我是蘇淺綠。

  淺綠，如晨霧中田野一般的顏色，又如嫩葉一般的顏色，淡雅，寧靜，溫柔，如果說你住的地方是淺綠色的，那麽那兒一定是一個生機盎然的地方，讓人眼前一亮。

  我從小就在一個優渥的家庭長大，有愛我的父母，寵我的哥哥，凡是我想要的東西，我都可以得到，得不到的話，我可以肆意發脾氣，此時我哥就會幫我。這似乎也造成了我性格中的一些缺陷，比如好勝心強，嫉妒心強。這些缺陷我都知道，所以我認為我是個很不完美的人。

  長大之後，我學會了控制自己的任性，因為我知道學校中的同學，是不會像自己的親人一樣任由自己肆意妄為，也不會毫無原則地寵著自己。幸運的是，我還算是個比較會看眼色的人，而且控制任性對於我來說，倒也不是什麽難事，於是在學校中，我也擁有了幾個非常不錯的朋友，比如林菀，就是我最好的閨蜜，哦不，或者說是我曾經最好的閨蜜。

  其實我的學習不算太差，雖然平時上課的時候不太認真聽，但是由於我總有些小聰明，所以成績一直在中上遊徘徊。林菀則不一樣，她是個非常優秀的學生，上課認真聽講，課後認真複習，但是她的成績其實和我差不多，甚至比我還要稍微低一些，其實這也是她能成為我的好朋友的原因之一。我知道我的好勝心非常強，所以交朋友從來都是交一些能力或者學習沒我強的朋友。但我並沒有和任何人說過我的這一層想法，我想讓他們認為我就是真心交友即可。

  雖然我好勝心強，但我是一個非常真誠的人，一旦我和她做了好朋友，我就會對她非常坦誠，當然，我也希望她能同樣對我很坦誠，但是林菀沒有做到，高考之後我們鬧了矛盾，而且直接影響到了我入學的心情，她沒有對我坦誠她考的比我高，被一所更好的學校所錄取，而當我知道作為她口中最好朋友的我居然是最後一個知道的時候，心裡被憤怒和恐懼，還有背叛佔據。

  當然，這些都是舊事了，以前的我是這個樣子，幸而大學後的我成熟了許多。

  其實，在進入W財經大學之前，我也不怎麽了解金融，報金融專業純粹是因為覺得熱門罷了，而在入學之前，也不知為什麽，我並沒有那種激動興奮或是緊張的感覺，好像感覺這就是非常平常的一件事情，到了上大學的年紀，就去讀大學。我也不確定我的新室友會不會和我成為好的朋友，當然，我的想法是，如果她們沒我優秀，我是很願意和她們成為朋友的，但是如果有特別優秀的，我可能會選擇遠離。

  現在想想，這種自以為的交友策略，其實更是自己自卑心的一種體現。

  在425寢室，我遇到了沈桃紅和蔚藍。還記得一開始見面的時候，沈桃紅顯得特別熱情，在自己走進門口之時，她就急急慌慌地過來迎接自己，當然，她的熱情也感染到了自己，當時我就覺得和她應該會成為不錯的朋友。但是但我注意到蔚藍的時候，我突然有了一種莫名的敵意，當然這種敵意當時的我只是隱約感覺到的而已，鑒於禮貌，我還是願意先和她們兩個人好好相處。

  其實在後來的相處中，對蔚藍的敵意逐漸加深確實是事實。而所有的敵意和嫉妒的感覺，都是從蔚藍一開始被陽光志願者協會錄取，但我卻直接被刷下來開始。我知道她非常有實力，雖然看起來不是很起眼，不引人注目，但是她的骨子裡卻好像並不是外表看起來的這樣。後來，蔚藍不斷地收割獎學金和競賽大獎，而我，無論多麽努力地學習，多積極地參加競賽，但是似乎卻沒有什麽收獲，我承認她的優秀，但是這並不妨礙我嫉妒她，我知道這種嫉妒在別人眼裡看來會顯得特別可笑，但是我還是沒辦法控制自己的心態。

  後來，她開始和蘇淺陽，吳思宇兩人搞曖昧，這也是我最看不慣的事情。當然，搞曖昧只是我個人的看法，我承認我自己並不清楚她和吳思宇的相處模式，但是我知道我哥和吳思宇都喜歡她。雖然當時我和任冉已經在一起了，但是我的心裡卻極不平衡。任冉對我什麽樣，我清楚得很，任冉雖然是我的男朋友，但是經常對我愛答不理的，而蘇淺陽和吳思宇雖然不是蔚藍的男朋友，但是對她卻是無微不至。我嫉妒她，為什麽外表不如我好看，也不如我會打扮，卻能夠得到更多的愛。

  為什麽我的感情之路如此不順？其實我也說不太清楚，關於這個問題我也經常反思，但是每次都想著想著就睡著了。其實我高中的那一段戀愛倒也不像是什麽真正的戀愛，頂多就算是兩個關系很好的異性朋友吧，偶爾牽牽手的那種。但是我認為和任冉的這一段確實算是一段真正的感情，雖然出了很多的問題，但是我不得不承認，我曾經非常喜歡過任冉，至於他到底有沒有真正地喜歡過我，我就不太清楚了，或許沒有吧。

  記得交往了一段時間之後，我有一次和他閑聊的時候問他，為什麽會喜歡我，他當時的回復讓我記憶猶新。

  “因為你寵我啊，而且你好看，可愛，也性感。”

  其實看到他的回復的時候，我是非常不爽的，因為我希望自己吸引他的地方應該是自己的性格或是三觀，但是任冉的回復卻顯得特別的敷衍。

  其實，至於任冉到底是一個什麽樣的人，我還是沒怎麽看透，甚至說，我根本就看不透。見他的第一面，我以為他就是一個耿直的理工男，但是聊著聊著，我發現他其實並沒有看起來的那麽簡單。雖然他說他因為以前的一些創傷，導致現在會很容易發脾氣甚至打人，但我依然覺得這些行為是自己可以控制的，如果說他任由自己去傷害別人，甚至是自己最親愛的人，而自己都不願意去控制，那麽只能說明他是一個很可怕的人。

  而至於林軒這個人，我覺得自己純粹就是一時衝動。其實我非常反對這種很隨便的行為，但是為什麽我自己會這麽做，我也不知道。如果問我後不後悔，我可能會說不後悔，因為這就是我當下的想法，但是如果問我現在還會不會這麽做，我的答案是我不會。和林軒這種人的快樂可能只是一瞬間的，如果硬是要和他維持，那麽終究會被他傷害。其實沈桃紅和我說的很多話都很有道理，她告誡我長痛不如短痛，告誡我一定要控制自己的行為，但很遺憾，當時的我都沒能聽進去。說實話，我以前總是以為自己懂的東西很多，但其實我發現，425裡面懂的最少的就是我自己了。

  其實我承認，自己是個缺愛的人，要不然也不會那麽輕易地就和林軒做那些事情。我一直覺得還蠻奇怪的，自己被父母寵著，被哥哥愛著，明明已經獲得了那麽多的愛護，為什麽還會感覺如此缺愛？我總是在一段親密關系中渴望對方更愛我一點，但是如果他美能做到，我卻會用更甚的方式去感動他，希望他能給予我多一些的回報。但是事實看來，好像並不是這樣。

  我一次次的容忍和原諒，換來的不過是任冉的變本加厲，而我一次次的妥協和屈服，換來的是林軒的不珍惜和報復。或許我的想法從一開始就錯了，我不是一個愛自己的人。蔚藍曾經和我們說過，她說，希望我們都能成為一個愛自己的人，因為只有愛著自己的人，才有資格去愛別人。她說的不錯，我不愛自己，我的底線一而再再而三的被打破，甚至可以說我沒有底線，我把所有的時間都撲到了別人身上，根本無暇關注自己，自己在感情中受傷害的原因不過就是我自己過於卑微罷了。

  大四，我再也沒有下載過那些所謂的交友軟件了，不僅是因為自己畢業季有些繁忙，更是因為我沒有必要再玩了。

  以前玩交友軟件是真的為了尋求一段親密關系，而在林軒之後我玩交友軟件則是為了享受一種眾星捧月的感覺。我知道他們找我聊天的主要原因是我的身材好，我長得好看，所以他們就來主動找我聊天，沒錯，我很享受這種感覺，所以我對他們也愛答不理的。但是很快我知道，這是沒有意義的，再多的人來找我聊天，我還是感覺一如既往的寂寞，這種寂寞根本不能靠這樣的方式來解決，如何提升自己或許才是關鍵。

  其實大四剛開學，我就努力地自己申請國外研究生學校，最後憑借著自己的努力，獲得了一個心儀院校的offer，當然，我知道可能在別人眼裡，這只是個非常一般的學校，但是對於我自己來說，這是一個非常好的結果了。在這些年來，我也慢慢地知道了，我不應該事事都和別人進行比較，其實有時候，只要自己努力超過自己就足夠了。

  為了進一步提升自己，大四的時候我努力找到了一份非常不錯的實習，當然，由於我自己的成績並沒有非常優秀，所以我在面試上下了一番努力，甚至還找到一些有經驗的學長學姐請教，最後也是靠著自己的努力進入了一家券商的投行實習。至於為什麽選擇投行，主要是因為我想把所有的時間都貢獻給工作，而且我知道投行的工作也是非常鍛煉人的，我想用工作來充實自己，至少讓自己能夠提升一個很大的檔次。

  而事實也確實和我所預料的差不多，在投行的這三個月，我完成了一次徹徹底底的蛻變。高壓的工作環境讓我確實有些喘不過氣來，但是卻也減少了我胡思亂想的時間。我把更多地時間花在了工作上面，也花在了思考自己的未來上面，我開始慢慢感覺自己不那麽孤獨寂寞了，自己的生活在逐漸變得充實，而朋友們的互相關懷也讓我備受感動。

  尤其是蔚藍，她在得知我進入了投行工作之後，和我說了許多她的理解。有時候我在壓力非常大的時候也會選擇找她閑聊，她也會告訴我一些派遣壓力的方法，雖然行研和投行性質不一樣，但是有很多技能是共通的，蔚藍還教我怎麽運用金融終端查找和整合數據，在這一點上面我非常感謝她。同時我也終於明白了我媽和我說的那句話“多一個敵人，不如多一個朋友”的重要性和意義所在。

  其實現在回想起以前我做的那些事，感覺自己還是太年輕，也太衝動了。很慶幸自己真正的得到了成長。畢業季雖然已經來臨，但是我依然像當初入學，不緊張，也不害怕。但是對學校的不舍，我卻難以放下。我很快就要出國了，即將面對一個新的環境，這對我來說是一個非常大的挑戰，希望我也能做到波瀾不驚吧。

  願你我能夠快樂。