第207章 勝者·告別

  阿列庫倒在地上，巨大的眩暈讓他雙耳失聰，眼冒金星，雙目無神地看向前方，整個身體都已經失去了知覺。

  濃煙中，一雙女式軍靴踏著地上碎裂的砂石向他走來，一步一步仿佛死神的呼喚， 而他卻只能無能為力地看著對方越來越近，越來越近，最後停在他的眼前。

  “結束了，阿列庫。”

  一道清亮的女聲在他頭頂上方響起。

  三秒後。

  【桑赫斯特阿列庫出局！】

  【桑赫斯特全員出局，本局比賽結束，帝國第一軍校剩余兩人，北卡諾伊剩余一人， 帝國第一軍校勝出！】

  阿拉法的電子音最後一次在這場比賽中響起，宣告了本次為期七天的狙擊手大賽最終的勝者。

  直播室裡，兩位主持人用激動的語氣宣告了這個結果，現場的所有工作人員和觀眾們都給予了熱烈的掌聲。

  屏幕前，無數第一軍校選手的粉絲和支持者們為這巨大的幸福而尖叫、歡呼、狂喜。也有無數其他隊的支持者們為之哀歎、落淚。

  許多人的腦海裡都不約而同地想到了同一件事情——

  帝國第一軍校，這位王牌軍校，再一次成功地續寫了屬於它的輝煌！！

  也是在這場比賽裡，人們深深地記住了帝國第一軍校幾名射擊隊員們年輕的臉龐。

  尤其是那位在最後一刻逆轉局勢，以出乎意料的攻擊方式守住一軍榮譽的少女，她那明亮清麗，帶著些許笑意的眼神在無意間，刻進了許多人的腦海裡。

  她的名字，叫陳萌萌。

  （本卷完）

  接下來的話，希望各位能看完。

  和大家說一聲抱歉。故事寫到這裡，我暫時已經寫不下去了。

  重度抑鬱症並中度焦慮症，我和它抗爭已經三年了。病因很複雜，是十幾年的時間累積的，在這裡就不說了。

  我知道這會讓這麽多位還在支持我的朋友很失望，就像今天一個讀者朋友評論的那樣，不要斷更就行， 但我真的不知道該怎麽辦了。我連不斷更這個要求也做不到了。

  現在的我沒有能力去回應任何人對我的期望，甚至是我自己想過上一個正常人生活的期望。

  現在的時間是凌晨三點一十，我卻仍然無法入睡，我盯著房間的天花板默默流淚就像盯著我無趣又失敗的人生。

  因為這個病，我原本出色的記憶力飛速下降，丟了原本體面的工作，由一個外向樂觀的人變得恐懼出門。

  三年了，吃了三年的精神類藥物，我以為我戰勝了它。可是沒有，它又回來了。

  這半個月，它的征兆很明顯。

  發病嚴重的時候，我出現木僵，連抬起手臂、翻身這樣的行為都做不到，只能動動手指。更別說一個正常行為人的吃飯、洗澡、穿衣。。

  輕微的時候，瘋狂的哭泣、頭痛欲裂、惡心。

  我厭惡這樣的自己，厭惡這樣的生活。

  你就像眼睜睜地看見一艘腐朽的大船一點點地在海浪的侵蝕下被吞噬。

  我想寫小說，卻無法像以前那樣順利地組織語言， 一個一個單詞在我眼前飄散我卻抓不住它們。這也是我為什麽寫的特別痛苦特別慢的原因。

  我想起身做飯， 卻連出門買菜的力氣都沒有。

  我好絕望，真的好絕望。

  我覺得自己像一個廢人， 一個對社會一點用處都沒有的廢人。一個沒有能力像普通人那樣正常活下去的廢人。

  因為生病大腦激素病理性的改變，我無法和這個世界產生鏈接感。確切的說，就是看著這個世界，覺得全部都是虛幻的存在。我自己就好像一片無根的浮萍，風一吹就散。

  6月的某個下午，我在自己家裡哭了三小時，很認真地想著要帶著我剩下所有的藥去一個乾淨的海邊，解決掉所有的一切，包括我自己。（這是錯誤想法！極其錯誤！反面教材！小朋友們絕對不能學我！）

  那一刻的我甚至病態地有想到，這樣我就不用去面對讀者的失望了，因為我已經不存在了。

  很瘋狂吧？卻是我發病時的真實想法。

  這個病發作的時候，你的腦袋裡就會多出很多不屬於你的念頭，操控著你。

  那一天，我在理智喪失的最後一刻打給了我的醫生，她和我腦海中無數次割舍不下的親人朋友把我救了回來。

  然後，醫生和我說別寫了，你都這樣了，還想怎麽樣？你的病複發了你知不知道。

  是啊，我都這樣了，還想怎麽樣？
  可是我又想了什麽呢？我既不敢奢望成為什麽知名作者，也不指望著能賺大錢，我隻想過上普通人能說能笑能感受到哪怕一點點快樂的生活也好。

  我不過是想乾一件自己喜歡的事情，想賺一點零花錢，想過上正常人輕松快樂的生活，想把我心中的這個故事寫完罷了。

  為什麽我什麽都做不到呢？

  我不甘心。接著寫到了今天。

  但是也只能到今天了。

  不是不想，而是做不到。

  我坐在電腦桌前，八個小時，只能打出500個字的完整句子。中途和“生還是死”的問題再次大戰八百回合，最後以我倒在家中地上動彈不得地哭了一小時為結局結束。

  我大部分文字都是在晚上碼的。因為每到晚上的時候，焦慮症會佔上風。它會讓我無法入睡，頭痛欲裂，極度亢奮地妄圖去做很多白天沒有完成的事情。

  包括現在也是。

  一個每天都在和“活著”作鬥爭的人，真的不知道該怎麽繼續寫完這本預計可能需要一百多萬字才能寫完的小說了。

  它對現在的我已然成為了一個不可完成的任務。

  再寫下去，我真的很怕自己人寫沒了。

  我真的很不甘心，這是一個由我自己用了將近半年的時間，構築的一個世界，我還沒有描繪完它，卻就要匆匆離場。

  我遇到了世界上最可愛的一小撥讀者，她們對我這個新人給予了這麽多的包容和鼓勵，而我卻沒有能夠回應她們到最後。

  不甘心，真的不甘心。

  三年，這個病，摧毀和奪走了我太多東西。把我打的遍體鱗傷，體無完膚。一次次地把我打到放棄得邊緣。

  它想讓我認輸。但我不能。

  我還得繼續戰鬥下去，我還想繼續活下去，我愛這個世界。

  我很喜歡聽中島美嘉的《曾經我也想一了百了》，裡面的每句歌詞都是我的切身感受。陪伴著我度過了很多至暗時刻。

  裡面有一句話我很喜歡：總是想著死的人，一定是活的太過認真了啊。

  最後，各位，再向你們說一聲抱歉。

  願你們都被世間的美好包圍，遠離病痛和悲傷，幸福快樂的生活。

  希望我們還能再見。那個時候，我一定徹底地打敗了抑鬱這條黑狗，拿回了我人生的主宰權。

  愛你們，謝謝你們，祝福你們。

  (本章完)