不過我也知道，我沒那個膽量。

　　一旦做成熟悉到不能再熟悉的朋友，就很難突破這種關系了。

　　我常常安慰自己，這樣也很好。

　　我在她準備表白的前一晚，熬了一整個通宵，對著月亮說了一萬遍的“祝你成功”。

　　祝她表白成功，祝她得償所願。

　　我是真的真的希望她幸福。

　　誰會不盼著自己的好朋友幸福呢？

　　那晚，我打開書桌抽屜，看著那些和她有關的東西，六個發圈，三張試卷，一支鋼筆，一副壞了的眼鏡，一個鑰匙扣，還有一包她給我我卻沒舍得吃的小熊軟糖。

　　我突然不爭氣地哭了。

　　我將這些東西全部收起來，我躺在床上，邊哭邊把那包不知道過沒過期的小熊軟糖吃完了。

　　我成功說服了自己，往後，不要再越界了。

　　但第二天，她表白失敗了。

　　我看著她逞強的笑容，看著她裝作無所謂的樣子，我並沒有因為她表白失敗而開心，相反，我好難過，我在難過她的難過。

　　以前，面對愛情，我一直是個小氣的人，我的佔有欲很強，我認為愛一個人就應該得到她，就應該把她據為己有。

　　當我看到她喝悶酒時，我心裡只有一個願望：我希望她快樂。

　　無論這份快樂，是誰給她的。

　　我只要跟在她身後，看著她幸福就好了。

　　我不是什麽癡情種，我有為自己打算過，我不相信我這種人的喜歡會有多長久，我相信我對她的喜歡總有一天會消失的。

　　我低估了我對她的喜歡。

　　二十歲那年，她喜歡上同系一位學姐，學姐聯系方式是我幫忙要的，開場白是我教她說的，她每天都跟我分享和學姐的進展。

　　她信任我。

　　我們無話不談。

　　我們之間只有一個秘密，那就是──

　　我喜歡她。

　　她不用知道，她不需要知道。

　　二十一歲那年，她和學姐在一起了。

　　她們官宣那天，我盯著她們的合照，把枕頭哭濕了。那晚，我去了很多家便利店，可我怎麽都找不到她送我的那款小熊軟糖了。

　　我一個人走在街上，心裡空蕩蕩的。

　　我知道，小熊軟糖買不到了，而我，也不該繼續跟在她身後了。

　　我想刪了她的微信，可我做不到。

　　後來。

　　我繼續做她的朋友。

　　我看著她們約會，看她們同吃一根冰淇淋，看她們手上的情侶戒指，看她們越來越相愛。

　　而我，從默默跟在她身後，變成──

　　默默跟在她們身後。

　　那天，京北煙花盛放，她們擁吻時，我紅腫著眼，為她們拍了一張合照。

　　照片很好看。

　　她們，很配。

　　我心裡挺疼的。

　　沒關系。

　　她幸福就好了。

　　二十二歲那年，她分手了。

　　她很難受，我陪她喝酒，陪她做一切她想做的事。因為，我是她的好朋友。

　　她最艱難的日子，是我陪她熬過來的。

　　我還是沒有跟她表白。

　　直到有一天，她身邊出現了一個特別特別優秀的女孩，我突然產生了危機感，我覺得如果我再不對她表白，這輩子我都沒有機會了。

　　可我不敢。

　　於是，我喝酒，我一直喝酒，我如願以償地把自己灌醉，我醉倒她身上，之後，說了什麽糊塗話，我都不記得了。

　　酒醒時，我問她。

　　她笑著對我說：“你什麽都沒說。”

　　不過，那晚之後，我再也沒在她身邊看見過那個女孩，而她，也沒有再戀愛。

　　二十三歲那年，我們在一起了。

　　這是我暗戀她的第七年，也是我們的故事真正開始的第一年。

　　念念不忘，必有回響。

　　一切等待，都值得。

　　這七年，值得。

　　第105章 番外

　　我喜歡過很多人。

　　我會因為長相氣質而喜歡一個人，也會因為才華魅力而喜歡一個人，我是個很容易對別人心動的人，但我的心動，都很淺顯。

　　我的喜歡。

　　來的快，去的也快。

　　我談過戀愛，但我從來沒感受過什麽叫做“小鹿亂撞”，我試圖在與戀人的擁抱，親吻中尋找這種感覺，但我並沒有找到。

　　直到那個夜晚──

　　醉醺醺的她倒在我身上，胡言亂語一通後，她抱著我，親了我。

　　這個吻。

　　很濕，很熱，很顫。

　　我沒有推開她，也沒有回應她。

　　呼吸錯亂時，我的心跳亂了好幾拍。

　　她是我的朋友。

　　我們，我們這是在幹什麽？

　　我怎麽能和自己的朋友接吻？

　　我像中了邪一般，非但沒有推開她，反而有點享受，有點喜歡。

　　我瞪著眼，不知所措，幸好下秒，她頭一低，倒在了我懷裡。

　　我松了口氣，心卻莫名其妙地空了。

　　那晚，我們睡在一張床上，我全身緊繃，盡量往床邊躺，生怕碰到她，明明以前，我們經常這樣躺在一張床上。

　　那晚，我輾轉反側，睜眼閉眼都是那個吻。

　　那晚，小鹿在我心口亂撞。

　　如果讓我“小鹿亂撞”的人，是任何一個別人，我都會懷疑我是不是喜歡她，但她不是別人，她是我熟悉到不能再熟悉的朋友。

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