到了晚上還捆著我，強迫我跟那個賤人睡在一張床上。

　　那個賤人一開始只是扇我巴掌，對著我的臉罵我。我罵人的大多數詞匯都是從這賤人裡來的。

　　我以為也就是這樣，從前也這樣過，等我忍到了機會，我就跑出去，我要去找婉婉。

　　可是有一天晚上那個賤人居然把我的衣服脫了，摸我的腿，摸我的手，還要摸我的胸。

　　我突然想起來婉婉跟我談過誰他媽的這個話題。

　　別人的媽怎麽樣我不知道，但是如果一個媽在床上搞親生女兒，我想無論如何這也不正常啊。

　　我以為這個賤人真要睡了我的時候，我又想起了婉婉，眼前這個賤人曾經說我自甘下賤跟婉婉上過床，睡過，還有什麽不能去找人要錢的？

　　現在看來這個賤人自己只怕年輕的時候也睡過別人的女孩兒。而且絕對不會是像婉婉那樣溫和。這賤人年輕的時候也絕比不過婉婉漂亮。

　　她怎麽好意思說那樣的話呢？我想不明白，但我知道，就憑眼前這賤人模樣，要算流氓罪，也該把這賤人算進去。

　　可是誰會相信我說的話呢？

　　誰也不會。

　　只有婉婉。

　　婉婉是全天底下對我最好的人。

　　我從來沒有認錯過婉婉，也從來沒有認錯過婉婉以外的人。

　　我的世界只能有兩種人，一種是婉婉，獨一無二，另外一種是除了婉婉以外的人，都是垃圾。

　　我一頭撞上了床頭櫃，床上的東西劈裡啪啦往下掉。

　　床頭的牆上有一個相框，那相框裡是一張照片，照片裡面是我和那個賤人。

　　我寧願那上面只有婉婉，不過一想到婉婉的照片和這個賤人共處一室，我就覺得惡心。

　　所以還是最好什麽都沒有。

　　不過這些事情又由不得我，那框子落下來砸到了我的頭。

　　邊上床頭櫃放了一個杯子，杯子被打翻了，裡面居然還有一點兒水，那水潑出來滴滴答答落在地板上。

　　身邊床上那個人一下子跳起來像受了驚嚇的兔子，轉身跑了。

　　我還以為她沒有禮儀廉恥呢。

　　原來還有一點兒，知道自己做得不對，還會跑路！

　　哈，那他早幹什麽去了？原來他覺得從前的事情都不算數，只有今天這一件是過分嗎？真是太好笑了。

　　我真心希望那個賤人馬上就死。

　　但我知道那是不可能的。

　　所以在那個賤人滾出去之後，我只是從床上掉到了地上，我還被捆著呢，沒法兒逃跑，隻好睡到床底下去。

　　這樣免得她晚上又跑過來的時候會把我撲在床上壓死。

　　我看她出去的樣子，真的很擔心她會惱羞成怒，用枕頭把我捂死。

　　要殺人的辦法多的是，更何況我在外面那麽多人中間，她都能想辦法把我再拽回來，何況現在我跟她在一個房間裡。

　　這房間裡沒有第三個人。

　　我還被她捆著，我能做什麽呢？

　　我腦子裡想過無數種可以殺人的辦法，尤其是怎樣折磨這個賤人，可是我這副樣子，能用其中哪一種呢？

　　就算我把這個人殺了，我能去找婉婉嗎？我能再見到婉婉嗎？

　　我應該怎樣讓別人不再發現我呢？我又怎樣和婉婉見面之後訴說這些她不在我身邊的事情，怎樣和她長相廝守？

　　當然什麽都做不到。

　　我突然意識到那些法術好像針對我起了作用，我開始死心，不想再去找婉婉。

　　我一想到從前我每次接近婉婉，婉婉就一定要失去一些什麽。

　　一開始只是錢，後來是感情，再後來連自由也沒有了。而且和自由一並失去的是婉婉的名譽。

　　婉婉之所以落到那麽可憐的地步，一半以上都是我害的。其實這些事情和結果並不出於我的本意，但毫無疑問我和這些事脫不了乾系。

　　我寧願我和婉婉脫不了乾系。

　　但是從來是與願違，我不想再做什麽了，因為實在太累了，我也不想再把糟糕的事情帶給婉婉。

　　我是真心希望婉婉能過得很好。

　　可是突然有一天，也許是第二天，也許是第三天，我記不清楚，我被人從後面打了一棍子，然後送到醫院躺了好一段時間。

　　從前的事情都記得不清楚了。

　　要不是今天被人問起來，我大概一輩子也不會記得這麽清楚。

　　那些事情想起來就像是上輩子的一樣，我根本不覺得是發生在我身上的事。

　　可是，可是被人問起來的時候，居然還是會很難過，我不知道為什麽，但我知道如果要說，那確實是我對不住婉婉。

　　但我對不住的人只是婉婉，又不是你，你在我面前耀武揚威什麽？

　　我當然知道，婉婉沒有病，沒有瘋，沒有錯，可是被罰被關，被人認為是瘋子，都是我的錯。

　　我已經知道錯了。法律沒有懲罰我，我總不能自己住到瘋人院去。

　　你追到這裡來質問我，你想知道的已經知道了，你應該走了。”

　　女人說。

　　女人的丈夫也扶著要走。

　　四號再次攔住他們。

　　“你說錯了。

　　我追到這裡來質問你，不是想知道的已經知道，就應該走了。

　　我問你的那些話，你應該聽得出來，我猜得到你們之間過去發生了什麽。

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