【會遺憾嗎？】

  會遺憾嗎？

  我問過這個問題。

  得到的答案是不會。

  會遺憾的是我。

  是我沒答好的試卷，是我疏忽留下的錯誤，是我無數次輾轉反側意難平的折磨。

  最近這段時間看了很多書友的評論。

  有心疼我的，
  也有嘲諷我的。

  說已經不相信愛情，說為了一個女人千萬個不值得。

  說我這是對廣大書友們的極大的不負責。

  無論怎樣，我都認啦。

  重要的不是大夥兒怎麽說我，是我最終沒能得到重考的機會。

  現在不會有，以後也不會有。

  放下了嗎？

  完全放下了嗎？

  這兩者有什麽區別呢？

  我不知道的，我只知道我現在沒有以前那麽難過了。只是偶爾想起的時候，會忍不住倒吸一口涼氣，要緩一緩。

  其實我也知道，這種情緒最終也會隨著時間歸於平寂。

  最後變成心頭的一點點遺憾。

  人生不就這樣嗎。

  在神仙的傳說裡，天上神仙犯了過錯最嚴厲的懲罰不過是打入人間……所以，人間是真苦啊。

  所以，
  那些在人間裡如魚得水，笑得比鬼都開心的人，他們是什麽成分？
  我不懂。

  我一直都覺得我過得很艱難。

  就像山君，

  命，
  都是一次次掙來的。

  就算有模擬器這樣的作弊器，卻也要一刀一刀的砍出生路。

  我曾經就是那麽的苦大仇深。

  我甚至一度覺得我就是來人間贖罪的。

  我想給我的人生交出一份滿意的答卷，可我忘了這份答卷並不是我自己在寫。我只是答案的部分組成。

  所以我想，
  這一世我應該是一位差等生。

  我曾經很想結婚，為此忍辱負重，苦大仇深，咬著牙想把事情漂亮的辦了。

  也因此忽略了身邊人的感受。

  現在呢？
  已經不太想結婚了。

  那個我曾經特別特別想與其結婚的人，輕飄飄把我甩開後，就沒有特別想結婚的念頭了。

  也正好趁著這個機會，我到了國外。

  說來也慘。

  到外面至今不過二十一天，三周時間。

  可這三周裡我兩周都是臥病在床。

  到這裡的第二周得了登革熱，然後就是新冠。

  二十一天的時間裡，有特麽十四天都是臥病在床休息。

  我這副中國身體到底還是不適應外面的生活。

  不過，

  這段時間也讓我漸漸想明白了很多事情。

  我遇到了一些人，他們遊走在灰色地帶，全球各地奔走……他們有錢，可唯獨回不了國。

  他們快樂嗎？
  也許快樂吧。

  但我看到更多的是空虛。

  所以，
  我以前執著於賺錢，想要創造更好的物質生活，顯然有些不對……或者說，在國內那種氛圍下，我被異化成了某個巨大機器的一部分，我曾真正的變成了某個巨大機器的某顆螺絲。

  我不再是我了。

  所以，
  我現在對賺錢已經沒什麽想法了。

  更何況，
  這本書當初寫出來還是為了她，為了將來的家。

  現在原本既定的未來都已經不存在了，我的心氣兒也斷了，我也找不到繼續寫這本書的理由了。

  所以，
  太監了。

  以上那些是我的個人的想法，但對諸位君子來說，太監就是太監。

  再多的解釋和理由都是借口。

  實際上，
  我也不打算辯解什麽。

  這個號，
  往後也不會再用了。

  我最認真愛過的人和最努力的一段時間，都葬送在這裡吧。

  往後還會寫書嗎？

  畢竟已經寫那麽多年了。

  將來說不定還會開書。

  但不會是在這個號上了。

  到時候會是什麽馬甲？
  我自己也不知道。

  如果看這本書的諸位將來在萬千書海裡，從文風和行文風格的字裡行間發現了什麽蛛絲馬跡認出了我……那算咱們有緣吧。

  只是，

  那時我已不再是我。

  你們，

  還會是你們嗎？

  所以……

  會遺憾嗎？

  會。

  但她說：
  這就是人生。

  (本章完)