,大到鑽石手表寶石袖扣,十三份禮物個個不重樣,他拆著拆著,突然扭過來問我,既然買了,為什麽沒有送給他?
我說:我送過的,被你扔了不記得麽?
聽到我的話,他明顯愣了一下,之後很久很久都沒有再說話。
他的反應這麽明顯,很顯然,他也是記得的,記得,我送給他的第一份禮物被他扔掉了。
不過,東西被他扔掉後我又撿了回來。
所以,這裡的禮物還是十三份,一年不差,一份不少!
其實現在重新回想那件事我心裡還挺有氣的,那一年我六歲,還是個小丫頭,他都十一歲了還那樣欺負我,像話麽?
不過,這種話我可沒當著他的面說,只在心裡想了想,正想得出神,他的聲音突然又從我耳畔傳了過來。
他說:扔錯了!
扔錯了?什麽扔錯了?
我足足愣了十幾秒才反應過來,他的意思應該是當年扔我的禮物是扔錯了,然後我震驚地看著他,他也回頭來看我。
他說:那天我爸因為我在魚塘裡放炮揍了我,身上很疼的時候就容易發脾氣,隨手抓著任何東西就胡亂地扔了,沒想到……扔錯了。
話到這裡他又看了我一眼,繼續說:後來我發現扔的是你送的東西,我在樓下找了一下午,沒找到!
他當然找不到,因為當時我正好在他家樓下玩,看到我精心準備的禮物被他扔了,我傷心得當時便抱著禮物跟我爸媽回家了。
所以,如果當時我沒有離開,是不是不用等這麽多年才知道他原來沒有嫌棄我送的禮物?
我沒想到是這樣,他似乎比我更加沒想到。
他用修長的手指一遍一遍地撫摸著那些他從未收到過的禮物,最後竟還傻呵呵地笑了一下,說:幸好,我現在還有機會把這些一起收了。
我無言,因為似乎從他的語氣中聽出了些什麽。
正心頭髮緊,他卻伸手過來,又一次主動拉了我的手。
他說:委屈你了,這些年!
隻這一句,我泣不成聲。
雖然連我也不知道我當時在哭什麽,但哭著哭著便哭進了他的懷裡。
被他擁著的感覺太好,於是那天晚上,他讓我順理成章地變成了真正的宋太太。
小林哥哥說我太便宜他,還說我這麽輕易地原諒那個男人以後會很辛苦。
因為,這世上有句話,得不到的永遠是最好的……
我知道小林哥哥是擔心我,我也知道我確實對宋建仁太寬容,但,夫妻之間,是否真的要計較那麽多?
其實,愛情裡,誰對誰錯分不清,但受傷最多的,肯定是更愛的那一個。
我愛他,肯定多過他愛我,所以便注定了我要委屈,也注定了我要為了我的婚姻幸福付出更多,更多……
聽到我說這些,小林哥哥更不高興了,覺得那樣的宋建仁根本就配不上我。
我聽了只是笑,配不配這種事,在感情裡哪有平衡?
從身世背景上來看,是我配不上他,從感情上來看,是他配不上我,雖然這兩種情況不能扯平,但我還是覺得過於計較是得不到幸福的。
況且,婚後的這些日子,他待我雖然冷漠,但我感覺得出來,他並不討厭我。
不討厭,是不是就等於是喜歡的開始?
雖然,不討厭也可能永遠只是不討厭,但我還是忍不住想要期待……
從娘家回去之後,宋建仁又忙了起來。
整日整日的不著家,整夜整夜的不著家,有時候回來的晚了,他甚至都不進我的房間,而是直接睡在書房裡。
不得不說,他的行為讓我變得敏感了!
我覺得他是不是有事瞞著我,是不是開始厭倦了我,或者是已經喜歡上了別的人?
但我不敢問他,只是等,只是等……
可我足足等了三個月,他還是睡在書房裡,我……鬱悶了!
這種事情沒辦法和爸媽說,怕他們一狀告到老爺子那裡,他又得挨一頓抽,所以我只能默默地悶在心裡,直到,他姑媽終於發現了我們的不對,把我抓到她房間裡‘嚴刑烤問’。
我支支唔唔下終於說了實話,他家姑媽看著我半天不吱後,之後,便狂笑不止。
她說我這麽聰明的女人怎麽這麽天真這麽傻?
她還說,她養大的孩子她清楚,他說宋建仁這樣絕對不是不喜歡我,而是擔心吵醒我……
擔心吵到我?這理由也行?
我不太相信,姑媽就讓我自己去問他。
自己去麽?
這,怪難為情的,可我們兩個明明住在一個屋簷下,卻天天過得跟陌生人的也不是個事兒吧?
於是,考慮再三之後,那天晚上我終於睡到了書房的大床上!
當然,是趁他還沒有回家之前就進去了,可我在書房的大床上滾到半夜兩三點,卻始終睡不覺。
總覺得我這樣是不是太主動了?他會不會看不起我?
帶著這樣的擔心,我又逃回了自己臥室,只是,我才剛剛睡下沒多久,卻感覺臥室的房門被打開了。
夜,很深!
黑燈瞎火的什麽也看不見,但我知道是他。
他,終於回房了……
畢竟這麽晚了,我若還是沒睡是不是等於在明說著我等他?
雖然我不是那麽矯情的性子,可真是太晚了,我醒著感覺會被他笑話。
於是我便閉著眼睛假裝還在睡,反正夜色太濃他也應該看不清我的表情,只是,就在我心裡七上八下地猜測著他今晚為什麽會回來時,我的額頭一熱,他竟在我頭印上一吻。
我,呆了!
暗夜裡我的眼睛一下子便張了開來,然後我看著他,看著他……
他似乎也沒有料到我還醒著,看到我睜眼也懵了好半響,然後才呐呐地開口:還是吵醒你了麽?
吵醒我?
他姑媽就是這麽說的,我一開始不信,可現在……
其實,那個時候我的臉已經紅了,好在夜色很暗他什麽也看不見。
所以,我更加大膽,趁他還未離開主動勾住了他的脖子,問他為麽這些天都不回房間來。
他笑了一下,輕輕碰了碰我的臉,說:太晚了,怕吵到你!
沒想到竟真是這個答案,沒想到他姑媽一點也沒有說錯,面對他的‘好心’,我簡直哭笑不得。
沒有任何女人會因為怕被吵醒而不讓丈夫回房休息,更沒有任何女人願意因為這樣的好心被冷落幾個月。
可是,這個看似聰明實則笨到家的男人,怎麽就這麽……呆呢?
我知道他在感情方面不擅表達,所以,我就把自己的想法表達給了他,他聽完後半了我半晌,最後隻說了一句:其實我每晚都有回房的,只是你睡著了,所以,我都是親親你就離開了。
親親我就離開了……
像剛才那樣?
我等了他那麽那麽多天,沒想到他居然每晚都在,我真是太傻了是不是?
心又雀躍起來,甜得似喝了滿肚子的蜜,於是拉近他的頭,輕輕對著他的耳朵說:我不介意,你還是回房睡吧!
如此邀請,他再不答應我就丟死人了。
好在,他再怎麽也不至不解風情至此,可他在聽完我的話後,卻反問了我一句:你真的知道我回房睡的後果是什麽嗎?
這……
回房睡還有什麽後果麽?
我好像不太明白他的意思,但我真的太想太想他了,於是,我用力地點頭,邀請他回來。
於是那一晚上,他終於又回了我們的房間,和我睡在一起!
只是之後,他便身體力行,用一晚上的時間讓我真正明白了什麽是他回房睡的真正‘後果’。
後來,我們有了我們倆的第一個孩子。那是宋家的未來繼承人,我們替他取名宋天燁。
燁:火光,日光,光輝燦爛的意思。
再後來,我們又有了第二個,第三個,乃至第四個兒子……
對此,宋建仁無比鬱悶,他一心想要個小公主,耐何我的肚子似乎是太爭氣了一些,一連生了四個兒子都沒能生出個小公主。
看他那樣遺憾,我本想咬咬牙再追個第五胎,可宋建仁卻主動去醫院裡做了節育手術。
他說,四個兒子,他上輩子都是修了大德了,豈敢要求更多?
其實,我知道他是不想讓我再辛苦,但又擔心我的個性太為他著想才會瞞著我自己去了醫院。
他這一輩子,從未說過他愛我。
但我知道,有些愛,從來不用說……
每一個人詮釋愛情的方式不同,有的火熱,有的濃烈,有的大約就是我們這樣的。
細水長流,涓涓不息……
其實,後來我也想通了,沒什麽好遺憾的,比起那些愛得你死我活卻一輩子不能在一起的,我和他,真的算是很幸福了。
所以,我無怨無悔地等著他,守著他……
直到,那一年他突然間因為中風倒了下去,再也站不起來。
他醒來後,第一次在我面前落了淚,雖然沒有哭得像個孩子,但我卻能感覺到他內心真正的惶恐。
一個強勢了一輩子的人,突然就弱得不成樣子,任是誰也受不了,更何況是素來要強的他?
我守著他,陪著他,沒日沒夜……
終於,他的精神好了起來,人也振奮了起來,我在開心之余,收到了我此生最大最重的一份禮!
那一天,他拉著我的手對我說:若荷,你是我這輩子最大的幸福!
起初我是不懂這句話的含義的,直到後來的許多天裡,我慢慢地琢磨,細細地品味,終於,我明白了。
他的意思是,他需要我,這輩子都需要我!
這算不算是表白?
這算不算是愛情?
我不知道,我也不想去追問,每個人的一生經歷都不同,每個人的感情經歷更是不同,我為什麽一定要追求一個和別人一樣的?
我現在知道,他需要我,離不開我,這對我來說已經夠了……
甚至其它的,愛我還是愛白荷,我不想再問,也不會再提了。只是,我不提,他卻還是跟我說了。
從我們五歲那一年相遇開始,一直一直地說著……
他說五歲的時候,我就像個洋娃娃……
他說,我是他當時見過最呆最傻也最漂亮的洋娃娃,他還說,他其實一開始就挺喜歡的。
挺喜歡的!
挺喜歡什麽的?
後來我還沒有開口問他,他就定定地看著我說了一個字:你!
他說小時候的感情分不清楚,漸漸的大了,結果卻被家裡人逼著非要和我訂婚,那時候正值叛逆的年紀,越是有人逼他,他就越是喜歡和人對著乾。
男人和女人的不同在於,好面子多過用感情。
於是,那一句他討厭我,便因為面子一直一直被當成了借口,當成了擋箭牌。
直到少年時的他開始收到各色各樣的情書……
他還說,我小時候特別喜歡霸著他,那種感覺表現為我雖然什麽也沒有說,但眼神卻在告訴所有人他是我的。沒有人喜歡那種感覺,特別是驕傲的大少爺。
於是,他便故意和我做對,甚至故意欺負我。
再後來,他遇到了白荷……
然後他說,因為她的名字和我一樣,所以他才會開始注意她,這一點,恰和當初的白荷所說一致,這讓我有點……受寵若驚!
男人的感情和女人到底不同,好在宋建仁是個坦白的人。
所以,他就算知道我聽了會不高興,卻還是願意跟我說實話。
他說,白荷是個好女人,為了愛他幾乎失去了自我。所以,一開始和她在一起的時候,他其實也是挺受用的,一個這樣溫婉的女人,他覺得比我那種不懂事的小丫頭片子好很多。
可是,他沒有想到,他和白荷在一起會引起家裡那麽大的反應。
他沒有細說,但我能明白,當年肯定還發生了不少我不知道的事,總之,因為家人的反對,因為家人的製止,他徹底爆發了。
非白荷不要,非白荷不娶!
我聽到這裡,難為情地一笑,也不知道是尷尬,還是吃味兒。他卻主動伸手,緊緊捉了我的放在掌心裡……
他說:我和你說這些,不是為了讓你不高興的,白荷於我是個很特殊的女人,對我來說,她值得愛。但,喜歡不是愛,我喜歡那種女人,但,如果讓我說愛她,我也做不到……
我問他這是什麽意思。
他哈哈一笑,說:這輩子,我隻愛你一個人,難道,你真的不知道?
我愣了,然後看他!
他眸光微微一沉,又對我說了一句,後悔,很後悔很後悔!
我問他後悔什麽?
他說,他該在他沒有倒下前對我說這些的,這樣,至少顯得他的表白真誠一點。現在,他都是個殘廢了,再跟我說這些,就顯得好像是在博取同情,又顯得好像是在騙她留下來一樣。
其實,我還真沒有這麽想……
我就是被他那一聲這輩子隻愛我一個人,給嚇到了。
人的感情真的好奇怪啊!
我愛他的時候,我以為他不愛我,他愛我的時候,我卻以為他不愛我……
為了他,我幾乎是守侯了一輩子!
個中酸甜苦辣,除了我自己,誰也說不清。那些年,太委屈的時候也曾想過放棄。甚至還真真正正放過手,但最後兜兜轉轉,我還是嫁給了這個男人,雖然,我一度曾以為他不愛我。
好在老天到底待我們夫妻不薄,我們最後還是平平靜靜地走完了一生,而且,還曾許諾來生來世。
宋建仁也許不是這個世界上最好的男人,但我也未必是世界上最好的女人不是麽?
於是我覺得,這樣,真的夠了……
至少,老天給了我四個聰明能乾的孩子,至少,我以為我這輩子都得不到他一聲愛與珍惜,沒想到臨了臨了,他居然真的跟我說了。
不過,他的坦白也夠是讓人心塞了是不是?
什麽他該在他沒有倒下前對我說這些的,這樣,至少顯得他的表白真誠一點。
而現在他都是個殘廢了,再跟我說這些,就顯得好像是在博取同情,又顯得好像是在騙我留下來一樣。
其實,還真挺能讓人誤會這些的不是麽?
不過我是個想得很開的女人,如果我早要誤會他這些,從這輩子的開始我就會一直誤會下去了。要是那樣,也就沒有後來這些,也沒有我們的一世平安了。
而我覺得,這個男人之所以肯對我這樣坦白,其實也是基於對我的一種信任。
這是一種從一開始就建立起來,就算之後我們經歷過那麽多也不曾改過的依賴。
而夫妻之間,一個進,就得有一個退。
也許退的時候覺得委屈,但風雨之雨的彩虹,也能份外的教人覺得珍惜。
我和他算起來也是地地道道的包辦婚姻,好在我們的個性雖然都清高孤傲,但到底還有一顆死心眼。
我的死心眼是認準了他就不松手,而他的,或許就是明明知道傷害了我,卻還是在我最傷心的時候,毅然而然地娶了我。
人生,哪來那麽多的偶然呢是不是?
大多都是必然的結果……
比如,五歲的那一年我遇到十歲的他,再比如,直到我們人近中年,他才敢對我纏纏綿綿地說一句他愛我。
愛……
這個字好難好難,也許需要我用一輩子去珍惜去守候!
但或許,最美的事不是留住時光,而是留住記憶。
但願,時光,隻如初見……
(宋秦篇完)