第28章 後記
  寫《學霸1》的時候，我根本沒有想過有一天會出《學霸2》。

  四年前的時候，開始動筆寫《學霸1》，那時候自己取了個很爛的書名，叫《卿貴人，快到碗裡來》。那時我正要大學畢業，應該是忙著找工作的時候，可我卻宅在家裡寫稿子，跟公司鬧得不可開交，情緒最差的時候。

  跟書裡的王菁有點像，我是從學生時代就開始給人做槍手的人。

  大學開始寫一些不入流的書，賺點兒錢，錢少，沒名，但很快樂。

  因為大學沿襲下的習慣，所以畢業時，同學們都在找工作，我卻依舊在寫書。寫習慣了，好像除了寫書什麽都不會幹了。

  那時候寫書是我全部的信仰。

  我的內心因為寫書而變得充足。

  那時候甚至有種想法，哪怕一輩子做槍手也沒關系，本來我寫書也不是為了出名，一個是喜歡，一個是因為當時缺錢。

  我自問自己不是個高尚的筆者，我也向來不稱呼自己為作家，別人問起，你幹什麽的？我說我寫書的，混口飯吃的。

  寫什麽的。

  瞎寫寫。

  插科打諢、自娛自樂，有點兒小驕傲，又有點兒小清高，令人討厭的固執、略尖銳的性格、不會說話、情商不高、易得罪人，是我那時候所有的缺點。

  因為個性的問題，外加自己內心的追求與現實不符，我經歷了我人生事業上的第一次滑鐵盧。

  2013年年中，我離開了孕育我的港灣，開始無目的地流浪，不知道該何去何從。

  去找工作，發現宅久了，脫離社會太厲害，我這樣的性格也不適合工作，所以兜兜轉轉，最後又回來寫書，從頭開始，一無所有。

  那時候寫了《學霸1》。說來慚愧，那是一本我自己都不很認可的書。我一直覺得書不管寫得好不好，作者的態度一定要好。但寫那本書時，我想我是不夠真誠的。

  那時候隻想過稿，也不知道外面編輯要什麽，四年前還流行傻白甜，就跟風隨便寫了篇文，拿去投稿，哪知道過了，就有了現在的《學霸1》。

  過了一本，開始寫第二本，有了動力，沒那麽迷惘了，態度也認真了，又寫了本青春，後來是日不見、微笑、風雪等等……

  書一本比一本寫得認真，也就越來越看不上《學霸1》。

  每次回頭翻翻，自己都忍不住吐槽，爛俗的情節、糟糕的人物設定，找不到一絲一毫的亮點，唯一的自己還欣慰的地方可能就是這本書的背景是我的大學。

  書一出來，陸續有校友過來找我，問我，你是不是南審的？
  S大，特色的審計專業，歐洲十二國審計長遊歷，大活、鍾和樓、S橋、圖書館、紅帆船話劇社……各種屬於南審標志性的建築，實在不難猜。

  是啊，我是南審的。

  曾經很長一段時間，我都不愛提自己的學校，因為我不喜歡這所學校，因為一開學我就遭受了跟王菁一樣的事。

  我也一直記得當初罵我的書記指著我的檔案袋說我丟整個南通人臉時的情節，記得當時的委屈，記得當時的倔強。

  有朋友看了《學霸2》，說王青青就是你吧，我說不是，我沒她幸運，也沒她樂觀。

  我覺得寫書最開心的事就是，你能把你遇到的不開心的事通過一個人物表達出來，然後再以好的結局給她收場，然後安慰自己，如果你運氣好一點兒，你也可以幸福。

  過去我一直覺得自己屬於倒霉的那一類型，運氣不大好的那種，大學被冤枉，開始叛逆，逃課，死宅，家人生病，努力賺錢，過得不像大學生，但又是個大學生。

  那時候因為比其他人提前賺了錢，還算賺了不少，我幼稚地以為我比很多人優秀，比很多人厲害，但後來我才知道，其實我不如很多人。

  我的青春是缺失的，我的大學是不完整的。

  回憶起來，只有無盡的寫稿、逃課、染發……在假山上一個人喝酒、一個人流淚、撕逼、爭吵，逼著自己堅強成長。

  滿滿的黑歷史，非主流。

  在那所大學，我變成了自己最討厭的模樣，像個刺蝟，渾身帶著刺，不停地刺傷別人。那些對你好的、對你不好的都離你而去，最後，你只剩下了自己，孤單一個人。

  等意識到問題的嚴重性，開始改變時，已經來不及了。哪怕你對過去的那個自己再深惡痛絕，再怎麽想抹掉過去，很多事已經無法改變。

  大學裡，我收獲了人生中最好的幾個朋友。

  我也失去了我最珍貴的朋友。

  入學的時候，我覺得我是寵兒，我有最最疼我的大偉哥。就算那時候世界都背棄我還有他站在我的身後，說：“小妹，不管怎樣，哥都在。”

  哪怕我性格大變，不討喜、處處帶刺、大發脾氣，他也依舊遷就著我。

  直到大二那年因為一句話的爭吵，他被我衝動地踢出了自己的世界。那時候，我整個人都是病態的，覺得誰也不理解我，誰也不要了，我一個人就好。

  其實一個人一點兒都不好。

  大三的某一天，我突然懊悔，突然分外思念，千方百計地找到他的聯系方式去道歉、去認錯、去挽留，結果隻換來一聲祝你安好。

  一句話，就讓長久以來的故作堅強瞬間土崩瓦解。

  那天流的淚，比剛入學那會兒受委屈時流得還多。

  那已經是我兩年沒哭過了。

  失去他，是我活到現在最遺憾的事。

  關於南審的記憶很多，但我一直隻記得不好的，後來隨便翻翻回憶，才發現，其實在那所學校，我並不是一直不快樂的。

  好的回憶也有好多，快樂的時候也有很多。

  只是我那時的心被蒙蔽住了。

  如果說早幾年我運氣差，現在我覺得我運氣應該算不差也不好。

  出《學霸1》的時候完全沒有想到它會賣得不錯，也有讀者陸續來問有沒有社長跟老大的姊妹篇，也有人問還有沒有卿貴人他們的番外。

  每次看到讀者問，讀者說喜歡，都覺得有些羞愧，因為那書真的寫得很垃圾。

  每次我在群裡都羞於啟齒說它時，總有讀者維護它，說《學霸1》沒那麽爛啊！Q姐為什麽老看不上它，還跟我置氣來著。

  我很感動。

  就像你再不好，也有人喜歡一樣，我很感動。

  所以跟公司商量了下，制定了出《學霸2》的計劃，一是滿足讀者的心願，二是我也想改正下自己的態度，想借這個機會，把《學霸1》重新大改下，還給大家一個真誠點兒的《學霸》。

  也許，修改後的版本寫得也不是很好，但我希望我的態度是真誠的。

  人生路還有很長，我知道我一直在成長，也一直在犯錯，但我希望，我一直能有機會去彌補犯下的過錯，去填補自己的缺失，少一點兒遺憾，多一點兒真心。

  最後，很感謝一路走過來對我不離不棄的讀者，還有新加入的讀者，以及已經離開我的讀者，不管你們曾經愛過我，還是現在愛上的，或者以後再愛，我都很感激。

  你們在某個時間段給過我的感動，才使我走到了今天。

  感恩。

  阿Q
  2016年11月28日，深夜
  (本章完)