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《妻主在上,夫君難逃》第五章 我只是我
  你問我,我是誰?
  其實我自己也不知道自己是誰,一醒來就在了這裡,但我是知道自己不屬於這個時代,你再問我我是屬於哪裡的,為什麽會出現在這裡,其實 我自己也是不知道的。

  記得自己在21世紀裡面有自己的家人,有自己工作,有自己的戀人。

  現在什麽都沒有了,其實即使是在自己的世界,最後的戀人也是消失在最後的回憶中。

  在那裡我只是一個默默努力工作的女孩,按部就班的從小到大讀書,出來工作,在工作中遇到了自己的戀人,一個準備結婚的,一個準備和我結婚卻在結婚前夕被我發現出軌的人。

  或許我就是這樣從小到大都沒有學會愛,到了一定的年齡遇到差不多適合的就嫁了,沒有轟轟烈烈,沒有說像公主與王子那樣不愁吃穿的幸福生活,有的是所謂的門當戶對,有的只是權衡利弊。

  只是可能上天見我一路上太過順利了,上演了一幅未婚夫出軌精彩的生活情景劇,站在門後的我領著夜宵聽到了不該聽的聲音,那時候的自己是該衝進去罵他們,讓他們羞愧難當,當個被人說的潑婦,為自己的委屈而聲張?還是向自己家裡的人訴苦,希望能夠會有回心轉意的一天?
  但是自己什麽都沒有,只是默默的轉過身回公司繼續做自己的工作,想著明天還有什麽工作要繼續完,無論怎麽樣做,自己都是那麽卑微,或者說自己從一開始就是卑微的。

  至於他,在回公司的路中發了條信息,不是微信,不是QQ,不是打電話,而是信息,自己好像好久沒發過信息了吧。

  “我們結束吧,不適合。”算是一種儀式感吧,這個不行就找另外一個吧,實在是不行,找不到了,自己一個也是不錯的。

  以至於我都可以想象到,當他收到信息那一刻的“媽的,分個手都那麽老土。”的不屑。

  問我為什麽可以那麽冷靜,可能是因為不愛吧,但為什麽心那麽痛?痛嗎?自認為自己是愛過,只是每個人過了那階段剩下的都只有回憶了。只是他。

  自己一個在偌大漆黑的公司裡,眼眶淚水裡打著轉,自己安慰著自己,哭吧,哭吧,哭過了就好了,但是自己倔強到就算是哭也要邊工作,邊不停的忙著,一忙起來似乎可以忘記掉那事可以什麽都不管,什麽都可以假裝沒有發生過的樣子。

  不知道老天是不是對我的反應不滿意,於是還在策劃著另一本人生讓我好好嘗嘗,就不信自己可以那麽壓抑自己。

  “叮叮叮~叮叮叮咚~叮咚~叮~叮叮咚~”一首莫名的樂曲想起,似那麽哀怨無奈,卻那麽渴望期待著美好生活的向往。

  聽了讓人舒服又心酸,眼中因為淚水的溢出而是一切都被放大了,完全不想管外界發生了什麽,隻記得身後似乎有一團大火,想讓原來心灰意冷的我暖起來,耳旁只有那清脆悅耳的音樂以及公司火警報的鈴聲混雜,眼前一片火紅,就暈了不知道發生了什麽事。

  “我真的不想就這麽過完自己的生活,我還有爸媽,我還沒有真真正正的為自己活一次,我想看看外面的世界,日本的櫻花,巴黎的鐵塔,愛琴海的海。”

  一想到這裡,一滴淚無痕的落在那場大火中,像是杯水車薪,沒入了看不見的世界裡。

  在昏迷中以為自己是在白淨的醫院,但是醒來沒有聽見監護儀滴滴的聲音,卻看見自己身後的一片狼藉眼前卻是藍天一片青蔥森林,心中有那麽一刹那慌了,但是想了想,又能怎麽樣,說不定是夢境,又因為體力不支邊又暈了過去了。

  老天是在玩我嗎?你TM的耍我的還不夠多嗎?但也是不怪你,人善就是會被人欺負的。

  之後發生的一切,自己看到了,也想到了,畢竟作為新新代的人類怎麽可能不知道自己是穿越了的這回事。

  只是剛剛開始還不太能夠接受,還沒反應過來,畢竟像是從頭來過,而算是自己一個新的開始吧,對於自己,不知道該如何處理在之前的一切,不知道該如何面對自己的父母,自己都差不多30歲了,一直被那男生不斷的吊著,沒有說什麽時候該結婚,家中的父母也是催促了很久,自己也是滿不在乎的樣子,父母也無可奈何。

  在後來在這個世界偶爾會想想自己身邊的人,雖然很舍不得自己的家人爸媽,朋友什麽的,但作為能夠連失戀這回事都能看的開的我,既然經歷了生死的自己,還有什麽不能接受的。

  只是有不甘心,不甘心,自己怎麽可以一輩子都是那麽窩窩囊囊的,循規蹈矩,該讀書的時候就讀書,大人們說讀書時期不拍拖就不拍拖,到了出來工作,家裡人說催對象,自己就覺得遇到差不多了,相個親就成了,但是,男的不是說相親的都是聽父母的,都是有男的虐根性,比如說看見心動美女的。

  那時候的自己,連一句TM都不敢說,只是因為周圍的說女孩子要斯文點,這樣才會討人喜。

  我去你的討人喜,到了最後,遭到還不是背叛。

  要不是有這麽一場幾乎人人都可能會經過的情景劇,還有公司裡的一場無名大火導致了我自己來到這個世界重新開始,那麽我的一生不會太過精彩也不會太過糟糕,最起碼可以安安靜靜的不爭不搶的過完自己的下半輩子,還是可以見到自己白發蒼蒼,皺紋滿布的樣子。

  但是發生了那場大火,覺得自己好不值,感覺自己即使有100歲的壽命也是沒有用,自己的人生都沒有過出想過的樣子,怎麽可以隨隨便便的決定搞定三餐,衣食住行就這樣過完了自己的人生?
  真的不相信自己在暈過去的那幾刻可以想那麽多,但是,知道如果自己再有一次自己生活掌控的機會,一定要過成自己想要過的樣子,多看幾個帥哥,多賺點money,多去玩,人們都是當你經歷過一次生死之後就會知道什麽重要的,什麽不重要的,之後的一切都會看開了。

  不能天天的一心撲在工作上,不然這樣的自己一直為以後的自己而努力著,誰知道以後的自己還在不在世界,所以要好好對自己,不要總是想著未來而忽略了最重要的當下。

  當自己出現在一個異樣的世界,或者說完全不知道是什麽樣世界的時候突然感到,還好我還活著,不會想著自己為什麽到這裡來,只知道,活著便是最大的幸運。

  我的大腦裡有著不屬於自己的記憶,那記憶讓我感到有如那首樂曲一樣哀婉,讓我說是說不清楚的,但是那感受卻是那麽的真實,像是親身經歷一般,但記憶中的她似乎特別的把那些不好的記憶給封存在腦海中,讓自己不在去想,也讓我找不到那些記憶,但我覺得那些記憶或許是人生的一部分,既然她不想讓我知道也是有她的道理吧。

  來到新的世界,就要迎接新的人生,做一次自己想做的事,盡情瀟灑的活在自己的世界,不用太過小心翼翼,太過為別人考慮,最後失去了自己。

  好了,新的世界,我要玩起來,轉起來,做自己。

  出現在這個世界是一個幾率極小的概率,對於大腦迷糊記憶的混亂就不要想太多了,現在的你只要做自己能夠做的,把自己變強大,再想做什麽都可以隨心,不負今生,她刻意的把那段屬於她的記憶封存也是因為這樣吧,想不起就想不起吧,路一直走,沒路了就自己開……

  就在米貝在一直為自己鼓勵奮鬥的時候或許她不知道,既然上帝讓她出現在另一個地方都是有她的道理的。
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