後來覺得必須給這一個轉折點一個特寫。去年的今天我剛高考結束，心中五味雜陳，更多的是酸酸的感覺。突然覺得畢業以後就是遙遙無期。我不知道未來會去何方？會在哪裡？生命裡會出現什麽樣的人？或乾淨或肮髒？我不知道我會不會承受住生活的洗禮，把我變得不像自己。那天過後，屬實想了很多東西。不知道後來的我們還有沒有在一起。我所擁有的友情，愛情，我需要一塵不染地留在我身邊。後來我才發現，我沒能留住好多人。當然，他們也沒能留住我吧！還好現在還有一大群人陪著我，或許所謂的意外就是我不知道我會遇見他們，可我遇見了，還愛了。比較慶幸的是，還好我到達陌生的城市，還能聽到他們噓寒問暖。就像一杯苦澀的咖啡，我咽下去的時候好想一口吐在地上，後來發現我的五髒六腑被打開。大概我覺得最好的情感就是舒適感。

  六月五號我出了一趟校門，後來不經意仰望天空。看見遠方掛著一座拱橋，讓這不太好的天氣突然變得明朗起來。我以為在這寒冷的北方不會出現這麽溫暖的風景。原來是我錯了！或許這麽靚麗的風景預示了什麽，風雨後有彩虹。或許過了高考這道坎，一切也變得開闊起來。

  我想說一說這位朋友，也想講一講歲寒三友。朋友去年高考考得不算差，由於志願的問題去了最南方的一個不太好的學校，專業還是商務英語。他本來英語不佔優勢，然後商務英語課上全程英文交流。他果斷放棄學習，回到故裡陪著女朋友再次踏上了高三之路。我把拱橋發到空間為他發文祈禱，希望這是一個好的預兆。我的正文是這麽寫的：昨日閑空出門，幸得仰望天空。無數彩線橫空，架起一座拱橋。不算好的天氣忽然鮮活明朗。我眷戀了三百多個日子的滿牆爬山虎，如今是又送走了多少個我們？我隻願你遍歷山河，覺得人間值得。我隻願你榮歸故裡，歸來仍是少年。你要永遠記得在最南方的最後一場球賽，球賽上的那通電話。我們都支持你，重回故裡，繼續難熬的高三。你一定要相信大八中的幾張光榮榜上會再次出現你的名字，並且這一次的成績一定會更好。這一年的成長，都是我們必經的潰爛。我謹祝你加油，我僅祝你成功。是你的，歲月定不會辜負你！這段話我在六月六號六點六分發送出去的。我只希望六六大順，萬事順遂！我希望我的文字能給朋友帶去心安，至少我難過的時候他們一直陪著我。

  歲寒三友的由來是橫空出來的，還有一個朋友現在在山東讀大學，愛好文字。我羨慕他的是他學了漢語言文學，這是我最中意的專業，可惜我現在學的財務。我們因為愛好同一件事情而走到一起，我覺得這樣的友情不會變的，至少我現在是這麽認為的。我不可能失去他們，我會努力。努力維持關系，也努力變優秀。我當下的想法就是大三考研，考取南方一所師范大學的漢語言文學專業。我要為了我一直堅持的奮鬥，當然我不會忘記愛那一群人。

  親愛的李先生，昨天他們考完了數學。微博就熱搜了，已經炸開了。說三卷考了一朵七彩祥雲，從來沒有遇到過的新穎題目，很多人已經奔潰了。後來我想起那天的我，考完一科我很聽話的沒有去對答案。我不知道我會考得多麽砸，不知道這次考試我是多麽差勁。後來從考點學校回到自己的學校去，很多同學對答案，我也按捺不住好奇心。因為語文是我最中意的一科，我身邊的人都知道我是靠語文吃飯的。如果語文能拿到高分，我其他幾科也不會很擔心了。但是現實總是很刻骨的……對完所有選擇題答案以後我覺得我完了，隻對一個選擇題。當時我是奔潰的，我的心態就像玻璃從高空甩出去變成玻璃渣子。不想說話，一個人坐在後門的板凳上掉眼淚，那一刻我覺得什麽都完了。就是一瞬間對任何事情都不抱希望的，我覺得我什麽也沒有，有的只是一張選擇題只有三份的語文答卷。李先生試圖哄我，可是他的安慰一無是處。李先生說著安慰的話後來不耐煩了，就開始指責我。我覺得這個時候我已經經不起任何的打擊了，我不想跟李先生說話。我覺得那些打擊讓我覺得心碎，讓我覺得我沒用，會讓我覺得更加委屈。後來我脾氣上來，和李先生大吵一架，他跟著我到了寢室樓下，我們一言不發。

  畢業季就是分手季。我秉著這句話的原理，李先生考得很好，等待他的是大好前程。如果我想要複讀，可是我不能拖著他，他的家人也定是不樂意的。突然就想到好多現實的問題，一次高考就讓我長大了不少。後來李先生還是沒有離開我，大概那時候是覺得見你，是攬一捧細碎的日光，到處都是晴天。想你，是舀一碗濃稠的夜，夢裡都泛著甜。

  那年的今天這個晚上和李先生吵架回了寢室其實沒有睡覺，而是坐了通宵。帶著通紅的眼睛和朋友們合照，說了這兩年半在一起的點點滴滴。喝了兩瓶小酒，吃了一些小零食，後來都坐在床上相對無言。想想這三年，過得太快了，還沒來得及好好珍惜，就一去不複返了。我們都想要抓住這難舍的時光，可時光逼著我們長大，我們不得不向前看！
  昨天晚上八點過我登上李先生的社交網絡，有個高一的學生和我聊上了。根據上面的聊天記錄來看是在聊高三怎麽學習，李先生在分享經驗。後來我還跟他說不用分享，分享也沒用，你看你當初分享那麽多給我，我還不是什麽也沒學著。後來那邊發來消息說：“謝謝濤哥，我剛剛在車上。”看這樣子就是上面的話題還沒結束呢。後來我也想接著聊下去……

  拉仔:“真羨慕你們大學！”

  我心中一萬點暴擊，當時老師們都說等我們上了大學就相當於去了天堂。後來我發現這樣的天堂我真不想待。我翻著白眼回復:“不用羨慕，大學也忙。真正的大學生和高三生差不多。”

  拉仔:“那你們每天上幾節課呀？”

  我說:“七八節吧，額，我也不知道。我不是你濤哥。最多就六節課加上晚自習就七節。”

  我想他應該是驚訝地回復的:“你不是濤哥，那你是他女朋友啦？”還好李先生在空間秀過幾次恩愛，多多少少有人知道我的存在吧！
  我沒有直接了當跟他說我是濤哥女朋友，而是態度堅決:“你聽著就行！”

  他反問我：“大學不應該很輕松嗎？”

  我說：“大學並不好玩，等你上了大學就知道了。班群都是用來收到的，瑣事很多。高中是奔著考大學去的，可是上了大學以後是沒有目標的學習。很忙，可是也是沒有目的地忙！”我想說的這些是我的真實感受，整天忙忙碌碌地生活，卻什麽也沒獲得！
  拉仔:“你高中迷茫過嗎，我現在很迷茫？”

  我說:“你是對於哪個方面迷茫，分科還是奔著一頭學習？”

  拉仔:“我選的文科，就是迷茫不知道怎麽學習？每天碌碌無為，不知道要幹嘛？”

  我:“踏實學習就對了，制定一個小的目標，然後奔著這個小目標，乾就完了。”我想想那時候的我們貼了好多便利貼在桌子上，整天提醒自己，今天要完成什麽，必須完成什麽。

  拉仔:“我有時候做題做著做著就沒有信心了，我的目標就是每一次考試每一科都要進步十分。”

  我像個大姐姐一樣安慰著他:“現在才高一就這麽迷茫，真到高三衝刺階段怎麽辦？現在還年輕，以後迷茫的機會多的是。”

  拉仔:“所以我就想你們給我溝通下。”

  我說:“這點打擊對於過來人根本不算什麽，我高三還哭呢。”我一點不是安慰人，那時候心理極其脆弱，稍微沒考好我就哭，一點不會平衡心理。

  拉仔:“為什麽高三哭，高三不是衝刺階段嘛。有時候真羨慕那些基礎好的。”

  我說:“打擊更多啊，信心就被一點一點磨滅了。你濤哥基礎就好，而我只能眼巴巴看著。”其實我想說現在的小年輕就是太小了，經歷的事情太少了。

  拉仔:“對啊，像他這樣一邊打遊戲一邊學習的都能考這麽好。”我能感受到他的萬般羨慕。

  後來我跟他講了一系列李先生的光榮事跡，英語從初中的詞典開始背，而且當時已經高三了。但是李先生能堅持著，從最初的四五十分衝到高考的八十多分。語文課和政治課他要麽睡覺，要麽玩兒遊戲，只有英語課能很老實的學習，因為萍萍老師和瑕疵過不去，非常負責的一個人。她不希望她的課堂上有任何一個人不聽課，可能也是強迫症吧。數學課，李先生大多是沒聽的，老師講前面的習題，而他做後面的習題。老師已經跟不上他和他同桌的步伐了。那時候我也挺羨慕他的，總覺得不公平。我有很努力的學習，可是一點追不上李先生的步伐。李先生總跟我說不要埋頭死學，要勞逸結合嘛。可是我總覺得我稍有放松，我的良心上就過意不去。

  後來分享了這麽多給這個小孩兒，希望他能吸取其中精華，能好好學習。不要怕失敗，畢竟以後難過的日子特別多。我們不應該在該拚搏的年紀選擇安逸嘛！後來跟李先生說我說了他好多好話，李先生說:“那本來就是我，哪兒是什麽好話。”

  我說:“通過我的嘴說出去的呀，別人就會更羨慕你。你自己說這些話肯定不好意思說出去，我只是滿足了你片刻的虛榮心。”

  李先生說：“呵，這個就能滿足我的虛榮心。我是那樣的人嘛？”

  我說:“‘呵’這個字，古代人研究出來是豬叫的聲音。”後來李先生被我說得啞口無言，我偷笑著……

  去年的這幾天我和李先生在參加人生的一大洗禮，之前寫的時候沒有多大心思。後來覺得在這個端午節我希望我的朋友能“高粽”，無論多少多雲也不能壓垮你們。大概覺得陪伴才是最美的際遇！加油，去年的我們！