世界上有任何人都沒有見過的東西，
  它很溫柔、非常甜美。

  大概，如果可以看見的話，誰都會想要的吧。

  正因為如此，才會誰也沒有見過它。
  為了讓人無法那麽輕易地得到。

  世界才把它藏了起來。

  但是總有一天會有人找到，應該得到的那個唯一的人，

  一定能把它找出來。

  一直堅信著這一點，扭曲的苟活於世，卻忘記了自身曾經所經歷的那些痛苦。

  將這些拋到身後朝前行走，不曾回望過去的自己，所以、直到這一刻才會如此痛苦嗎
  一直以來的自己所做的一切、最後成就的自己就是他口中偽善者的做法嗎.
  只是把自己推向一個道德至高點，而不是為了改善事情結果，我所做的一切都是如此嗎。

  周圍的一切都已停止，只剩下面前的自己揮動著拳頭，漸漸的、我看到了屬於他的記憶。

  躲在漆黑的地下室中的角落，抱著身體用沾滿泥土與血液的殘破衣襟擦拭著傷口冒出的血跡，沒有一絲微暖，只有鮮血流出覆蓋皮膚表面被凍傷那一瞬間的灼燒感，這是那間地下室中唯一的微暖。

  痛的通紅的雙腿早已失去了知覺，瘦弱的身軀緊緊的抱著身體顫抖著身體擔心著面前隔絕兩岸的房門被輕聲推開。

  這就是那時的自己，內心害怕著一切，想要逃離，拚命的想要離開，但、那厚重的鐵門隔絕了所有的希望，打開時只是魔鬼的到來。

  這世間根本就沒有拯救人的天使，有的只是披著一開始假心假意接近的魔鬼。

  再一次、見到了那時的自己，心中好像破了一個缺口。

  那時自己所信任過的，那些自己所相信的，就算他們被塗滿謊言，就算看起來像是夢話般虛無，我還是.
  來到了我面前的自己，再一次扭斷了另一隻腳踝，蹲在面前面無表情的看著，眼睛中沒有一絲光亮的存在，有的只是無盡的灰暗，就像這個空間中所有的一切塗滿了灰色的顏料。

  我不願承認那時自己的懦弱，也不願再次看到曾經受傷的自己。

  所以我一直逃避著
  最後終於明白了，人只要活在這個世界上就會在無意中傷害到他人，只要存在就會受傷。

  “看看你，一副快要吐出來的樣子。你也看到了吧，那事情就好辦了。你所看到的都是事實，是你埋葬在心底不願說出的真相。偽善面具下的醜態。”

  “不願意去相信，一直逃避著，隔絕了一切到來的溫柔。自己的存在只會給他人帶來不幸，這一點已經不需要去證明。”

  殺了我求求你了殺了我
  那時的自己渴望著面前的男人用手中的工具將自己殺死，一次又一次的忍受折磨終於達到了崩潰的邊緣，身上的傷口無論到了無論如何都無法恢復的地步，終於放棄了活下去的期望。

  地面的粘稠的血液上方已經有了蛆蟲，令人作嘔的血腥味充斥著那間黑色空間，座椅上的繩子摩擦著身體表面的皮膚，直至被鮮血浸濕露出裡面的血肉。

  看見了地獄.
  看見了地獄.
  看見了地獄.
  看到了無論如何都無法逃離的地獄.
  開始.我就見過這樣的地獄。

  在不可能的大火中活了下來，被人所拯救，心安理得的活了下去，因為他人的拯救。

  我是為了什麽，我到底是為了什麽在那樣的火災中拚命的想要活下去。

  罪孽、贖罪、這便是我活下來的緣由嗎
  時間過得很慢，但終歸在流動，傷口也會愈合。

  “那時的心情、你也依舊記得吧。造就這樣的自己的原因”

  這句話讓面前的他憤怒了起來，死死的用手握住了咽喉，拚命抑製著自己的憤怒。

  啊.果然，無論如何那時的罪惡感都無法忘記，這副心境束縛的不只是我而已，也成為了面前的自己的枷鎖。

  眼睜睜的放任火災裡其他努力求生的人掙扎著死亡，看著瓦礫下壓在母親身上倒塌的房壁構造的鋼筋刺穿了身體，自己的過錯導致了母親的死亡，可被救出時看到的卻是定格在臉上的欣慰表情。

  明明憎惡我就好了，為什麽要露出那樣的表情。

  內心這樣想著，也是在那個時候心中意志存在著罪惡感。

  但養父救出我時的心情太過於開心，顫抖著聲音隻重複著。

  還活著還活著還活著
  仿佛我是他的救贖，用這一點掩蓋了所有的一切。

  眼睜睜的看著火災裡其他努力求生的人掙扎著死亡，揮之不去的過去，無論如何都無法忘記的場景。

  養父拯救我時那開心的樣子，讓我不自覺的忘記了自己佔據了他人求生的機會，被他保護著從火海中逃生，一路上見到了那些人的屍體，也見到了和我年齡差不多的孩子死在了那裡，見到活著的人後眼中的希望，和因為未被發現而帶著希望死去的人們。

  養父的出現與被拯救的我給予了他們活下去的希望，但也僅僅是希望罷了
  那場火災、我是唯一的幸存者.
  面前的自己咬緊了牙齦用力踢擊著我的小腹，我明白這都是環境，但現實中的身體所承受的痛苦遠比現在更加痛苦。

  後悔、不甘心、這些情緒充斥著內心讓自己想要嘔吐出來，不斷地反胃著，疼痛感從內而外擴散著。

  口中地腥味充斥著鼻腔。

  面前地自己停止了動作，緩緩起身俯視著即將奄奄一息的這具身體，白色的頭髮伴伴隨著時間的流動隨風晃動著，良久、我們互相對視著。

  “後悔的話，就這樣自盡吧。為了周邊的人能夠更好的活下去，結束這段早該在十二年前就該死去的生命。”

  丟了一把刀在面前。

  “所有的一切都是你內心這份心情導致的後果。而我、也因為扭曲的你承擔著一切罪孽。是時候做個了結了。”

  身邊的火焰穿透身體。沒有一絲溫度，不斷死去的人們倒在眼前，這場災難帶走了一切。

  本以為獲得了第二次生命的我，養父卻也死在了面前，每個人臨走前留給我的都是溫柔。

  我.知道這一切，明明有辦法去阻止這一切的發生。

  母親的死、養父的死、都是我一手造成的。如果沒有回頭、如果那一天一直呆在家中呆在父親身旁，解決一定會不一樣吧。

  不斷地後悔過‘要是當初我不那樣做就好了’。

  但、後悔並不會有用，不斷的譴責內心，問著‘需要為現在的自己後悔嗎？’

  “看起來你失去了很多”

  “不、正因為堅信什麽也沒有失去，我才會出現在這裡。我、不、鶴軒本人什麽都沒有失去，他的存在卻在不斷的掠奪她人的情緒。帶給他人痛苦，不斷地麻煩他人，奢求這不屬於自己的溫柔。”

  曾絕望到想要死去，痛苦到請求地方殺了自己，也曾站在懸崖邊被溫柔所拯救，但除去傷痛沒有任何東西是屬於鶴軒的。

  自身的存在卻成為了渴求她人溫柔來源的惡心存在。

  只有獲得溫柔，才能真實的感受到內心的缺口在不斷的恢復著，差距到了這一點的自己貪婪者吸收著身邊人一切的溫柔。

  這就是自己意志所追求的東西嗎，明明是可望不可及的存在，卻有了實質性的意義。

  明明是更加重要的東西才對。

  如果不成為那樣的自己，就不會有這樣的悲劇了，這是【正確】。

  我.到底是為什麽走到今天的。

  如果舍棄掉曾經的自己，

  舍棄掉拯救那些希望援手，完成她人委托的心情。

  舍棄掉推翻地獄不願讓自身曾發生過的事情出現在她人身上的夢想。

  舍棄掉一切的一切。

  那.我還是自己嗎
  那份心情，絕不是膚淺和做作。

  現在的自己，是走過了一切荊棘道路後的自己，完成了那時一直所堅持的道路，被將其視作夢想。

  但這份理想和現實不符合，如同面前的自己所說，以為夢想是一把完美的劍，握住後缺發現它沒有刀把。

  利刃把我的雙手割破，痛苦不堪。

  即便如此、也未曾想過要將其丟棄，帶著不確定一直走下去，即使身邊一直被迷霧圍繞，也從未丟棄過讓自己受傷的劍。

  面前的自己是曾經的自己，正因為內心的軟弱才會認同曾經的自己是正確的。

  輸的不是身體，而是內心。

  那段時間慘受折磨的自己終於抵達了崩潰的邊緣，看著面前那個人男人醉酒後拿起了扳手的一刹那，所有的希望都伴隨著扳手重重的掉落石板處沉重的響聲一並粉碎。

  終於、劇烈的疼痛讓自身昏迷了過去。

  也就是那個時候，第一次見到了面前的自己。

  代替我接手了這具身體，承受了足以讓我死去的傷痛，然後、遍體鱗傷的回到了這裡，默默忍受著傷痛，擦拭著傷口。

  “也許、曾經的我是如此，但現在、已經有了必須活下去的理由。”

  “你還沒有放棄了嗎，明明只要松開手讓我接管這具身體會更加輕松一些。”

  面前的自己，白色的頭髮在這火紅的世界中是那麽的顯眼，身上的傷口仿佛被灼燒著留著鮮血，和那時的場景一樣。

  他握緊了拳頭伸了過來，等待著我與他的碰拳。

  一旦與他碰拳，這具身體就不會由自己掌管了，也一定會如他所說，會比現在輕松許多。

  “我已經沒有人可以依賴了，但還是不想要放棄.”

  懸浮在面前的拳頭緩緩放了下去，我拒絕了他。

  “因為身邊人嗎，她們對你很重要嗎。”

  “至少、現在的自己已經沒有家人了。”

  “所以.即使受盡折磨也無所謂了嗎，只要能夠維持住現在周圍的關系。”

  此前的自己，將最痛苦最讓人難以接受的痛苦交給了面前的自己。

  這不公平，從哪裡苟延殘喘的活下來後，逐漸忘記了內心中曾經出現過的自己。

  “我已經沒有人可以依靠了”

  “所以我是你最後的選擇嗎.”

  他身後的傳來的爆炸聲吹拂著他凌亂的白發，逐漸的被灰塵所侵蝕。

  良久、他閉上了眼睛，身邊的一切重回一開始的黑暗，四周是深不見底的黑暗。

  “因為重要，因為不想失去。隱藏著、偽裝著。正因如此才一定會失去。那時的痛苦憑現在的你是無法承受的。”

  “所以比起失去還是不要得到會更好，是這樣嗎。”

  他沉默了。

  “悲歎起如果離手之後會後悔到死的話，還是從一開始就不會獲得的好。”

  但是、這樣做的話才會後悔到死吧，不去爭取，眼睜睜的放走從指間劃過的希望。

  “即使再次受到那樣的傷害，你也一定要去做嗎。前面可是地獄啊。”

  已經無力去回答他的問題，已經虛弱到臉眼前他的存在都看不清的程度，疲憊的看著他的眼睛，直至一切都變為黑暗。

  這一次、可能真的要死了
  說到底，大家最不清楚的就是自己了.