分手後的一個月，我仍舊不敢接受這個事實。

　就像開始的那幾天，我一直不肯不相信，甚至安慰自己，她應該是跟我開玩笑。可我卻連電話都不敢打，我竟然怕她承認，甚至不肯接聽都能讓我不安。

　人生第一次害怕一樣東西，竟那麽害怕，我告訴自己那不是真的，我想著這幾天結束回去，她還會像往常一樣在機場等我，帶著一堆零食，說，羅伊羅伊你回來啦，我跟你說哦……

　可終究沒人跟我說，我回去時機場雖人來人往，但沒有她。

　那幾夜幾乎每晚失眠，睡著也總夢到她，她笑著叫我的名字，在我身邊說這說那。但夢醒一切歸為沉寂。

　我從不怕孤獨，我害怕的是這種孤獨無法計算，無法衡量長短。

　誰會想到一個在你出差前會用雙腿雙手緊緊抱住你不讓你離開的人，說分開那麽久一定會很想念的人，會那麽輕易地對你說分手。

　誰會想到一個說分手時哭得聲淚俱下不顧形象的人竟然會那麽決絕，換了手機，休了學，不給你任何聯系的機會。

　於是你想要得到一個解釋卻那麽難，你想要一個說法卻那麽難。

　後來的四年是怎麽過的。

　沒有每天的痛徹心扉，沒有酩酊大醉，但卻總覺得生活泛著些淡淡的乏味，少了點什麽。

　我開始忙碌，開始接受公司安排，一切風生水起，有時候我想，是不是因為我失去了，所以上天可憐我，善待我。

　偶爾因為工作原因沒能按時吃飯，甚至生了小病，那時我想，會不會就這麽憑空出現一個薛零一，她叉著腰說，你又不好好照顧自己。然後她會嘻嘻地粘著我，說沒我在我身邊不行了對不對，對不對。

　對。

　最想她時有多想她，想到承受不了，想讓她回來，不管是什麽原因，她只要告訴我，我就原諒她。

　後來後來，生活照著正常的軌跡運行，我也開始習慣，習慣身邊的一切，習慣沒有人在我耳邊囉嗦。

　粉絲裡有個“010101”自她關注我以來我就對她悄悄關注，我不知道這個人是否和薛零一有聯系，或許她是個僵屍粉，畢竟她微博裡只有寥寥幾字，連頭像都沒有。

　後來才知道，原來真的是。

　就像她說的，冥冥之中，我們會相遇，我在上千人中看到了她。

　那麽是否，這樣她就看到了我？我的名氣漸漸浮出水面，她就能看到。

　甚至有時候，深夜脆弱敏感，我會想，薛零一，我現在這麽好你是不是很後悔，你看你放棄的是一個什麽樣優秀的人，多少人想接近我卻沒有機會。

　所以你看到了嗎。

　我努力，我得到了很多獎項，很多人在台下或開心或虛偽地恭喜我，她們的臉上掛的笑總有深層的意義。

　情緒低落總是喜歡想太多，歡喜過後的空蕩更加讓人落寞，透過窗往下看，我多想找個人與我分享。

　沒錯，我想她了，很想。

　時間沒能衝淡什麽，竟讓我回想覺得愧疚，要是重來，我該對她好一些，耐心一些，到頭來這一切遺憾的卻是我。

　我想我得獎她應該會很開心，會比我還開心，比我歡呼雀躍，像是自己得到了一切，會大蹦大跳地摟著我說要吃好吃的慶祝。

　但這些有什麽用，你隻身一人，她在哪裡？

　是啊，有什麽用，到頭來，這一切，竟不如一個薜零一。