第9章 卑微(3)
  周寶明怎麽可能了解，三年前，我就已經站在回家的小路邊，每天駐足，隻為遠遠看到背著雙肩包的他，穿著白襯衫走在回家的路上，這樣匆匆一眼。

  只要一眼，哪怕多一秒，我都怕自己的眼神將要在青天白日之下無所遁形。

  我早已記不得鍾情他的緣由，但我記得他總是笑得很放肆。班會上，他做每一個動作時都帶著誇張的表情。但他安靜下來的時候，其實溫柔帥氣得不行。

  三年後的這個下午，我能與他多說幾句話，其實已經很滿足。我們兩個去小賣部買了幾卷透明膠帶。然後他說，我教你疊船，你幫我一起疊。

  用透明膠帶可以疊成船，我還是第一次見到。比起疊千紙鶴幸運星什麽的，這真特別。我好奇地問周寶明，你怎麽會的？

  她教我的。周寶明輕聲說。

  我的心卻狠狠地沉了，也許是嫉妒，也許是羨慕。但我終究都沒有吭聲。

  我們兩個忙活了一整個晚上，終於疊好目標中的五百二十隻。我自告奮勇說，我幫你去送。

  第二天是七夕，我跟周寶明一起去精品店選了個玻璃瓶，老板故意逗他，送女朋友？說著還故意看我一眼。我心中的滋味說不清，但還是夾帶一絲甜蜜。畢竟從前，從來沒有人會把我們兩個牽扯在一句話裡。

  只是這樣的關聯，已經讓我欣喜。

  周寶明沒有戳破，反而意味深長地衝我一笑，湊過來問，薇薇，你喜歡什麽，我送你。

  好心情與胸有成竹都寫在臉上。

  我感到自己亂成一團的心跳，但我拚命壓抑。把小船一股腦倒進玻璃瓶，抱著就往外跑。丟下一頭霧水的他，邊跑邊回頭大聲對他說，我抓緊時間！你等我消息！

  沒想到交通堵塞，我在車上昏昏欲睡了三個鍾頭，才抵達目的地。把瓶子遞給陶薑時，她卻當著身旁男生的面，甩手一擋。瓶子掉在地上，理所當然地摔碎。裡面的心意也撒了一地。

  她淡淡掃我一眼，不發一言便走了。擺明了在嫌我多事。

  我在後面大聲喊她的名字，想起幾個小時前周寶明神氣十足的笑容，心都揪在一起。

  我很想對她說，你不在意的人，你棄之如敝屣的東西，卻是我心中最珍貴，甚至是求而不得的存在。

  我一方面為周寶明不值，一方面才察覺自己竟卑微地站在了這段關系的最底層，所以連陶薑都覺得不用對我解釋，可以掉頭就走吧。

  我蹲在地上把那些小船一隻一隻撿起來，自己抱回家。

  我不知道怎麽對周寶明說，隻好先躲在家裡。那晚我徹夜失眠，想起周寶明和我一起疊膠帶船的樣子。他認真的神情，即使是為著別人也好，我依然與他那麽接近。

  兩天兩夜沒合眼的我，第三天清早頂著眼袋去找他，我隻得照實說，對不起，禮物雖然送出去了，但她堅持不見你。

  周寶明不說話，表情很難看。

  她昨天根本在和別人約會！！我猛地大吼一聲，轉身就往回跑。直到我跑出很遠很遠，停下來，回頭一看。才發現他一直跟在我身後。

  你沒事吧？我試探地問。

  他不吭聲，眉頭緊鎖。那一刻我真的很想抱他一下。像所有俗氣的故事裡描述的那樣，我心疼他，我想對他說，不論他失去了誰，都不會失去我。

  這句話天知道我多想說給他聽，天知道我小半生的時光中有多少次，想告訴他，想讓他知道。

  但我始終都做不到。

  我覺得自己很可笑，如果早先做得到，那麽也許告白的是我，也許還搶在陶薑與他相識之前也說不定。但我終究懦弱，在沒有辦法確定他的心意以前，我連一句曖昧的話，也不敢多說。

  每一次都刻意與他保持著朋友之間該有的距離，生怕他誤會我的初衷。但卻又很想很想，從他的言語之中察覺些什麽。

  可惜什麽都沒有。

  他很快恢復了精神，哈哈大笑，說，跟著你跑了這麽遠，我沒事了。

  我看著他，我知道，又一次機會被我錯過了。

  即使是很小很小的概率，但我不說，就永遠沒有翻盤的可能。我明明懂得，卻只能附和他的笑，對他說，哈哈，我請你吃飯吧，就當安慰你一下。

  說著我轉身快步走在前面，耳朵卻仔細地聽，直到清楚地辨識出他跟來的腳步聲。

  後來周寶明用疊船這一招搞定了不少女生。每次送出禮物後，有姑娘投懷送抱，他總會笑著對我說，看，她當年教我的，受用終身啊。

  我依然笑著附和。

  這時我已經不在意他身邊的女生是誰，因為他花最多時間陪伴的姑娘，已經是我。

  我再也不用在上學的路上等在路邊遠遠看他一眼，因為每天早上，他都會在我家樓下等我。如果我出門晚，他就在樓下先點份米粉吃。凌晨五點多，天剛蒙蒙亮，我下樓時他總扭過頭笑著問我，吃嗎？
  我搖搖頭，就坐在他身旁的長板凳上等他。十多分鍾以後，天又亮了一些，我們便一起繞小路坐公交車去學校。

  熟悉以後我才發現周寶明是個喜歡說話的人，至少在我面前是。從一日三餐都可以聊到明星八卦，又從社會新聞可以聊到月考排名。但基本上每一次，都是他說，我聽。

  很久以後，我才聽說，懂得傾聽的人很受歡迎，因為大部分人都有傾訴的欲望，卻很少有人願意聽。我仿佛明白了周寶明當年有那麽多話願意對我說的原因，但又忍不住有些傷感，原來不是因為他隻肯說給我聽，而是只有我願意聽嗎？
  我想起他曾經對朋友誇過我，說，薇薇性格很好的，我從沒見過她這麽好脾氣的女孩子。

  但他根本就不懂得，我在別人面前從來沒有這樣好的脾性。只是因為這個人是他，我喜歡聽他說話，看他或喜或悲的任何一點情緒，每一個表情。

  在學校的時候，他會花時間陪他的每一任女友，但午休的時候，或者是放學以後，他總是第一個來找我，對我說，薇薇，一起回家；薇薇，一起去上網吧；薇薇，我想去書城買書，你陪我吧……久而久之，不管他去哪裡，第一個都會想到喊我同行。

  有時候放學以後，天色還早，我們也會徒步回家，在路上東扯西扯地聊很多有的沒的。後來我看過一段話，是這麽寫的，也許已經多年不聯系，但可能那樣也好，他在記憶裡一直是年輕的模樣，好像只要回去那個校園還能找到他，他騎著單車穿著白襯衫頭髮蓬亂笑容燦爛，他還在那裡等著你，給你遞一杯奶茶，你坐上他的車後座，一起去到哪裡。

  我會很想很想他，想念那些歲月中，和他一起不論是步行也好，乘車也罷，我們一同去過城市的每一條街道。他是那個穿著白襯衫頭髮蓬亂笑容燦爛的少年，路過奶茶店的時候，他會買兩杯熱奶茶，給我一杯，然後一起說笑談天。

  我從來沒有和誰那麽好過，好到形影不離。

  可他還在那裡等我嗎？
  周寶明的第三任女友上位之後，我們的關系莫名冷了。我給他打電話，好幾次都是女生接的。從前我們一起吃拉麵，一起看表演的日子像是被瓦解了，我無法順利約到他，即使是朋友的身份。

  而幾次下來，索性我也賭氣不再找他。

  直到高考過後，我在周寶明的QQ空間裡看到他的新日志，他失戀了。我急忙撥通他的電話。電話那一端，他很凶地吼我，蔣薇，你這麽久都不聯系我，你根本沒拿我當朋友！現在我也不用你關心！
  我聽出來他喝酒了，於是打遍他所有朋友的電話，終於在一小時後從酒吧把他拎出來。他看到是我，一個勁問，你不是早就不理我了嗎？她告訴我了，你嫌我重色輕友嘛，不理我了。我不用你來看我笑話！

  我哭笑不得，隻好一直哄他，拚命說對不起，我知道錯了。

  我從來沒有對人說過那麽多的“對不起”。

  周寶明卻一直迷迷瞪瞪地抱怨，薇薇，你不理我，就沒人陪我了。我買零食逛超市剪頭髮的時候沒人陪我，散步打羽毛球買書配眼鏡的時候沒人陪我……你知道嗎，沒有人像你一樣，就算只是陪我做一件很無聊的事，你都肯去。

  我這一生都沒有像這一刻這樣難過。

  原來他一直都知道，他一直知道我的好。他知道只有我還在這裡，只要他一句呼喚，我哪裡都肯去。有他這一句，我真的有種感覺，勝卻人間無數。

  但我在他面前似乎已經學會了偽裝自己，不然也不會讓他和我這麽要好了，卻不擔心我有朝一日亦對他傾心。

  我故作冷靜地反問他，你不會喊女朋友陪你嗎？

  他搖頭，答非所問道，薇薇，從來沒有人像你一樣，讓我覺得就算失戀了，也不用怕孤單。

  那是他對我說過最難忘的情話。

  就讓我當作它是情話，溫暖一下吧。

  我把他扶上出租車，帶他去我們常去的江邊。我們坐在石凳上，他突然清醒了一般，說，蔣薇，跟你說，我考砸了。

  我一愣。

  我可能要花錢念三本了，你呢？他頓了一下，以後假如我們一南一北，你還會來看我嗎？
  我忘不掉他當時閃閃發亮的眼睛。

  2009年的除夕，零點，我突然接到周寶明的電話。是一個陌生的號碼，但他一張口，我就聽出聲音。

  那一刻我簡直開心到爆炸，隻為他即將說出口的那句“新年快樂”。那會是我新年裡聽到的第一句祝福，它來自我深愛的人。

  薇薇，幫我去充個話費。

  什麽？
  我待會兒要給她打電話，現在用我媽電話打給你的，要是用我媽電話打給她，聊久了肯定被懷疑。周寶明匆匆忙忙解釋說，你趕緊啊，我先掛了。

  說完，他真的果斷掛斷了電話。

  我聽著耳畔的嗡嗡聲，以及四周響徹喜氣洋洋的爆竹聲，心中已經不是簡單一句難過或失落可以形容得清。但我依然打開電腦，登錄支付寶，趕忙幫他充好話費。

  之後，我發給周寶明一條短信，新年快樂，充好了。

  他回，薇薇，你最好了，新年快樂，MUA。

  我似乎都看到他歡快的模樣，以及他笑著對我說，MUA，親一下。

  他總是這樣，開心時在我面前手舞足蹈，不高興時會忽然打來電話，和我抱怨一通，然後又開始嘻嘻哈哈。高考成績下來的那個晚上，他在很深的夜裡打電話給我，壓抑地哭了很久。哭得後來他自己睡著了，我卻一夜未眠。

  他曾問我為什麽對他那麽好，我說沒有啊，他又追問，你非得跟我報一個大學，是舍不得我吧？

  我當時小心翼翼地答，我也考得不好。

  我沒有告訴他我的成績，其實我考得不錯，但我依然選填了他去的學校。就算我明白這一步我真的做錯，就算我要笑自己癡傻。

  但我依然有運氣與你這樣接近。

  在你整片整片的青春裡，我陪你走過。即使窮極一生也得不到你的深情，我卻一定霸佔你最特別的記憶。

  一年前我的生日，周寶明第一次沒有出現。一周前他答應的驚喜沒有兌現，我分明等到最後一分鍾，但他始終沒有來。我關掉手機，一個人發呆。可我從前多害怕錯過他任何一通來電。

  收拾屋子時，把他疊的五百二十隻船重新翻出來，一隻一隻地數，最後發現少了三隻。心中積蓄已久的痛像是終於找到宣泄的出口，我抱著枕頭大聲哭了出來。

  這麽多年，在他悲傷時，我都想給他一個擁抱，卻從來沒讓他察覺。

  走在他身後時，我無數次踩著他的影子，卻注定我只能在他身後無窮地追逐。

  和他一起過馬路，車多時他會用力扯著我的胳膊往對街跑。那是我一生中距離他最近的時刻了吧。但道路總有盡頭，他松開我的那一刻，我有種夢醒的感覺。像被人擊中胸口一般鈍痛。我揉揉眼睛，不願再想。

  兩天后，開機收到他很多短信。道歉的話不算，他終於說，薇薇，你是我最好的朋友。

  看到這句話時，我原本在看偶像劇，卻忽地號啕大哭。外面正下雨，我跑到雨裡把自己淋了個渾身濕透。我像個瘋子一樣在大街上奔跑，隻為慶祝這句話的來到。

  七年了，周寶明，我終於等到了。我陪你走過多少長街，穿過幾多巷口，我見過你大笑，聽過你痛哭。只要你找我，不論誰的約，我都照推不誤。

  沒有人知道，我從那麽久以前的夏天，就選擇了一條永遠回不了頭的路途。

  即使你已經有喜歡的人，而我遲了腳步。但我什麽都聽你的。遲早有一天，我會佔據你心中無可撼動的一席之地。

  在你的生命中，我不能插隊，亦無法重新洗牌。那麽，就做那個一生不讓你孤單的人。

  2012年的尾巴上，我跟風去看一部紅遍豆瓣的偶像劇。劇中有一段台詞是這樣，我花了一輩子學一件事，擁有就是失去的開始，但終究我還是學不會。我沒有辦法接受，擁有青春，其實已經開始在失去青春；擁有婚姻，其實已經開始失去婚姻；擁有名聲，其實名聲也會失去；擁有了財富也一樣，健康也一樣，就算養一隻狗也一樣。擁有愛，天啊，失去愛更讓人無法接受，為什麽我們一生追求的東西，其實在擁有的時候就已經開始失去呢。如果我不曾擁有，那我也就沒什麽好失去的了，不是嗎？

  我想起你，周寶明，現在你知道我為什麽不會愛你了嗎？因為擁有，就是失去的開始。

  一年後，我們一道準備畢業實習，大清早的周寶明給我打電話，喊我陪他買新電腦，之後他請我吃飯。我們去了常去的小店，我點了他愛吃的鐵板土豆，他點了我愛吃的蒜香牛肉。

  周寶明，我有男朋友了。我說。

  那你以後重色輕友不找我了怎麽辦？周寶明撇著嘴，我卻沒能從他眼中收獲哪怕是一絲絲的醋意。

  這我再明白不過，曾經也有人問他，怎麽你和薇薇那麽好卻不在一起啊？

  他卻突然大笑，與我對視一眼，我也趕忙掩飾自己的心慌，亦朝他附和地微笑。聽到他說，我們太親了，不習慣，是吧薇薇？

  隻這樣一句，我便了解自己的位置。其實從來便是，我若隻想對你告白，那麽我一早去了。我若隻想與你戀愛，我們這樣要好，即使你不愛我，想必也願配合我，三五天嗎？你有過多少女友，你甚至不能清楚地記住她們每一位的姓名。我知道若我求你，你也肯許我幾日戀情。

  可你終究對我沒有愛情，我卻不想有一天，要和你情侶變路人。

  有些路，只要邁出第一步，就沒辦法回頭了。

  (本章完)