我爸是在上課時身體不適忽然暈倒的，他的學生把他送到校醫，他吃了點藥卻上吐下瀉不見好妝後被送進了醫院。

　接到電話時我正在訂機票，那段時間期中考，而羅伊接了個電視劇在隔壁省拍戲，我想著考完之後就去找她，不知道她一個人在那邊有沒有人照顧，還想著給她一個驚喜。

　我媽在電話裡邊說話邊哭，我努力聽了一會兒才聽明白她說了什麽，明白後霎時間從腳底涼到頭頂。

　到醫院時我爸已經進了重症房，家屬不能進去，醫生說現在情況嚴重，需要觀察，說是從前的病症複發還更嚴重了，沒給我們具體的說法，只是告訴我們等著。

　人這輩子最防不了的就是疾病和死亡，即使你健□□活，作息規律，可它就是要來找你，你有什麽辦法，只能在弱勢方和它作鬥爭。

　那段時間我明顯看到媽媽憔悴了許多，她那麽愛美的人竟然不收拾自己，每天在醫院守著，可醫生卻都給我越來越嚴重的噩耗。

　這病雖然不罕見，但卻棘手，醫院方面愣是討論觀察了幾天不知道從哪下手，請了許多專家可仍舊不見好轉。

　一個禮拜之後爸爸終於能從重症裡出來，但轉了病房之後我們只能從玻璃窗外看他，不能進去，遠遠看著他閉著眼睛，一動不動地躺著，剛出來時我媽死命地拍打著玻璃，大聲喊著想要讓他醒來，可結果卻是被護士拖走。

　醫生從始至終隻說觀察，只是說觀察，無論我媽如何砸錢，如何給紅包，都是這樣的情況。

　我本是打算告訴羅伊這件事的，但她那時拍戲經常熬夜，每次和我電話都帶著明顯的疲憊，我不忍心打擾，不想讓她因為我分心，可以避免的，為什麽要讓煩心事再加一件。

　就在我們一籌莫展時，羅伊的媽媽來了醫院，並打電話表示要私見我。

　那時我心情複雜，陪了我媽哭了好幾天，明明覺得哭沒什麽用，但是仍舊想哭，想著我們從前家裡多麽有愛，爸爸媽媽雖然偶爾吵架拌嘴，但是他們都愛著對方。

　人一旦情緒低落就容易回憶，夜裡睡不著我就會想著從小到大我爸對我的好，他拿著他骨子裡的一套方式來教育我，一方面告訴我人不能貪心，一方面卻滿足我所有的貪心，給我買許多我想要的東西。

　見她媽媽時，我非常憔悴，要是平常，我一定拿出十分的熱情，但那天我連笑都扯不出來。

　她媽媽先是和我聊了一會兒，接著開始關心我爸的病情，她的出現對我家來說，是個大轉機，她不僅幫我們聯系了國外專治此病的醫生，讓醫院特別關照我們，上上下下打點妥當，另外還把醫藥費全付了。

　我能拒絕嗎？

　我多想拒絕，但是我不能。

　她手裡拽著是我爸爸的命。我們再有錢，也力不能及，做不到她這樣隨便一個電話就招來我們渴望的東西，更何況我們並不是很富有。

　長達兩個多月的治療後，我爸爸終於蘇醒，在醫院一段時間轉回家，一年的時間漸漸恢復。

　我一直沒和我媽說那事，也讓羅伊的媽媽保密，我爸媽那邊，他們只知道哪些醫生是羅伊家裡打電話叫來的，其他一概不知，並且通過我的輕描淡寫，讓這件事變得很簡單，他們也沒有懷疑。

　我聲音平淡地闡述完，在這期間，羅伊沒有打斷我，沒有任何表情地聽著，說完後，我捏著自己衣服的下擺，低著頭小聲說：“事情就是這樣。”

　我們此刻面對面坐在床上，我的床不大，勢必導致我們的距離很小。

　她仍舊沒有任何表情，問我：“我媽當時都和你說什麽了？”

　其實她媽和我說了很多，那天見面整整和我聊了一個多小時，這一個多小時我幾乎沒有開口，只是聽她說，前面她大概說她最近聽聞羅伊和我走得很近，然後說了一大段關於同性的排斥，其實這些我都沒有聽進去，我覺得我爸現在在病中，你和我說這些要幹什麽。

　但她話題一轉，告訴我她能幫我請更好的醫生。

　我心裡很沉，對羅伊說：“你媽讓我離開你。”

　羅伊不急不緩，有說：“然後呢？我不信她說得這麽簡單。”

　沒錯羅伊，你真的了解你媽。

　反正已經都說了，就說徹底吧。

　“你媽還讓我發誓，說如果我不分手，如果我以後再糾纏你，那麽我爸就永遠醒不來。”

　羅伊皺眉，問：“你答應了。”

　我點頭，那可是我爸。

　人不怕願望怕詛咒，她把詛咒下的這麽狠，我能不做到嗎，我爸生病期間，我媽天天燒香，對著天祈禱，明知道這事的可能性，但還抱著希望。

　所以我怎麽能違背，我怕老天懲罰我。

　幾近安靜，我小聲道：“對不起。”

　這聲道歉我一直想說，可一直沒有機會，這次終於說了，但說了之後我並沒有多釋懷，我難過得很，複述這事，仿佛把我的舊傷疤狠狠撕開。

　幾秒之後，她忽然一個大手對著我的頭呼了過來，我沒穩住，一把倒在了被子上。

　羅伊說：“薛零一你怎麽這麽蠢。”

　沒錯，我蠢，可這事情要是再重來一次，似乎仍舊只有那個辦法。

　我想羅伊會遇到個更好的人，不管是同性異性，那個人會對羅伊很好，他們門當戶對，羅伊會很幸福，她會忘了我，我們在一起時間不久，能有多難忘。

　這件事最終也就我在痛苦而已，但是薛零一，你的情緒值多少錢？

　被她推倒後我沒有起來，悶著被子忍不住就哭了，幾秒後忍不住發出了低低的哭聲。

　她拉我起來，我的視線很模糊，眼淚一直在流，我看不清她的表情。

　這事在我心裡壓了很久，今天終於說出口卻沒有釋放的感覺，我隻想哭。

　真是沒用，我就隻想哭。

　她拉起我後伸手把我抱住，拍我後背的時候我已經奔潰了，嚎啕大哭，她低聲說：“好了，不要哭了。”

　她說完我哭得更狠。

　你別看我說這件事時很平淡，其實我特別難過。

　自認為從小到大沒有受到什麽挫折，爸爸媽媽都是大學教授你不知道有多少人羨慕我，他們說我家很有涵養，為此經常有客人來家，我還要小小地裝一把。我們學校的老師裡還有我爸媽的學生呢，他們多照顧我，我在學校幾乎沒被欺負，平平安安歡歡樂樂地高中畢業，這種環境生長的我有多幸運。

　大學發現自己喜歡羅伊時也沒多驚訝，我一直是個勇敢向前的人，喜歡就去追，沒有什麽不可能，結果你看，我們不是在一起了。

　這種人生雖然很淡，但是我很滿足，我喜歡的人都在我身邊，幾乎沒有苦惱。我不明白那些青春期少女的叛逆毛病，也不明白有些人經常想要自殺的心。

　可想而知，我爸這件事對我的打擊有多大，我幫不上忙，我覺得自己一點用處都沒有，身為女兒身為至親能做的只有乾著急，這讓我多絕望，我看著我媽一夜之間多了好幾根白發，卻在我面前故作堅強有多難受。

　那時想，老天是不是覺得我太幸福了，所以給我這麽大的難處。

　過了這麽久，每每想起這件事，就仿佛石頭壓在胸前，悶得無法呼吸。

　我也是會覺得委屈的。

　所以我多難過，多難受。

　我不管，我就要哭。