第1章 學習類(1)
  證書為誰而考

  我現在聽著許飛的《左半邊翅膀》，看著各種匪夷所思的奮鬥故事，雖然《流星雨》什麽的山寨劇很難看，但是這首歌確實很不錯。已經120天了，我堅持快半年了，為了考一個跟自己專業知識完全無關的資格證，只是為了自己的興趣。掐指一算，已經快半年沒有出去逛過街，沒有去過KTV，沒有去過桌遊吧，沒玩過電腦遊戲。每次周圍人招呼著我出去瀟灑的時候，心裡雖然癢癢的，但一想到之前堅持的每一天，就又能充滿勇氣地笑著拒絕他們的邀請。

  天天窩在家裡，平均時間從每天八個小時長到十個小時，近兩個月已經每天十二個小時。比起那些每天隻睡五六個小時的兄弟姐妹們，我可能不算是特別辛苦的，但是為了考這個證，我有種整個人都被掏空了的感覺。有時候就想我為什麽一定要去考這個呢，就因為我許下承諾，如果考不上就會被人鄙視嗎？我明明一點基礎都沒有，這不是自己折磨自己嗎？想著想著，居然會自己一個人掉眼淚，周圍的人都看不到。可是，現在我覺得證書是為自己考的，所有的努力都會得到回報的，不管用什麽樣的方式。咬牙也難以堅持的時候，就會有一種“如果我在這裡退縮了，那麽再也不可能前進”的挫敗感，所以我要加倍努力！
  菊花受難記

  你別笑，我能把這麽隱私的事情都拿出來分享，純粹是因為受到了大家拚搏精神的感召，所以決定將自己最有面子又最沒面子的一段經歷寫下來。那時候，我在美國做交換生，一個semester（學期）修了七門課，同時要和公司一起做project（項目），大部分課要寫十頁的paper（論文），要做presentation（陳述）和groupwork（小組作業）……那時候住得太遠，每天6點就要起床趕公車，換地鐵，路途中間也是爭分奪秒地在趕作業。有的時候，困到睡著了，地鐵坐過站了，忘記自己在哪裡……經常熬夜寫作業到吐，睡四五個小時。我住的地方是地下室，冬天幾乎沒有暖氣，凍得發抖睡不著。由於我基礎不好，最難的一門課期中考試不及格，全班最低分。雖然很沮喪，但是我沒放棄，死命學，最後拿了A。教授非常驚訝，還給我寫郵件說proudofme（為我驕傲）。最後，七門課最差是B，剩下三個A，三個B+。趕碩士論文時，我三天兩夜沒合眼，白天陽光照得刺眼，著急，痔瘡發作，上廁所大便出血。晚上熬夜，最後喝下一瓶白酒才能睡覺，半夜被胃痛折磨而醒，上吐下瀉。畢業前的一個月，簡直就是在地獄中度過。我當時的想法就是只要熬過這個月，怎麽著都行。我慶幸自己能堅持下來。現在回想起來，就是覺得超充實的，成長了很多，堅強了很多。

  當時覺得考大學就是人生的全部
  我最拚的那會兒應該是高考的時候。直到高二都還非常閑散，突然到了高三，感覺壓力很大，每天早上5點30分左右起床，到學校跑步。6點跑完步，開始上早自習，中間去買個早餐，然後繼續上自習。白天上課，中午除了吃飯和午休30分鍾外，都在上自習。下午下課後就吃個晚飯，在學校繼續上自習，到晚上11點學校熄燈就回家。回家後洗漱，繼續上自習。一般學到凌晨一兩點才睡覺，然後第二天早上5點30分起……

  每天從學校到家裡的路程大概有十幾分鍾，我都嫌浪費時間，自己做了學習小卡片，路上邊走邊看。每周大概周六是休息的，其他的時間都是按照這個作息。就這樣，我堅持了近一年，最後高考成績是我們班的第一，大概全市二三十名的樣子吧。這是我整個讀書生涯中成績最好的一次。成績出來之後，很多人都很吃驚，說我是一匹大黑馬。

  再後來讀大學，還有曾經為了考研做準備的時候，我都沒有這麽拚過了。現在，我在一家公司做一份收入不菲的工作，感覺自己很懶散。有時回想當年自己也曾經有過這麽一段很有毅力的日子，還是覺得有點不可思議。

  最艱難的公共課
  大家都知道上大學的時候，一般考試合格就行，低空飛行也沒關系。沒想到教公共大課《法律基礎知識》的老師是個嚴苛的老太婆，她讓我同寢室的人帶話，說這門課不達到80分，統統算不及格。第二天上午9點開考，頭天晚上9點我還沒借到這門課的書。晚上10點開始看，入定狀態，看得左鼻孔流血，堵之；右鼻孔再流，再堵。最後，我張著大嘴，點著蠟燭看了幾百頁書，記不清頁數了，反正是很厚。然後，我在開考前幾分鍾坐在考場，手捧課本看完最後一頁……及格。考完後，我回寢室休息半小時，開始準備下一門考試。反正從沒掛過科，在我們學校也不容易。但同學別學我，文科的東西雖然適合臨時突擊，但太傷身體，每回考完試，我至少昏睡一周……

  對自己好殘忍
  我當時腦子裡就想著：要想以後活得有個人樣，首先高中就不能像個人那樣活著。我都不記得這種殘忍的想法是怎麽形成的，但是那時候就那麽對自己做了。高考之前，我備戰藝考，每天晚上畫到凌晨3點，早上8點起床，全部的時間就是拿來畫畫。連上廁所的時間都覺得花得冤枉，一天吃喝拉撒的時間加起來絕對不會超過一個小時。就這樣，我凌晨3點倒在床上，還睡不著，擔心考試，然後打手電在被窩裡面看英語單詞，塞上耳機給自己催眠，常常趴著就睡著了。MP3放一夜，權當睡眠學習，睡得胸口疼，耳朵更疼。起身之後，我接著畫畫。結果那個時候還真的把四級單詞幾乎全背下來了，⊙_⊙b汗！一直堅持了三個月，英語成績居然比畫畫成績還要好。

  跟下鋪一起努力的日子
  大學時候上下鋪的關系讓我覺得真的很奇妙，竟然會跟一個人在一架床上睡四年，不管誰動一下，對方都會感覺到。我最拚命的日子就是跟我大學下鋪的姑娘一起度過的，確切地說，是因為她，我才有了那樣一段難忘的日子。

  大二的時候吧，我們一個師兄（我們是學經管的）考了導遊證，利用暑假的時間兼職導遊，帶團去西藏、新疆玩了一圈。看著那些照片，聽他講在海拔1000多米的地方給大巴上的遊客唱歌唱到缺氧。我們超級羨慕，不花錢跑那麽多那麽好的地方，還能掙到錢，我跟下鋪對他是各種羨慕嫉妒恨！於是，我們一起發誓要考到導遊證，然後也享受那種生活。

  報完名之後，我才發現有那麽多東西要背，一下子就打了退堂鼓。下鋪拽著我開始進行魔鬼訓練。學校圖書館最晚10點半就關門了，但是有一個圓形的階梯教室對需要加夜班的同學是通宵開放的。於是，我們倆每天10點半之後就去那裡看書，因為晚上學習效率更高。圓形階梯教室建在小樹林的後面，窗戶開得多，只有頂上幾個大吊扇呼啦呼啦地轉著，根本沒法跟空調馬力十足、全封閉的圖書館比。而且，夏天蚊蟲也比較多，我們倆基本上必須帶上多重裝備：蚊香、驅蚊液、止癢藥膏，稍有不慎就會成為蚊子們的大餐。

  我們每天凌晨3點有時候是4點才翻牆回宿舍睡覺。翻牆的時候，有個任務，就是得有人先進去，第二個人把用大號帆布包裝的所有書籍加上裝備扔進去，所以兩人的配合很重要。

  有一次，我下鋪用力過猛，把包裹扔到了旁邊花壇處。我怕砸著宿管阿姨的月季花，於是不顧一切地去接包。結果當然是我用身體砸中了那些月季花……所以說，為了考這個看上去很美的導遊證，我可是真的付出了血的代價！
  這樣堅持了兩個月，我們已經成了熊貓代言人，同寢室的人問我們天天在忙什麽，我們都故作優雅地說賞月。萬一這樣都沒過多沒面子啊……最後怎麽樣了？哈哈哈哈哈！

  我現在已經是一名正式的導遊了，帶團的日子真的不是師兄講的那麽輕松優雅、簡單有趣啊！我下鋪呢，遊著遊著在鳳凰就不想走了。所以，我現在最喜歡帶的團就是去鳳凰的啦。哈哈！
  好多人跟我一樣是為了英語瘋狂吧

  我那時候還在學校上課，最辛苦的就是考SAT1的那段時間。每天晚上一兩點睡，第二天六點再爬起來去班裡上課，一個月居然做掉了一千多頁的書，順便乾掉了GRE2紅寶書。每天，我先看的唯一一種課外讀物就是《chinadaily》（《中國日報》）。考完SAT後的一周，我看見英語就條件反射地想吐，那也是我最後一次記單詞，到今天我再也沒有背過單詞。現在，我弄美國歷史，一周一本全英文的教材，可能也是因為我閱讀速度比較快。瘋狂過後，我發現能真正為自己的理想奮鬥就是快樂的事。

  堅持是件非常需要毅力的事情
  我一直覺得自己是個非常缺乏意志力的人。初中時，我為了鍛煉身體，放暑假的時候，每天早上6點起來去遊1000米，堅持了不到一個月，因為一場病放棄了，結果現在身體還是瘦弱得不行。

  高中的時候，我有段時間神經了，每天早上4點起來看書，也堅持不到一個月。高二的時候，我原本的目標是北大，也狠狠地努力過一陣。後來不想離家太遠，選擇了省內的重點大學，便緊張不起來。每天自習的時間用來睡覺，課間打球，放學後去遊戲機廳。後來想想，我其實還是給自己找了借口，因為吃不了那種壓力巨大的複習之苦。

  大學的時候，我更加松懈，逃課成習慣，英語四級考了三次都沒過，直到大三下學期，英語課三次考試兩次不及格，我才意識到自己的英語差到了什麽地步。為了不補考，我死磕了一個星期的四級作文，最後終於勉強過了關。

  開始工作的時候，也有過趕工的日子。當時，我一周上六天班，每天早八晚十地趕進度，緊張了大概兩年時間。可是，即使在這樣的環境中，我也做不到每天把所有精力集中在一件事上。我做事情總是開小差，很難專注，乾一會兒活就去上網，看小說、笑話等。本來能比別人提前一半的時間把事情做完，我卻硬生生拖得跟其他人差不多。我感覺自己還是挺聰明的，能力隻發揮了一部分，如果能夠集中精力做好每一件事，所取得的成績會遠遠超過現在。實際上我無法集中起來，或者說堅持不下來，所以還是過著平庸的日子。也許是我還沒有得到一個契機，讓自己心甘情願地拚命一搏，如果真的有那麽一天，我很想知道自己到底能做到什麽程度。

  不為別人，努力給自己看

  20歲的時候，我看起來還像個17歲的女生。過年的時候，我去爸爸媽媽所在的城市玩，出門的時候被人問這姑娘幾歲了呀？我和媽媽不約而同地說16了。哈哈！真是太有默契了。不過，接下來對方又問那屬什麽呀，哎？這個嘛……我跟媽媽面面相覷，心裡使勁兒地算往前推四年應該是什麽屬相。後來講起這件事，全家人都覺得特別搞笑。我在家人眼中就是這樣一個沒有長大的小孩子。那時候，我剛上大一，說是大一，實際上是一所職業技術學院的專科，選擇的專業是會計學。我二姨有個女兒，是跟我最為親近的姐姐。那一年，她畢業第三年，在銀行做櫃員。在我進入大學半年左右的時候，她結婚了。這件事情對我的影響比我想象中更大。我們家對女孩子的要求一直比較簡單，聽爸爸媽媽的話做個乖乖女就OK了，連結婚這樣的事情也是。我姐姐之前有個交往了三年的同齡男朋友，兩人感情很好，可是因為滿足不了二姨他們的要求，被迫分了手。然後，我姐姐跟家裡介紹的對象相親，相處了一年就訂了婚。那個時候，我就決定了，將來要找一個他父母喜歡我、我父母滿意他的人結婚，我喜不喜歡他都不要緊。在家長和姐姐面前，我以20歲的高齡依舊扮演著隻愛吃喝、沒心沒肺的中學生。可是，那個時候我心裡面不知道為什麽充滿了恐慌，不管是同學還是朋友或者家人，我每天都一定要跟別人在一起，瘋狂地吃喝玩樂，笑得也特別誇張。

  就在姐姐結婚的時候，一位和她從小一起長大的朋友——M姐從外地回來參加婚禮，和我住在一起。M姐笑我怎麽還像個小孩子一樣瘋瘋癲癲的，我一下子就委屈地哭了。我很怕，很怕一個人的時候，我會胡思亂想。我不知道我具體在怕什麽，可是一個人的時候，我覺得自己非常非常渺小，要是沒有人說話，感覺自己就像要從世界上消失了一般。半夜裡，我跟M姐深深地長談了一次。我一直是個愛吃愛笑的女生，可是我並不是沒有想法呀！成績不好我也埋怨過，可是我真的不是學習的料。其實，我也曾經有過夢想的，我想做個藝人，一輩子演配角，不需要大紅大紫，就是可以盡情表現的那種。可是，我從來不敢把這個想法告訴家裡人，我怕他們會笑話我。我覺得誰也不會支持我的。我沒有追求夢想的勇氣，所以，我決定做一個聽話的孩子。選擇現在這個學院的時候，我也有認真地考慮過，雖然學校不好，但是會計是一個任何地方都會需要的職業，只要認真仔細應該就可以完成的職業。也許，我也能像姐姐那樣成為一個銀行的女職員。這種工作對於想要我們順利結婚的父母來說應該也是一個不錯的選擇，所以，雖然我不喜歡，但還是選擇了這個專業。我在自己能做到的地方盡最大的努力去為家人著想，這是我唯一能努力的地方了吧。可是，為什麽我覺得自己這麽可悲呢？可能是我真的一無所長、一無所有吧！

  (本章完)