只有我知道自己在害怕什麽，我寧可自己是隻鴕鳥，可以把頭埋在沙子裡，什麽都不要理。當下悅瑩替我向版主發了投訴貼，要求刪除照片。值班版主很快地也刪除了照片，可是事qíng適得其反並且越演越烈，另一張新貼冒了出來，主題就是：“童雪是被有錢的有媽之夫包養，這樣的二奶學生真是X大之恥。”

　　發貼人的ID我沒有見過，而下面的跟貼已經一片嘩然。有人恍然大悟地連稱怪不得；有人不信，說童雪我認識，學習刻苦，平常在系裡也與眾人無異；有些人已經開始反唇相譏，質疑照片中那些根本不屬於大學生活的東西；有人用了無數個驚歎號說不會吧我們學校竟然真有這種女生——

　　貼子在迅速地翻頁，我已經沒有勇氣再看，我早就知道會有這一天，從一開始，我早就想過。我關掉筆記本，有些跌跌撞撞地站起來，悅瑩在叫我的名字，我恍惚也沒有聽到。我不知道誰會清楚地知道我和莫紹謙的關系，我不知道是誰拍了這張照片，我更不知道是誰把它發到網上，揭破我妄圖jīng心遮掩的一切。

　　所有的一切都在此刻灰飛煙滅，我原以為可以虛偽地生活，我原以為自己可以小心翼翼地念完大學，我原以為我可以自欺欺人地做到——可是所有最醜陋最難堪的一切都被人戳穿了。這都是報應，我早知道會有這樣的報應。我做了不道德的事qíng，所以我遲早會受到這樣的報應。

　　悅瑩在走廊裡追上我，她拉住了我的胳膊：“童雪，那是真的嗎？”

　　我看著她的眼睛，我不知道要怎麽對她說，我說不出來，不知道怎樣面對，只能自欺欺人地沉默不語。悅瑩的眼睛似有淚光，可是忽地一閃就不見了，她固執地問我：“那是真的嗎？”

　　我沒有辦法回答她，我最好的朋友，我知道我終於還是傷害了她，我不想的，可是我還是傷害到她。我根本沒辦法回答她，悅瑩漸漸從錯愕與震驚中回過神來，她憤怒地質問：“你怎麽可以這樣？”

　　我怎麽可以這樣？

　　我答不出來。

　　悅瑩的聲音幾乎是歇斯底裡：“你明知道我最恨這種女人，你明知道我媽媽是怎麽死的！我發過誓不饒過那些女人！你是我最好的朋友，我跟你這麽久的朋友，你什麽都知道，你為什麽這樣？你怎麽可以這樣對我？你怎麽可以這樣騙我？”

　　我哆嗦著說不出話來，我什麽都知道，悅瑩這樣相信我，什麽都告訴我，我什麽都知道，可是我無法解釋自己做過的一切。

　　悅瑩的聲音又利又尖，隔壁寢室有人探頭出來看，我無法面對悅瑩，雖然我根本不願意傷害悅瑩，我聲音很小很小：“對不起。”

　　“不要跟我說對不起！”悅瑩臉上有亮晶晶的淚痕，她對我著叫：“我再也不想看到你！”

　　我傻呆呆地站在那裡，看著悅瑩返身衝進了教室，然後狠狠摔上了門。

　　我一個人站在空闊的走廊裡，白熾燈懸在天花板上，又高又遠的光。我的視線是模糊的，隻覺得臉上又痛又辣，鞭撻著我。我腦海中浮現出悅瑩眼中的淚光，我最好的朋友——我騙了她——我用最惡劣最醜陋的真相傷害到她，悅瑩從此不會再理我了。

　　已經快熄燈了，樓道裡有腳步聲，自習回來的女生在哼著歌上樓。遠處傳來水響，不知道誰在洗衣服，還有隱約的說笑聲，整個世界都像是離我遠去，所有的一切都離我遠去，一切都變得那樣遙不可及。我不能再站在這裡，不然整幢樓的人都會出來看著我，所有的人只要上校內BBS就會知道這一切，我再無顏面站在這裡，再無顏面對著同學。

　　我不知道怎樣走出的校園，一路上我盡揀人少的路走。出了南門後就是車水馬龍的筆直的大街，我看著那些滾滾車流，無數紅色的尾燈，就像一條蜿蜒的燈海在緩緩流動，我看著這條熙攘的車河，想著自己要不要一頭撞進去，被碾得粉身碎骨，然後就永遠不需要再面對這一切。

　　我沒有帶包，人行道上有公用電話，我走過去摘下聽筒。我想打電話，可是我沒有錢，我也沒有任何一個號碼可以撥出去。我的手指在發抖，媽媽，媽媽你在哪兒？媽媽和爸爸都已經走了，他們都死了。我蹲在地上抱著自己的頭。我知道自己抖得厲害，可是沒有哭。四周嘈雜喧嘩的人聲，汽車呼嘯而過的聲音，公jiāo車報站的聲音，行人走路的聲音，統統朝我耳中塞進來，像是無數條蛇，硬生生鑽進我的腦裡。

　　可是又靜得可怕，就像那天晚上，安靜得可怕，安靜得我可以聽到自己血液汩汩流的聲音，而我全身沒了半分力氣，身上像壓著一塊巨大的石頭，又像是溺在水裡，不停地往下沉，往下沉，卻掙扎不了——所有的一切都離我而去，從此永遠陷在絕望的黑暗裡——可我心裡明白，這不是天譴，只是命，是我的命。

　　我自己的命苦，怨不得天，尤不得人。

　　我qiáng顏歡笑，我若無其事地讀書，在所有同學面前假裝和她們一樣，可是今天這一切都被戳破了。我那些齷齪而肮髒的生活，我那些不能見人的真面目——全都被戳破了。我就像被人剝了衣裳，赤luǒluǒ扔在眾人面前，任由他們目光的踐踏。我根本沒有地方叫冤，因為我不是被冤枉的。

　　我不知道要往哪裡去，城市這樣大，竟然沒有我的容身之處。

　　我蹲在那裡不知過了多久，終於有人問我：“童雪，你不要緊吧？”我恍惚以為聽錯了，悅瑩她不會再追出來找我，我抬起頭來，看到是個陌生的女生。她又問了一遍，原來果真是我聽錯了，她問的是：“同學，你不要緊吧？”她身邊站著個男生，兩人像是剛從校外回來，典型的一對校園qíng侶。那男生正好奇地打量我，女生挺熱心地問：“你是我們學校的嗎？你是不是不舒服？要不要我們送你回去？”

　　我身後就是聲名顯赫的百年名校，當初踏進校門的時候，我是那樣的自豪，自豪自己可以成為它的一分子。可是今天我再無顏面承認自己是它的學子，我做的事qíng，讓我知道我自己不配。

　　那女生問：“你是不是不舒服？要不要我們幫忙？”

　　我鼓起勇氣，向她借了一塊錢，說想給家裡打電話，身上又沒帶零錢。

　　她遲疑了一下，畢竟這年頭騙子很多，可是只要一塊錢的騙子應該不多吧。最後她掏給了我一個硬幣，然後狐疑地挽著男朋友走了。

　　我把硬幣投進電話，然後一個數字一個數字地撥號，隻撥了三個號碼，我就掛掉了。

　　我有什麽臉打電話給蕭山？

　　我全身發抖，想著蕭山的名字，我就像是一攤泥，隨時隨地就要癱在那裡，被千人踩萬人踏，我有什麽臉再見蕭山？

　　我寧可我還是死了的好。

　　我換了一個號碼，撥莫紹謙的手機號，我從來沒有主動打給他，雖然我曾經被迫記熟他的私人號碼。聽筒那端是長久的忙音，沒有人接。我等了很久，終於絕望。

　　這世上所有的人都拋棄了我，我還可以往哪裡去？

　　我沿著人行道往前走。漫無目的地朝前走，一直走到一個街心公園。公園裡有路燈，不時有人經過，並不顯得冷清。有個流làng漢在長椅上整理他撿到的純淨水瓶子。大大小小的瓶子被他一個個踩癟，然後塞進一個肮髒的垃圾袋。我大約站了很久，因為他抬起頭來，衝我咧嘴一笑。他臉上很髒，牙很白，笑的時候才讓我看出，原來他是個瘋子。

　　我被他的笑嚇著了，落荒而逃。

　　經過櫥窗時，我從燈光的反she裡看到自已驚惶的影子，我的臉色青白，神色恍惚，就像那個瘋子一樣。

　　我恍恍惚惚在人行道上走，因為我沒有地方可去。我沒有空，沒有爸爸和媽媽，我不能回宿舍，我再沒有地方可以去了。我一直走到夜深人靜，連馬路上的車都漸漸少了，然後看到路邊有二十四小時營業的麥當勞。我又渴又冷，裡面明亮的燈光誘惑著我，推門進去，暖氣拂在我身上，令我更覺得全身麻痹。

　　我徑直走到椅子邊坐下，全身的力氣都沒有了，坐在那裡再不願意動彈。這裡又暖又明亮，就像賣火柴的小女孩劃燃火柴後看到的天堂。很多年前的那個冬日的下午，我和蕭山坐在同樣窗明幾淨的店堂裡，那時他疊給我一隻紙鶴，我思想鬥爭了很久，最後把紙鶴藏在大衣口袋裡帶回家去。那時這小小的大膽，給了自己很多快樂，在很長一段時間裡，每當看到筆記本裡那枚紙鶴的時候，心裡湧動的總是絲絲酸涼的甜蜜。

　　那時的我們是多麽的青chūn年少，而不過短短數載，一切都已經不堪回首。在這最無力的時刻，我對蕭山的想念擊垮了一切，我從來沒有如此的想念他，渴望他。那個假設句又出現了，如果蕭山知道，如果他知道，他不會讓我受這樣的苦，如果他真的知道。

　　哪怕是自欺欺人，我也需要這些自欺，我什麽都沒有了，很多年前如果我不騙自己，我早就已經活不下去。苟延殘喘到了今天，我還是想騙自己，如果蕭山知道，他不會這樣的。哪怕全世界都拋棄了我，蕭山也不會。

　　我明知道我不應該這樣想，我明知道這樣的自欺很可憐，可是我還有什麽？除了這最後一根救命稻糙，我還有什麽呢？

　　服務生用奇怪的目光打量著我，我的樣子一定是失魂落魄。過了一會兒，她終於走過來問我：“有什麽可以幫你的嗎？”

　　我問：“能不能借下電話？”

　　她很大方地去拿了自己的手機來給我用。

　　我撥通了蕭山的手機，按號碼的時候我的手都在發抖，我覺得我沒有勇氣等到接通，他的聲音在遙遠的彼端響起的時候，我還是隻想掛斷電話。

　　他說了“你好”，我哽咽著說不出話來，我已經沒有辦法了，我想我在哭。他於是又問我是誰，連問了好幾遍，我想著要掛斷電話，就在這時候他忽然倉促地叫出了我的名字：“童雪？”

　　他的聲音是這世上的魔法，隻這兩個字，我所有的一切假裝都粉然而碎，我再也忍不住，忽然就哭出聲來。很久沒有聽到他叫我的名字，很久沒有聽到他叫我“童雪”，過去的一切對我而言都是那樣奢侈。我想他，我一直想他，我把他壓在心底最深的那個深淵，可是我抑製不了自己。我想他，在我走投無路的時候，我就想他，他刻在我的骨子裡，等我剝盡自己皮ròu的時候他就會顯露出來。他在電話那端焦急起來：“你怎麽了？你在哪裡？童雪，是你嗎？童雪？”

　　我很想號啕大哭，在他終於叫出我的名字的時候，可是，我只是淌著眼淚，再說不出多余的話。他慢慢地鎮定下來，一邊勸我，一邊詢問我所在的地方。服務員好奇地看著淚流滿面的我，我把街對面大樓頂端的名字告訴他，蕭山說：“你千萬別走開，我馬上就來。”

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