第80章 小白兔並不白——謝小小（小白兔）

  本來我不是很想寫個自傳的，將自己剝析給別人看，什麽感情生活恩怨情仇一類的，我就更不想了，若是說出去我×××還怎麽混。

  不過眼前等著死魚眼的女人非說她是我娘，她能夠翻手為雲覆手為雨。

  我是個老實人，怎麽會信呢，要真是我娘，我還用擔心不會得償所願？
  然而事實打臉打的啪啪作響，我這輩子難得喜歡上一個人，還是個女的，還是個整個世界都記不住的女的，她死的那麽早。

  這自稱為我娘的女人道：“你要是寫個自傳，我就帶你去找她。”

  我想了她很久，自然說好。

  然後她又問我：“你想再次看到她嗎？”

  我說：“想。”

  “即便只有你會記得一切，即便她永遠不會記得你，即便你來來去去只能做一個過客，即便你永遠不能在她面前說出你們的過往，即便你不男不女以後性別沒有定性，即便以後沒有人會記得你，即便你注定要被她傷害一次又一次。”

  我說：“好。”

  好個屁，最後她才答應我，只要我寫自傳，她不僅給我名字打馬賽克，還讓我雖然不是那啥啥，也得是那個人身邊的人，一天二十四小時盯著她的時間不下於四小時。

  因為她拍著胸義正言辭的保證她這是正經男女文，不搞基來不百合。

  我勉強信了她的邪。

  當然，以上這一切都是我和她講事實、擺道理、請保安、樹新風、砸椅子得出來的結果。

  曾經就有人告訴我了，要想獲得什麽東西，就得自己去爭取，等是等不來的。

  既然同意了，那就寫吧。

  我卻不知道從哪兒寫起來，因我這一生，實在是乏味可陳，因為一個人可以輕易的通過算計得到一切想要的時候，就會覺得世上一切都沒意思。

  我想了想，確定我是個很有心機的人，並不是外人眼中看到的那樣純良無害的小白兔。

  這玩意兒大概是種族天賦，我知道這麽說的時候挺招人恨的，不過就是如此啊，在我不懂事的時候，我就已經將這項本事應用得純熟。

  直到我遇見了她，如果非要說的話，我願意把我自己最無害的那面拿給她看。

  最開始遇上她，我是打著壞主意的，最開始盯上的是她哥哥，嗯，我還小，不懂事，隻從別人口中得知宋念慈家裡有錢。

  而我雖然小，卻已經發覺沒錢的可怖之處，這個世界，白癡才說錢沒用。

  她來找他哥哥，將我帶去洗臉，我有些怨她，後來才想明白。

  她是有錢人家的小孩，面無表情卻寫著無害天真，好家庭的孩子大多天真到離譜。

  她也有些天真。

  不過這句話我可不會在她面前說，她就像神氣的小公主，一心一意覺得自己最厲害，別人眼中的可怖在我眼中是可愛。

  其實她挺笨的，因為她一直看不出來我表現在外的是掩飾，還死心塌地的對我好。

  說起來，我也挺笨的，我年輕時候的願望可是有不少，比如要過個好日子，比如要很有錢，當然，這兩者是可以歸為一者的，卻一直弄不清楚自己到底想要什麽。

  但記得最清楚的，就是自己是真的很想跟連一念過一輩子。

  這只是一個一閃而過的念頭，卻也是記得最深的念頭。

  可惜，大概是我這樣三心二意得罪了老天爺，我最想達到的，卻從未達到。

  我喜歡連一念，不是那種友情的喜歡，而是愛情的喜歡。

  我當然知道她對我一直都是友情，有時候，不管掩飾得再好，光從眼睛裡就可以看出來。

  當初大概是看她太可愛，正好一顆心倉皇無助，便將心放在她那兒了，想著實在不喜歡了，還可以拿回來。

  果然那會兒還是太稚嫩太天真了，以為能夠收放自如，卻不知心這種東西，一旦交付出去了便收回不來。

  誰叫她對我那麽好，有多好呢，她為我付出過什麽，失去過什麽，我都看在眼裡。

  可惜最後無以為報，也是很無奈的事。

  不是我不想報，而是沒有機會了。

  後來，她死在那個人面前。

  其實我是想不明白的，他倆怎麽會走到這一步的，我從宋念慈的眼睛中能看出來，他是喜歡她的，他將她放在心尖上寵。

  我還是那句話。

  一個人的眼神永遠不可能說謊。

  我想她的死亡應該與我有關。

  宋念慈找我在她面前演場戲，長達一輩子的戲。

  他說：“我不用你愛我，因為我也不愛你，我們只需要結婚就好。”

  我問他：“她那麽好，你為什麽不要。”

  他隻說：“你不懂。”

  後來，他離開後，我想了很久，我發現我還真是不懂，他倆之間的事，大概只有他倆知道吧。

  說實在的，有些人一輩子都在騙人，而有些人用一輩子去騙一個人。

  其實我是願意騙她一輩子的，當一輩子好姐妹，看她嫁人生子，孩子會笑著喊我乾媽，至於我，我這輩子怎麽樣都無所謂了。的人你看了一輩子，卻忽略了一輩子。有的人你看了一眼，卻惦念了一生。

  想起當年給她看的那段話：愛是既甜蜜又痛苦，愛是明知痛苦，也無法把目光移開。愛也是即使要忍受折磨也想跟心愛的人在一起。

  但是我出國的那個晚上，宋念慈才隱隱晦晦的透露。

  他說：“這世上很多事很多感情，其實沒有那麽無堅不摧，到了那一步，自然而然的做出選擇。”

  我問他難道就不曾後悔過。

  他說：“悔肯定是後悔的，可我現在覺得自己不愛她，而且我和她之間的關系太複雜，我自己都鬧不明白。”

  當事人都弄不明白，我這外人還怎麽明白。

  後來回來的時候就已經晚了。

  好在，現在有這樣的機會。

  總之，說好的自傳已經變味，不過不要緊，我有了新的目標——找到她，看著她，等哪天夠了，就找到自稱為我娘的，選擇個安樂死。

  大愛無言。

  我毫不可恥的認為我對她的愛是大愛。

  我從來不在乎她喜歡誰，不然從前就不會安安靜靜的躲在她背後。

  我隻想要看著她，即便她不喜歡我也沒關系。

  愛到最後，本就成了一個人的事。

  我想我還是自私的，所以才會為了連一念不要父母。

  可是，人生中的那點兒溫暖都是連一念給的，父母除了生下我，帶給我的只有痛苦。

  也許有些衛道士又要批評，不過許多事都是如魚飲水，冷暖自知，別人說什麽，也許我沒有乾系了。

  作者有話說：將所有的愛恨情仇領略成相愛相殺，反正不管你們，我感覺腐了之後，我的世界美好多了。

  (本章完)