回憶這狼狽不堪又一直追逐的十八年，想起來心酸又激動不已。後來想想我的青春裡有李先生的出現，像是冥冥之中天注定，又像是這一切相見都早有預謀。可能不早不晚，時光之間，山南水北。我們總會遇見那個見到你臉紅心跳，小心翼翼的人，大氣不敢喘。總會擁有一個溫暖善良的人，然後去看世界，擁抱溫暖的清晨，擁抱甜美的黃昏。

  十八歲是我和李先生在一起以後過的第一個生日，那天他請了兩個好朋友吃了一頓飯。其實是我和另外一個朋友前後生日，然後就一起過了。沒有蛋糕，沒有驚喜的現場，有的是滿滿當當的一桌子的菜肴。從來沒有這樣過一個生日，沒有生日歌，沒有驚天動地的表白，可是我還是覺得好難忘。或許是這一天是結束了未成年，變成了分水嶺，刻進了骨子裡。亦或是這一天也是媽媽的十八年前的重生日，從來沒有好好感謝過媽媽。父母為我操勞了一生，我沒有親口說過我愛你，沒有說過爸爸媽媽，你辛苦了。沒有說出口的話全被我壓抑成了淚水，於是我把爸爸媽媽都寫進了我的書裡，這一輩子我會銘記你們的辛苦。水比山高，山比水深。山的脊梁馱著映紅半邊天的晚霞，而我由南到北，離開了故鄉，掉進山谷的太陽不再是舊時的模樣。千重山萬重水困著我的父母，他們在大山裡，苦了大半輩子，而我無能為力。我沒有辦法打破這樣的格局，因為我一文不名。

  我愛我的父母，無以言說的愛，就像滾燙的熱水由口到心的距離。可是這份情感我說不出口，我隻好將她好好地藏在心底。當然，我樸素的父母也是如此。我不知道是否中國式父母都是不善言辭，特別是在表達愛意的時候。所以我反倒覺得父母對我的愛太苛刻了，甚至讓我無法去接受或是感激了。

  我以為自己還是個孩子，還可以問父母要顆糖吃。後來，我才知道，我是個成年人了，我得肩負起一些責任了，或許這並不是我想要的，但我不得不……

  那天，和爸爸吵得很厲害，不可開交的程度……弟弟妹妹每次有不會的題目會詢問我，我總會覺得這樣的題目太簡單，但還是會想他們這樣的年紀應該還接收不了那麽多知識點，所以我會耐著性子給講解。但是小妹問的兩個題是相同類型的，我就跟她說我上一題怎麽講的？這道題別問我了。當時心裡很氣憤，但是看著小妹的眼淚滴答滴答地流下來，心裡還是不好受。這時候父親看見了，然後他就對我說：“考上了大學，有出息了。就不需要管弟弟妹妹了”。當時說得我很心酸。我就跟他吵了起來，“你還記得三年級我問你的數學題嗎？我第問你第三遍的時候，你直接給了我一巴掌。小學每一次考試不合你意，名次下降就是一頓打，還會被罰跪兩三個小時，這些都是你給過我的，而我從來都是默默忍受著。”我歇斯底裡地衝他大吼，父親又甩了我一巴掌，“我討厭你”。我眼含淚水與恨意……

  母親沒攔著，我也沒留下。對，我走了，算是離家出走吧。沒有帶錢，也沒帶手機，在老街漫無目的地行走，我不知道我該去哪兒。後來想想，除了家，我無處可去。我最終還是妥協了，卻還是心有不甘，不願屈服。可現實將我打敗了，我不得不回去，因為我的心始終系在那一方土地上，我將永遠感恩，永遠銘記。

  走到家門口，看見裡屋父親愁眉不展地抽著悶煙，歲月的年輪不曾放過任何人。我看著父母滿頭的青絲被時光渲染成了白發，臉上的皺紋像乾枯的樹皮。從來沒有這麽細心地去關注過父母，他們就老了。後來特別怕我努力的步伐趕不上父母老去的速度，心裡一陣懊惱自責。

  晚上母親來我房間跟我聊了一小會兒。母親語重心長地對我說：“小時候你最喜歡你爸爸了，老是趴在他的後背睡覺，誰抱也不讓。每次摔倒的時候我都是讓你自己爬起來，可是你爸爸見不得你哭，總是會先把你抱起來小聲嘟囔著‘孩子還小呢，不能這麽狠心，還沒法打滾呢，怎麽爬起來。’每次出門都會帶著我，每次回家第一句就是‘我閨女呢？’後來有了你小弟小妹，對你也就慢慢疏忽了，爸爸不是不愛你，是他還沒有忙過來。找個空跟爸爸道個歉吧，他這些年不容易！”媽媽說完這些話就推開門出去了，我再也無法抑製的熱淚齊刷刷地掉落在地板上，響亮的聲音擊打著我無法平靜的心。

  半夜醒過來，看見父母房間的燈還亮著，裡面傳來說話的聲音。我躡手躡腳地走到房門前，聽見父親說：“她怎麽能討厭我呢？她小時候說的最喜歡我了……為什麽呀？”聲音哽咽著，我能想象父親當時的表情寫滿了對我的失望。母親安慰著父親：“別想了，她還小。她也是有口無心呐！”我無地自容，我也曾是溫暖的小棉襖，卻因為歲月長出了棱角。

  還記得初高中作業總是很多，每一個夜晚父母都會伏在桌子上等我做完，無論多困，他們都不會先睡。總是等我，等我，從不言累。後來我慢慢長大，我也要等等他們緩慢的腳步，不然，我怕我親愛的父母跟丟了……

  可我還是沒法推開門去道歉，我還無法打開我的那道上了鎖的心門。我還要等，等待一個恰好的時間。我無法用語言來表達，我能做的，就是用行動去證明，證明我真的愛他們。後來我再也沒有頂過嘴，再也沒有一絲一毫地不滿與埋怨。因為我的父母年紀大了，我要保護他們，就像當初他們小心翼翼地保護我一樣。

  後來想想賺足錢以後一定要帶爸媽去旅遊，去的第一個地方就是北京。因為爸爸曾說過，他想去北京廣場看國旗升起，然後行一個注目禮。媽媽滿臉笑意地說：“你爸去哪兒，我就去哪兒。”再後來，一定要帶著父母去沒有去過的地方，吃不曾吃過的東西，住著舒適的屋子，一家人享受天倫之樂。

  我將把我百分之九十九的愛留給父母，僅剩百分之一留給自己；我將我百分百的熱情都留給父母，因為他們為我苦了半輩子。感激歲月恩賜我慈愛的父母親，我會用我此生的精力去闡釋這份愛意有多深？而我到底有多愛他們？
  我隻願時光慢一點，再慢一點；我能走快一點，再快一點。歲月是場洪荒，但願在洪荒到來之前，我可以完成很多心願，和我的父母親！

  這裡沒有李先生，又有李先生。可是十八年前他在何方，我在何方。我們懷著怎樣的夢來到世間。我隻記得十八歲這一天我寫了很多話送給自己，還哭得稀裡嘩啦，讓人心碎。

  親愛的姑娘，你說你沒有登過高山，也沒有見過大海，沒有寫過積極的文字。你說你總是對親近的人壞脾氣，沒有好話，喜歡悲情文章。你說幼時聽著《可惜沒如果》，看著《一起來看流星雨》，這麽多年了，喜歡的偶像還是沒有變。你說你愛上了一個不會寫段子的暖男作家，其實你更愛的是他筆下篇章。你說的話總是帶刺，卻偏偏生了一顆玻璃心，總是轉身抹眼淚。你總和父母頂撞，從不示弱，卻又悄悄悔過。你說你愛喧鬧，卻又總是像王小波先生的書名《沉默在大多數》。你說愛屋及烏，志摩先生卻是意中之外，他的詩歌總能給你驚喜，他卻經不起你半點波瀾。

  你說你愛容若與表妹“一生一世一雙人”，你祝願天下有情人終成眷屬。你喜歡一個人抱著一本書坐在落地窗前，呷著咖啡，過著小資情調的生活。希望這慢生活可以再慢些，慢一個世紀那麽久。你說你想要現世安穩，卻又偏偏要追逐世俗的生活，你說你想找塊落地窗靠一靠，卻又偏偏是流浪的性子。你說你一定要去參加一場心心念念的作家的新書發布會，走遍橘子洲頭，再吃遍長沙。你說你很滿意現在的所有情感，都是剛剛好的模樣，也會有人羨慕吧。

  你說多情的人很花心，癡情的人不可信。可你又偏偏活成了這類人。你說所有偽文藝青年心裡都裝著一個無法抵達的文藝夢，而你正在整裝待發，向著歲月，向著文學出發。你說你曾撞過南牆，斷過思念，卻從不像現在這樣過得鬱鬱寡歡。你說讓你哭，讓你糾結的人佔滿了你的整個雨季，還好只是雨季，一切都已經過去。你說你總是努力把堅強的一面展現給大家，可是你發現情緒失控的樣子真的無法自己。你說擦肩的人不應該再相見，歲歲年年人不同，離開的方式一定要顯得乾脆利落吧。

  那天寫了很多話，也希望當下擁有的感情能一直好下去。比如李先生，比如我遇見的一大群朋友，彼此傷害卻又彼此相依。願這短暫的一生我們都能擁有可愛的人，去闖蕩這滿是荊棘的世界！