我還是沒有保護好她。

　　那天，知道她受傷，我擔心得整個人都在發抖。

　　剛好，我收到湄溪犯病的短信。

　　我分不了身，我只能選擇一個人。

　　從我選擇安安那刻起，我就知道，心裡的那杆秤偏了。

　　一半裝著安安，一半裝著別人。

　　相處時日不久，她輕而易舉變成了我最重要的人。

　　後來，湄溪去世了，我很難過，也因此自責了很長一段時間。

　　我仔細想想，那一陣，我似乎對安安沒有以前那樣上心了。

　　是我的原因，她抑鬱了。當時我並不知道，並又做了一件錯事——

　　讓大川哥把她接走了。

　　她離開了兩年，我煎熬了兩年。

　　因為這段分別，我真正意義上了解了，她對我有多麽重要，比我想象的還要重要千百倍。

　　因為她，我抽了人生中第一支煙；

　　因為她，我熬了幾百天的夜；

　　因為她，我喝酒沒有節製；

　　因為她，我茶飯不思：因為她，我心不在焉；因為她，我消沉度日。

　　那兩年，其實我過得特別不好。

　　我變成了一個壞女人，非常不應該地偷偷恨過大川哥，恨他搶走了我的時安。

　　這些，都是我的陰暗面，我從來沒有和安安說過。我怕她討厭我對她的佔有欲。

　　再後來，大川哥也去世了。

　　剛得知這個消息時，我雙腿發軟，差點跌坐在地。

　　我想象不到，她該怎樣承受這件事。

　　我開車去接她，她淡淡地看著我，像在看一個陌生人，我只能用四個字描繪我當時的心情，心如刀割。

　　我心疼她，當看到她像丟了魂一樣在拚樂高時，我差點痛哭出聲，但我不能這樣肆無忌憚表達我的情緒，我只能無聲哭泣，因為我是一個大人，我還需要照顧她，引導她。

　　她抱了我，我們就和好了，我們又一起回我們的家了。

　　可是，安安生病了。

　　我害怕死了，總是怕她出事。

　　我總是亂想，只要一想到她萬一真出事了，就淚流不止。

　　那幾年，我沒有一刻敢松懈，我生怕一個閃失，就會失去她，我時時刻刻都在預防這種’生怕‘，我需要她，我不能失去她。

　　但我害怕的事還是出現了。

　　當時，蘇然因為我出事了，我忙著照顧她，再一次忽視了安安。

　　那次，她差點死了。

　　她的手腕上，留了一道長長的疤，像條粗糙的蛇，總是鑽進我眼裡，這是我心裡永遠的痛。

　　我還記得，她進手術室，我除了流眼淚，什麽都不會。

　　哭得昏天黑地的時候，我不知道該怎樣定義安安在我心中的位置了。

　　我甚至湧現出一個幼稚的想法：沒有她，我會活不下去。

　　不管幼稚與否，這都是當時我心中的想法。

　　原來，從那時開始，或者從更早以前，她就徹底將我融化了。

　　可惜，對於這些改變，我並不知曉。

　　以至於在安安疏遠我時，我也任由其順其自然發展了。

　　是我自以為是。

　　我以為她長大了，想離開我，想自己去飛了。

　　很多很多年以後，當我知道她是因為愛上我，才做出那樣的行為時，我流著淚，吻了她。

　　我不怪她，我只是心疼她，一個人承受了這麽多，這麽多。

　　她只有我了。

　　她心事重，考慮得也多，她最怕的事，便是給我帶來困擾。

　　我想我是懂她的，但在這件事上，我卻沒有懂她。

　　我用自欺欺人的理性，任由她離開了我，徹徹底底地離開了我。

　　她走後，我開始強迫自己適應沒有她的生活，我也做到了。

　　其實，我已經麻木了。

　　我機械般地生活，我才不要承認：

　　我是個會為她流淚的感性的女人。

　　我也慢慢開始接受，我們的緣分就到此為止的現實了。

　　我卻又遇見她了。

　　她變了。

　　又年輕又漂亮，我被驚豔到了。

　　可當時，我的陰暗面又出現：原來她不在我身邊，可以變得更好。

　　我對她來說，到底也是可有可無的。

　　我有點失落，我不想理她了。

　　直到在餐廳，服務員問“這是誰的手機”，我看見陸聽堯剛才下樓，又上樓，我知道是他的，鬼使神差地，我拿著手機就上樓了。

　　我有小心思，我想再多看她一眼。

　　我知道不應該，可我管不住我的腿，更管不住我的心。

　　我剛走到門口，就敲門了。

　　敲門聲和那隱隱約約的好幾個字是一起出現的。

　　‘歡上顧阿姨的’。

　　我只聽見這沒頭沒尾的六個字。

　　我也腦補過，但我始終沒敢在’歡‘字前面加上‘喜’。

　　當時，我差點就知道她喜歡我了。

　　可還是差了一步。

　　包括後來貼滿花瓣的本子。

　　被千燃撕掉的那一頁。

　　她以為我什麽都知道，可我什麽都不知道。

　　全是誤會。

　　再然後，

　　我們笑著告別了對方，我又失去她了。

　　她走了，我愛上她了。

　　我不敢直面我的愛，我和她一樣，變成了一個膽小鬼。

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