不算完本感言的完本感言
  很突兀的全書完發出去之後，我把每一條評論都看了一遍，大多都是罵我的，在這裡，我向大家先道個歉，順便和大家聊聊原因。

  可能有些長，請大家耐心看完。

  說實話，這本書敲上全書完之後，跟上本書的感覺截然不同，上本書是那種養了多年的女兒嫁了出去，塞的滿滿的心突然變得空落落的，一時間不知怎麽才好的感覺。

  這是完本的感覺。

  而這本書，沒有那種感覺，是一種惶恐忐忑不安，還有一絲絲的解脫。

  因為這本書沒有寫完，它只寫了一半，如果讓我往下寫，我能寫下去，但我.
  總之先感謝大家這幾個月的支持，厚愛，感謝那些願意花錢看我書的朋友，在這裡，我只能說辜負大家的厚愛了。

  其實早就辜負了，從我上班的那一天開始，我就已經辜負了大家的厚愛。

  我記得朝鮮劇情剛開始時有書評說越寫越次了，是的，越寫越次了，越寫越水了。

  我說過很多次，我是一個碼字很慢的人，以前全職在家裡碼字，我碼完一章，會自己讀上一遍乃至好幾遍，覺得可以了，我才會去寫下一章。

  但自從上班之後，每天八點半上班，晚上七八點下班，有時候下班會到九點，甚至十點，等回來之後再去碼字，我有種小學生寫作業的感覺。

  小學生寫作業是什麽感覺呢，趕工，完任務。

  結束了一天的工作，再去碼字，我找不到那個狀態，腦中想的是寫完，趕緊把明天的更新寫出來，趕緊寫完，這樣才不會耽誤第二天的上班。。

  上班摸魚一次兩次，三次四次，老板發現不了，可寫小說，我只要糊弄一點，讀者就會感覺出來。

  所以就成了那段時間大家看到的樣子，整本書的質量斷崖式下跌，一個勁兒的下滑，有時連我自己都不知道我在寫什麽。

  我只知道，我在用一種消極怠工的方式騙大家的錢。

  文筆差，寫得不好，這是能力問題，而我這是態度問題。

  我想過調整心態，可發現調整不過來，從公司下班，回到家晚上八點，九點，甚至有時候十點，十一點。

  我打開電腦，再去碼字，時間在催動著我，第二天還要上班這句話，就像一柄刀懸在空中，根本就等不及靜下心來，我要趕緊去碼，盡可能的去糊弄。

  糊弄完了，我要趕緊睡覺，不然會耽誤上班。

  你們覺得我心裡有負罪感嗎？有，可有了，那段時間我都不敢去看大家的評論，我也不好意思在群裡說話。

  前些天的時候我和朋友聊過，那天晚上聊到凌晨四五點鍾，對了，她也在看我的書。

  我跟她聊我想辭職，我想太監，我想怎麽怎麽樣的，後來我跟她說，我找個契機完本吧。

  找個節點完本，至少比太監了強。

  有人可能要問，我為什麽不辭職，專心下來寫書，我真的想過，但辭職不能是現在。

  那我為什麽要找個班上？

  我明知道上班之後沒法專心寫書，但還要去上班，是腦子有病嗎？其實不是的，是家裡人的原因，我住在家裡，那天我媽突然跟我說，我像這樣天天貓在家裡，讓她抬不起頭。

  別人家的孩子都是有班上，有工作，還有女朋友，只有我當個家裡蹲，她說，現在我在這一片都出了名了，那些老太太長舌婦都知道我。

  還總拿我當反面教材教育孩子。

  諸如，啊，你看到沒有，那家的誰誰誰，就是不好好學習，結果找不到工作，只能當個家裡蹲，連個媳婦也找不到。

  得知這些，我的心情.嗯，說不上來吧。

  我媽催促我找個班上，我一開始是不願意的，我跟她說，我在家裡蹲著，但不代表我沒有收入，啃老，下回你再聽到那些長舌婦討論我，你就和她們這麽說。

  我媽說，人家才不管你那個，人家隻願意說她想說的。

  是啊，人的眼睛是很主觀的東西，她們隻願意相信自己看到的所謂真相。

  特別是中年婦女，老太太這種物種，她們貫會嚼舌。

  人總會被外界因素所影響，我媽是這樣，我也是這樣，所以我開始上班，讓那些老太太中年婦女能消停一些，不再拿我當反面教材。

  然後就成了大家看到的這個樣子。

  我在糊弄，在騙大家錢，我在辜負大家。

  說說這本書的畸形吧，我在一開始想寫的是一種日常的歷史文，女主只是個背景板，不會有太多的戲份。

  後來我把開頭髮給了編輯，編輯說寫古代狗糧，順便幫我起了這個名字《我家娘子萌萌噠》。

  我當時這本書已經有了好幾萬字的存稿，我沒刪，就直接發書動筆了。

  可在寫的途中，我發現沒法寫，因為女主的性格問題，她的性格撐不起太多戲份，甚至連出場和主角的互動也沒法寫，人物對話是要有衝突的，而小薺子的性格達不到這種衝突。

  因為她太乖了，主角說什麽她都會嗯，好的，那種無條件的服從，她和小柒不一樣，小柒好歹還會懟人，還有自己的想法，她不會，她沒有，她只會當個應聲蟲，像個只會聽話的木偶。

  這樣的女主根本就沒法往下延伸，她的人設根本就無法擔當一個狗糧文的女主。

  我越寫越覺得沒法寫，隻好大改，怎麽改，給主角設定任務，設定變法，設定往上爬，設定一系列的目標和追求。

  可他背離初衷了，就像大家說的那樣，這本書他貨不對板，他電信詐騙。

  這些情況我知道，但只能通過這種方式去減少女主的出場，然後整本書就像是在完成一個一個的目標，主角在完成一個個的任務。

  他不再是一個小說人物了，他成了我筆下的一個傀儡，完全按照故事情節往前走。

  人物是推動情節的，情節也是推動人物的，二者相輔相成，可我的小說，我筆下的人物，他成了一條腿蹦躂的物種。

  我不想這樣，但伴隨著情節的發展，劇情的延伸，這本書就像是一個王朝的末期一樣，已經積重難返，非人力所能更改的了。

  便連我這個作者也無能為力，我只能接著往下去寫，去延伸，並且穿插這樣那樣的故事情節，盡量的讓這種完成目標似的模板不那麽顯眼，將這些都給隱藏起來。

  但伴隨著故事的推動，伴隨著這種模式的深入，終究有一天會藏不住的，到那一天，所有人都會恍然的哦一聲，這個作者在寫一種很吊軌的東西，他在寫傀儡戲。

  說了這麽多，但這些都只是我爛尾的理由和原因，是我的問題，是我能力的問題，是我態度的問題，不是大家的問題，也無法解決大家看書看到一半突然完結的那種抓狂心態。

  還是那句話，讓我往下寫，我是能接著寫的，可我不想這樣，我不想用這種消極怠工，完任務的態度騙大家的錢。

  我說這話大家可能會笑，覺得我把自己標榜的太那什麽了，說了這麽多，無非是數據原因，收入問題而已。

  但真的不是收入問題，上上本書只有兩三百均訂，每月一兩千的收入，上本書我只有五六百訂，每月只有兩三千的收入，這兩本書，每一本我都踏踏實實的寫完了。

  可這本書的均訂是上本書的五六倍，差三百訂就是精品。

  每個月稿費一萬多，我為什麽不往下寫呢，我哪怕消極怠工，一個月七八千總是有的。

  我還能糊弄個一百萬字，糊弄個好幾個月，但這樣真的好麽？
  這是對讀者的不負責，也是對這本書的不負責。

  我不想這樣糊弄，大家花錢看我的書，是對我的肯定，是對我的厚愛，我應當拿出最好的態度去盡我所能的將每一章寫好，至少我看了是滿意的，哪怕諸位覺得不滿意，但這是我能力的局限性。

  而現在，他不是我能力的問題，是態度問題。

  能力問題可以原諒，可以慢慢提升，但態度，它是不可原諒的，也是不容辯駁的。

  它會讓我心中有愧，讓我覺得對不起大家，會讓我感覺有種如坐針氈的煎熬。

  所以我完結了，我解脫了。

  說說下本書吧，這本書犯了各種問題，下本書我會精心打磨人設，這段時間我在上班，就先思考一個故事梗概，慢慢來，把人設打磨好，不犯這本書女主的人設的問題，接著能存點稿子是點吧。

  開書，等我辭職的那天吧，寫書還是應當專心致志，哪怕賺的少點，但我覺得應該全力以赴的去做好一件事，而不是一心二用。

  我打算從家裡搬出去住，這樣能避免我媽說我，上班的話好賴先乾夠三個月，現在我已經上了一個月左右的班了，還有兩個月，趕在放暑假的時候，我爭取辭職，然後開書。

  至於下本書寫什麽，我現在還沒有想好。

  總之慢慢來吧。

  不知不覺就和大家聊了這麽多，前言不搭後語的，沒有連貫性，大家看著可能比較累，但感謝願意看到這裡的朋友。

  最後，再和大家道個歉，如果大家還願意看我書的話，發書那天我會通知大家的。

  (本章完)