幸好，幸好。

　　我的老師，原諒我了。

　　年少時，她教我讀書，長大後，她教我做人。

　　我成長的每一寸痕跡中都有她，她是我的老師，是我的妻子，更是我的人生向導。

　　我愛她，並且會在今後愛她的過程中不斷成長，不斷反思。

　　我要把最好的愛都給她。

　　婚後。

　　我們大部分時間都很甜蜜，但難免會有爭吵，我們看著對方流眼淚，我們互相見過對方最不堪的一面，好在，我們願意接納彼此的陰暗面。

　　每次吵架，我們都會解決問題。

　　我們的感情並沒有因吵架而變淡，反而越來越愛對方了。

　　一段健康的戀愛是需要兩個人共同經營的，我給她的愛越多，她就會越相信我，越有安全感，我們的感情就會一直朝著正向的方向發展。

　　她在愛裡得到了滋養，她回饋給我的愛就會更多。

　　我們再也沒有像從前那樣歇斯底裡的吵過架了。

　　我這才意識到。

　　如果從前我能好好愛她，她就不會被我逼到歇斯底裡了。

　　都是我的錯。

　　我討厭不成熟的我，同時，我也感謝不成熟的我，感謝那時候的我，遇見了那麽好的她。

　　寫到這，心頭真暖。

　　我親了她的頭髮，她囈語兩聲，用臉蹭了我的脖子，又繼續睡了。

　　她的臉紅撲撲的，我見她眉頭舒展，我很確信，她沒有做噩夢，我也確信，往後的日子，她都不會再做惡夢了。

　　我相信我對她的愛，可以治愈她的脆弱和痛苦。

　　這才是愛人存在的意義。

　　當然。

　　她對我的愛，亦是如此。

　　我們兩個，是彼此最好的伴。

　　我靠著她，她靠著我。

　　我們會在每一個平淡的夜晚，溫柔地握著彼此的手，共同進入一個甜蜜又幸福的夢鄉。

　　夜深了，我該睡了。

　　晚安，老婆。

　　第107章 番外

　　我的妻子，曾是我的學生。

　　沒遇見她之前，我從來沒想過，我會愛上誰，更沒想過，我會愛上一個比我小這麽多的女孩。

　　那個秋天，她像個叛逆少女一樣出現在我眼前，走入我貧瘠破碎的生命。

　　她是一縷光，照亮著我。

　　可我的生命過於灰暗，她不能完全把我照亮。

　　我說“愛不是必需品”，因為我害怕觸碰愛。

　　我一直是孤孤單單一個人，我不敢去渴望什麽，更不敢奢求別人會給我什麽，我怕希望落空，我怕最後我又變成一個人。

　　我想：我就應該一個人過。

　　但我還是允許她繼續走入我的生命。

　　小孩子的喜歡很熱烈，她藏的很好，我還是發現了，我沒戳穿她，也沒把她的喜歡當真，因為，她還小。

　　可我還是沒有把持住自己。

　　我知道我不該，我不能，但我就是在她炙熱的眼神中慢慢淪陷了。

　　我不能原諒我自己。

　　她年紀小，她可以由著性子來，跟著心走。

　　我不行。

　　我曾在三尺講台上給講台下的學生們講過做人的道理，而她，就在講台下面。

　　我是她的長輩。

　　我們之間可以有任何情誼，唯獨，不能有愛情。

　　這是有悖倫理的，我教政治，我講道德，我不能妄為人師，我是她的老師，也只能是她的老師。

　　我忍，我一直在忍。

　　後來。

　　我對她的愛，失控了。

　　這個時候，她早已不再是我的學生，她也長大了。

　　她卻不再跟我談愛了。

　　我瘋了。

　　我變成了一個連我自己都討厭的瘋子。

　　好在都過去了。

　　我常常會想起那段日子，然後，我會偷偷難過很久。

　　我從來沒有把我的難過告訴她，她也從來沒說過她知道我有難過。

　　每當我難過時，她都會給我折一個醜醜的紙船，讓我拆開。我看著她寫在紙船裡的情話，突然就不難過了。

　　我懂她的心。

　　她很少去說什麽，更多時候，她都是去做，用行動來告訴我她對我的心意。

　　後來。

　　我很少會想起那段日子。

　　再後來。

　　就算想起來，我也能做到雲淡風輕了。

　　因為。

　　我的音音，給了我好多好多愛，她很會愛我，她是一個非常非常好的愛人。

　　我們在每一個平淡的日子愛著對方，我們歷盡萬難才在一起，我們不會再松開彼此的手了。

　　陽光真好，我們坐在地毯上，她抱著我，看著我寫下這些話，昨晚她趁我睡覺時，寫了一些話，所以，為了讓她開心，我也寫了。

　　她在陽光裡笑，她看著我笑。

　　我看著陽光裡的她，我摸著她的臉，我想：有她在我身邊，就再也感覺不到冷了。

　　她帶著光，走進我的生命，從此我的世界裡，四處都是陽光。

　　這是我們婚後第三年。

　　愛，沒有隨時間而變淡，反而愈發濃烈。

　　愛，是必需品。

　　她是我的愛人，是我的妻子，更是我的救贖。

　　我永遠愛她。

　　不。

　　愛要宣之於口。

　　我抬頭，吻了她，我看著她的眼說：“我愛你，老婆。”

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