八月酷暑，城市的馬路像非洲草原，可以看到熱氣在蒸騰，整個城市在喘氣咳嗽，我坐在看守所的鐵窗前，吹著爽歪歪的空調，看著窗外的城市流汗，心裡別提多高興了。

  這種高興來源於內心這麽多年的枷鎖終於被打開，無論結果如何，被打開之後的世界是怎麽樣的，我都欣然接受。

  “這麽說來，你給你父親下毒之後，還能裝得若無其事，借此逃過法網的捕捉，那個時候你多大。”

  “八九歲左右吧。我不太清楚。”

  “不太清楚？”對方挑著眉毛看我，一臉的輕蔑相。

  “我被拐時候太小，只知道大概年紀，不知道生日。還有，”我認真看他：

  “他不是我父親。”

  “哦，他是不是你父親只聽你一面之詞是不行，需要相關方做鑒定。可是，”他又恢復那張冷峻的臉，毫無表情：

  “可是你的身份證上出生年月日登記的清清楚楚啊。”

  “那個是後來我進孤兒院的日子。”

  “這樣啊。”對方又歪著頭看我，漫不經心調整一下手機錄音器：

  “可是誰知道你說的是不是實情呢。”

  “這話什麽意思。”

  “就好比你告訴我殺人了，別人告訴我錢包被人偷走了，證據在哪兒，我們對待凡事都一視同仁，講求證據，總歸不能你說什麽就是什麽吧？”

  “你們可以去調查取證，去我從前呆過的左楊村打聽看看。”

  “你父——那個男人叫什麽名字。”

  “誰？”

  “拐走你和你母親的那個男人，他叫什麽名字？”

  “我不知道。村裡的人都叫他老楊。”

  “這就奇怪了，你記得父親的名字，記得你從前的家，記得所有的事情，卻獨獨忘記你仇人的名字，你難道不想報仇？”

  “我已經報仇了。過去的事我已不想再提。”

  “現在不是我在提，是你來到這裡說你二十年前殺了人——你既然當時報了仇，為何現在非要舊事重提，讓它爛在肚子裡不是更好？他死有余辜，反正也沒有人在乎。”

  “我只是為了遵從內心。”

  “好吧那我問你，你希望得到什麽呢，那個男人重新活過來，跟你道歉？還是你母親從後院站起來，手刃了他？亦或什麽都不做，讓你把他的屍體挖出來，鞭屍一頓，以解弑母之仇？”

  我看著他，一時之間有些瞠目結舌，他說的對，面對一個已經逝去的人，我能做什麽，我的自首多半是因為投毒是可怕的事物本身，跟其他人事毫無關系。

  也許，我只是為了別人知道整個事件之後，內心的震驚，和有色眼鏡對於我的價格標準產生的質疑，或者，我也會打扮的美好一些，不會為過去的事情買單。

  “我覺得，我要是你，這件事情我不會再翻出來，讓它永遠地葬送在那裡，隨著你童年的傷痕慢慢逝去……既然他十惡不赦。那麽死了就活該。”

  “要知道，法律上有個名詞叫正當防衛。他施暴於你，你被迫反抗，這個過程中他不小心被你推到地上，導致舊疾發作，意外去世，這不是你的錯。”

  “我知道，我始終走不出自己的迷宮，那幾次我意外走出去，再也沒回家。其實我也知道我並沒有做錯什麽，何必要借一個安慰。但我就是覺得自己做錯了事情，因為那個敏感的年歲，他犯了很大的錯我可以報警，但我仍然出於報復他的心理，如果不公之於眾，我會一輩子都無法原諒自己，竟然做出這麽可怕的事情。”

  “那麽你現在還想對這件可怕的事情討個說法？以此對媒體記者有所教導，都可以作為經典案例化為文墨演示。”

  我看著他，心裡的波瀾在一層層翻湧。

  “我不知道。我只是覺得人應該遵從自己的內心。”

  “如果法院駁回審理此案，你會上訴麽？”

  “會。”

  “好，你很勇敢。雖然我不讚成你的決定。”

  在拘留所放屁拉搔呆了幾天之後，終於有一天，我拜托葛萊美，去幫我排查下媒體，閱覽後把關於我父親的谘詢刪掉，打上大紅杈。

  葛萊美問我出不出來，我說哥，事情還沒完呢，當然不出來，要跟他們死磕到底。

  “可是你的戲也不拍了麽。”

  “我不是讓劇組等我兩天？”

  “每一天都是暖氣費、人工費、保險費、租借場地費，每一天都是相當大的耗損。劇組它經費有限，真的耗不起。”

  我張口結舌，想想也是，人家憑什麽等你。正當我準備回去拍攝的時候，葛萊美那邊又告訴我，劇組虧損嚴重，決定破產清算。

  我嚇了一跳，我想我不就讓劇組等我兩天麽，不至於吧。可是等我去到拍戲現場一看，服化道全體移除，臨時搭建的攝影棚已不見蹤影。

  我實在心痛不已，卻無可奈何。

  這樣過了幾天，我才慢慢相信，這件事情是真的了。我實在想不通，我們不是拉了讚助嘛，怎麽還是不夠支付剩下的費用，因為馬上要殺青了，我想了半天，決定自掏腰包，把最後的戲份補上。

  但是我怎麽也聯系不上其它的工作人員，非但聯系不上，連演員也消失了。偌大的劇本情節，只剩下記憶中曾拍過的一個戲碼，沒有實際東西證明我曾在這裡拍過戲。

  這實在是令人匪夷所思。

  我又一次去了派出所，我說我拍著拍著戲劇組都沒了，但我仍然希望你們把我的事情公之於眾，並且向法院提起訴訟，我近日要出席。

  我知道對方一定在心裡罵我傻，但是我很清楚自己要的是什麽。

  終於在我的不懈努力下，在一個微風徐徐難得不算悶熱的天氣裡，我收到了法院的傳票。

  很多都不再是記憶裡最初的樣子，時間是個魔法師，不經意將我們每個人的面容、性情、經歷統統改寫，從最初每一個章節，到結局一個休止符（也有可能是省略號），直到沿路覆蓋了來時的痕跡。

  那是一個烈日炎炎的午後不可思議之處，從過去到現在，被人們的腳掌和鞋底磨得鋥光瓦亮的砂石路面，把陽光反射進另一個空間的緯度，卻獨獨忘記了，那些消失在時空裡的人與事。

  可是忘記，不代表不存在。

  我的傳票顯示，於8月31日上午8點到中級人民法院第112法庭出席，老實說，在拿到傳票的時候，我的內心是波瀾壯闊的，我想我終於有機會把一些東西廣而告之。

  盛裝出席。

  8月30日晚上，我在公寓裡發了一篇名為《那些被無情剝奪童年的孩子，你們長大成人還好麽》，我在文中引用了弗洛伊德一段文字，它的大意是說：

  內容痛苦的夢，解釋為不願訴之他人的隱私，很多我們不願意講出或者不願意想到的事情，可以在夢中一吐為快，夢中喚起的痛苦感情，正是為了阻止我們在現實生活中提及或者討論。

  美國心理學家庫伯勒 羅斯博士，深陷哀慟的人，在直面現實之前，會經歷五個情緒階段：
  一、憤怒。

  二、否定現實。

  三、妥協。

  四、經歷漫長的憂鬱期。

  五、接受。

  如果僅僅是這樣，那還好，但是總有少數人最終還是接受不了，就像我，被摧毀的童年，成年後一直鬱鬱寡歡的心態，不健康的墮落。童年對一個人的影響實在是深遠。

  試著走出來過，結果發現就是一場笑話。

  但我仍願意把它訴諸筆端，如果你們願意聆聽，請在8月31日上午八點到中級人民法院聽我的講座。

  我是陳彼得，一個世間顛狂者的心理獨白。

  短短幾個小時，點擊瀏覽破萬，還有不少博主打賞。很多人留言分享自己的情感經歷，溫暖而勵志。

  但是，也有人稱我為打著情感治療的幌子、以明星效應為噱頭的攏錢人。

  那天晚上，我一夜未眠。

  第二日上午，我在法庭原告席上坐定。

  “原告人陳彼得，被告者何人。”

  “法官先生，被告人是我自己。”我坦然道。

  陪審席上一片嘩然。

  “陳彼得，你狀告你自己？”

  “是的。”

  “法庭之上，豈能兒戲。”

  “法官先生，絕非兒戲。原告陳彼得，告二十年前的陳彼得，殺了一個人。一個罪大惡極，罪惡滔天的人。”

  “那人是誰。”

  “一個人販子。他於鬧市之中拐走被告人與母親，而後，進行了長達五年之久的虐待，母親最終被虐死亡。被告人忍無可忍，在他酒中下了農藥……”

  “無論如何，被告人確實犯下這件錯誤，在長達二十年的時間裡，每每想起，便心悸不已，不是為這件錯事，而是為自己身為一個男子漢卻對受虐的母親無能為力，眼睜睜看她被虐待致死，為自己在三歲那年與父親的失散而感到痛苦，為自己陷入魔爪的煉獄般的生活過早失去童年而黯然神傷。所以要逼迫自己快些長大，長大了才有機會報仇雪恨。可是，被告人，無論如何觸犯了法律，於是，作為原告，我依法提起訴訟。”