人在無事可做的時候會幹什麽？
  答案是去嘗試平日裡絲毫沒有興趣的事情、當然這只是對我而言。

  寒假已經過去了半個多月的時間，將平時就在讀書看完後發現自己沒有了其余要做的事情。

  花了一天的時間買了些家中需要添置的食物與調味料、每天下午固定的時間到診所輸液、但即使如此感冒也絲毫不見緩解。會在早晨起來後到倉庫清理父親那時留下的鋼琴、性質來臨之時便會彈上一首，發現自己的手指早已不像兩年前那樣靈活，暗自輕歎一聲吼合上了琴蓋。

  原本沒有任何想要清理庭院的想法、但還是趁著勢頭將庭院完整的修理了一遍。將父親的遺照放在門亭、想要讓父親再次看到他生前熟悉的景色。

  兩年未曾修剪過的庭院早就雜草叢生。用了一天的時間、直到門前的路燈亮起才將院子中打掃完成。

  在這期間卷毛不止一次趴在走廊耷拉著尾巴打著哈切靠在父親的遺照旁看著我。說起來這段時間卷毛白天一直不在家中待著、雖然作為一隻貓這是很常見的事情，但總感覺和人類的生物鍾太過於相似了。

  總是在我即將到家的時候趴在門框上等待著我的到來。明明是夜間動物的。

  就在我這麽想著的時候門口傳來了一聲貓叫，起初、我以為是我聽錯了。

  “知道了知道了、忙完這些就給你倒一些貓糧，說起來你也應該減減肥了”

  將庭院中修建下來的枯枝放倒獨輪車上朝著門外一天一收的垃圾桶走去。針織手套上卡著一些樹葉與泥土、倒完後拍了拍手，受傷的泥土就散發在了空氣中；再次回到庭院中的時候看到了卷毛旁邊還趴著一隻貓。一開始因為天色比較暗沒能看清、當打開了倉庫門上的照明燈後確確實實的看清楚了。

  卷毛身邊趴著一隻從未見過的黑色家貓、我朝她們走去、那隻貓絲毫沒有想要逃跑的樣子，反而將身體壓低一幅貓科動物狩獵前的預備姿態。

  停下了腳步摘下了手套丟在了一旁的石階上、打開庭院中用來澆花的水管衝洗著這雙髒兮兮的雙手。冰冷的水仿佛想要將這雙手直接凍掉一樣冰冷刺骨，我很懷疑這種情況下泡入熱水中是否會像膨脹效應那樣導致皮肉之間的纖維失去作用。不過也只是想想罷了、這個溫度根本就達不到那種程度。

  倒入了少許的貓糧後、離開了客廳。泡在了早就放好熱水地浴池中享受著只有筋疲力竭後才能感受的感覺，那種身體機能不斷恢復的感覺、細胞不斷地重生。

  沒有朋友的我每一天地生活都極其平淡、有時還會因為無人說話而自言自語。

  看著手機上的群消息一條接著一條。突然很想加入他們、但想了想還是算了。本就沒什麽存在感的人突然出現只會破壞現在的氛圍。

  人們回想：‘這個家夥是誰啊。’或者‘班級裡有這個人嗎？’。從而失去一開始的熱度，這就和群聊中總是一個人再發消息一樣、會讓人絕的這個人很無聊。一個人在群裡發消息不尷尬嗎。我隔著屏幕就能感覺到尷尬這種感覺。能夠如此明確的直到自己的存在會讓人感覺到不愉快的我真是個善良的人。

  存在感薄弱反倒樂得自在，也不會給誰添麻煩。畢竟世界上有那麽一種人，無論在哪兒都會惹人厭的。知道這個道理的我才盡量避免和別人接觸。多虧我那麽善解人意，大家才可以相安無事。

  但是啊、越是明白這些就越是不願意與他人扯上關系、正是直到自己的存在只會給他人帶來不幸、才會放棄社交。

  善良的人也終有被這個世界傷害的一天、越是為他人著想的人越是容易受到傷害、總是想要不傷害別人最後讓自己傷痕累累。最後被這個世界強逼著改變。明明知道不可以這樣但還是沒有辦法、人們遲早都要帶上面具。

  當某一天看到了和曾經的自己一樣的人時，原本行駛著的腳步會停下來、望著那個少年、望著那個曾經的自己撫摸著臉上的面具。

  怪不得：
  人終究會變成自己最討厭的樣子。

  向往的世界永遠不會出現。正如同阿爾托莉雅一直所追尋的幻想鄉-阿瓦隆、直至死亡都未曾到達那幻想中的世界。

  胸口的淤青現在碰到還是會有一點痛、腿上的淤青已經好的差不多了。但身上的疤痕卻從未減少過、仿佛印記一般烙印在我的身上。

  “那個時候果然還是太勉強了.早知道到現在都不會好就不會那樣做了.”

  說的再多也都已經過去了。只有這片淤青沒有伴隨的那場節日活動一並消失。算了、再差又能差到哪裡去呢，撿回來的這條爛命能夠活著就不賴了。

  我總是用這種方式去安慰自己，不管遇到什麽事情、不管受到什麽傷害、不管有多大的委屈，我都會這樣讓自己釋然。

  但即便如此、父親的離開卻怎樣都忘不掉、也無法用這種方式讓我釋然。卷毛在門口用爪子撓著門、喵喵的叫著。從浴池中起身圍上了圍巾打開了門。它邊在我腳邊來回的蹭、然後搖著尾巴一邊往前走一邊回頭看我。直到將我引到貓糧盆旁才明白它的意圖。

  我是按照原本的食量倒入的貓糧、但如今是兩隻貓再吃，不得已再次倒入了一些。看著它們兩個擠到貓糧盤哪裡搶奪著盆中的食物、我打算起身再次回到浴室。

  起身的那一瞬間眼前一黑失去了五感、直到幾秒後躺在地上恢復了些許感覺才看清了眼前的事物。隨之感受到的是失去了對身體的掌控、那種從身體內部傳來的虛弱感讓我害怕。

  到此為止了嗎
  漸漸的感受到了冰涼的地板、也能感受到身體的發力點後、緩慢的挪動著身子。直起身來拖著疲憊的身體朝著浴室走去。

  因為缺氧導致身體猛然起身後血壓不足的結果嗎.
  我的身體已經差到這種地步了嘛
  看著手背上滿是輸液留下的針孔不自覺的就笑了出來。

  “原本以為只要多運動就能好的快一些、結局卻只是我的一廂情願嘛。好在我沒有家人不然剛剛這一幕一定會嚇的她們的。”

  自言自語的說了些極不負責任的話、走到廚房倒了一杯熱水坐在椅子上小口地喝著。有些酸痛地舌頭就連吞咽這個動作都極其地困難。

  上一次被人照顧.是在什麽時候呢
  記不太清了.
  想要再次倒一些熱水、左手拿著杯子朝著廚房走去、突然聽到了什麽東西破碎的聲音、本以為是卷毛他們把什麽打碎了、回過頭去看卻發現它們也是瞳孔收縮的看著我的方向。

  是.是我的嗎
  將視線慢慢的移到了自己左臂、看到的是如同在房簷上的卷毛耷拉著尾巴那樣隨著身體的移動晃動著的左臂。

  害怕、恐懼充斥著我的大腦。我明明沒有松開手、但現在卻連左臂的存在都感受不到了。

  一瞬間肩膀傳來了劇痛、捂著左臂大口的喘著氣。低下頭看到了不斷流逝的血。炸裂的玻璃杯碎片劃傷了我的腳踝。受到身體的壓力鮮血一股一股的噴湧而出。

  藥箱拖著身體朝著放在客廳的急救箱移動著，期間不知道又打碎了什麽東西。現在已經完全不在乎了。

  沒有劃破動脈、不會死、左腳不能再次施加壓力、但即使如此腿上自有的壓力也會讓血管受到壓迫。要盡快。

  打開藥箱坐在沙發上讓左腳少承受一下壓力、酒精、松緊帶、繃帶、每一次使用左臂就會傳來劇烈的疼痛感。

  沒有辦法讓血流地更慢、打開酒精瓶直接倒在傷口上、很快就看到了傷口但傷口還在不斷地往外滲血、只是速度減緩了一些、用酒精沾濕繃帶快速纏繞在傷口處、迅速拿出松緊帶緊緊的纏在繃帶上面。

  這一切都輕車熟路，左胸上的傷口當時也是用這種方式消毒。冷汗不斷的從額頭低落、不是因為酒精、而是因為左臂與左肩的劇烈疼痛。

  解決好傷口的問題後便失去了對身體的掌控權，什麽都做不到。意識逐漸開始模糊.
  不可以再這裡睡著啊.會生病的
  意識越來越模糊、只有大腦還在正常的運作著。但也僅限於此了
  不是說人的意志能夠超過身體的極限嘛、那麽為什麽.現在的我什麽也做不到.
  害怕的事情終將還是會發生，祈禱也不會有任何改變、如果說祈禱就能避免受傷的話。

  靠在沙發靠背上看著不斷被染紅的繃帶失去了意識。

  就誰也不會受傷了
  窗外的冷風不斷的敲擊著窗戶、浴室中的水珠滴答滴答的滴落在地面的水潭上發出清脆的聲音，室內的氣溫明明不是很低卻感覺到發自內心的寒冷。

  想要喝水、卻連張開嘴巴的力氣都沒有。睜開眼連看清天花板都要經歷視線重合的階段。感受到了身體在緩慢的恢復著、卻連動一下手指的力氣都沒有。

  這種感覺和那個時候一摸一樣呢
  只是缺少了照顧自己的那個男人。

  酸痛的身體仿佛軸體生鏽的機器、只是微微的轉動關節都感覺到骨膜與骨頭摩擦的聲音。外面的天空是黑色的、卻又不是黑夜的天空，我不知道現在是什麽時間。

  渾渾噩噩的大腦讓我無法思考、只能通過刺痛的雙眼看著周邊的環境。沒有一絲力氣、這副狀態如同慢性死亡般讓人無助。

  總是能夠在絕境下活下來、這便是對我的酷刑嗎。

  那個時候、因為我的過錯而導致了母親的離去、最後被拯救活下來的我.
  懲罰便是看著自己的親人一個一個的離去嗎.
  這個世界是否真的有上帝存在.
  眼睛所看到的景物總有一部分是黑色的缺口、想要抬起手揉一下眼睛卻發現只有大腦在運作而已，指令也只是指令罷了，根本就無法執行。

  多巴胺、生理鹽水、間羥胺、氧氣、醫院.
  腦子中一瞬間就想到了這些救命地東西。

  還有什麽.一定還有什麽東西是現在的我需要的。但可惜的是已經沒有任何力氣去思考了。

  鮮血從鼻腔中緩緩流出、鼻腔中有什麽東西蠢蠢欲動、那種感覺和溺水後水流進鼻子中一樣。無法呼吸卻又不斷地從細小地血管中擠入。

  窗外的煙火在空中綻放絢麗的花朵，漆黑的房間被遠處的煙花色彩在一瞬間填滿，躺在窗邊的我根本就聽不清煙花爆炸的聲音，只是感覺到自己的耳膜似乎在震動著，能夠聽到的只是極其刺耳的耳鳴聲。

  大腦仿佛被粘稠的物體所填滿，只是稍微想要思考些什麽就會痛地無法忍受。酸痛的眼球根本就無法轉動，乾澀能夠聽到與神經摩擦地聲音。眼球轉動找尋著不知放在何處的手機。

  卷毛渾身是血的舔舐我的傷口，兩隻爪子趴在我的肩膀上似乎再確認是否還有呼吸，不斷的將鮮血舔舐到其他的地方。記得如果主人死在家中的而貓糧盆中又沒有食物的話，那麽我的屍體將會成為它的食物。

  明明貓盆中還有食物這麽快就想要把我吃了嘛
  微微看向左腳的位置，另一隻貓雙眼亮光著正用爪子不斷的撕開繃帶。

  就在即將再次閉上眼睛永遠也睜不開的時候，卷毛像是聽到了什麽似的猛地停下了動作，扭頭看向茶幾上亮光的地方。

  模糊的視野中看到了正發著光震動的手機，是視頻電話嘛？多虧了這時打來的電話，卷毛的玩伴從沙發上飛速逃離，不知道跑到了哪裡。

  在那個地方嘛、感受到了些許生的希望，平時只需要坐起來伸手就能拿到的地方，現在卻是那麽的可望不可及，根本就感受不到左手的存在，拚命的想要扭轉身子，也終於感受到了右手食指的些許觸覺。

  想盡辦法卻紋絲不動，逐漸的就連視線都從模糊逐漸走向黑暗，唯一不變的是那個即使自動掛斷也不斷打來視頻電話的手機。

  糟糕、這次可能真的要死了、臨死前就是這樣的感覺嘛
  一個人生活真的有諸多不便，生病時喝水、感冒時打針輸液，頂著嚴寒或者酷暑一個人走著。就像現在一樣.只能靜靜的等待死亡的來臨
  還好窗外的煙花很美.
  真是悲慘的一生啊、說到底也還是怪我自己，造成這樣的結果全是自己所為。無需抱怨什麽、也不必怨恨他人，平淡的接受就好了。要是從一開始就先打通求救電話就好了。

  今天是大年夜嗎，好像是吧，今天是跨年的那一天，窗外的煙花應該也是跨年的信號吧。

  就這樣吧、沒有其他的留戀了.
  人們總會迎來這個結局，我不過是提前走到了終點而已。

  真是抱歉、答應他人的承諾恐怕都要違約了。拯救你的那個委托.也要食言了.