生活費還沒有著落，只能去了學校之後再申請勤工儉學了，但我家不是貧困家庭，也不知道能不能申請上。

　　而我很想做的狐臭手術也沒做，原因顯而易見，因為沒有錢。

　　大學的體育課很水，很容易逃，我像高中那樣一直逃避體育課，逃避出汗，逃避這該死的人生。

　　我在學校的咖啡廳裡面工作，我也沒有學會化妝打扮，因為光是工作和學習，就耗盡了我所有的時間和精力。

　　我想起了伍迪·艾倫那句話：我在深層問題上的進展為零；我在十七歲和二十歲時的恐懼、衝突和弱點，現在仍然存在。

　　我想，我不僅在深層問題上的進展為零，我在淺層問題上的進展也為零，我依舊恐懼我十年前就在恐懼的事情，我的弱點一直伴隨著我，我沒有過任何的成長，也沒有收獲到應該要收到的愛意或者善意。

　　有一次，我去飲品店點檸檬茶，我讓店員幫我加很多很多的冰，因為那時候天氣太熱了，我想喝那種刺激到爆的冰飲，那是生活中我為數不多的慰藉了。

　　在很熱的時候感受清涼，在很冷的時候感受溫暖，我就是靠著這點稀薄的希望活下來的。

　　可是店員端上來的檸檬茶卻是常溫的。

　　我很生氣，我說：“店裡是沒冰了嗎？還是你剛剛沒有聽清我說的話？我要的是加冰的，多冰。”

　　但店員只是微笑著看我，說：“女生喝那麽多冰不好哦。”

　　一般人聽到這樣的話，都會覺得對方自以為是，多管閑事，傻逼一個。但我卻被打動了，我的憤怒消融在這杯常溫的檸檬茶裡面，我接受了這杯不符合我的要求和期待的檸檬茶。

　　我想，太久沒有人關心過我了，所以我才會被這麽膚淺、自大且廉價的關心所打動。

　　那一杯檸檬茶讓我意識到，原來我是那樣缺愛。

　　大學畢業之後，我成為了千千萬萬個平平無奇的畢業生之一，我找到了一份平凡的工作，租了一個平凡的房間，拿著平凡的工資，過著平凡的生活。

　　我拿著攢下來的錢去做了狐臭手術，我一個人去的，做完之後沒有什麽感覺。

　　我已經臭了很多年了，也習慣了身上的臭味，習慣到我有時候感覺它已經不存在了，但當它真的不存在之後，我卻感覺不到它的離去。

　　我覺得我依舊是臭的，那味道已經刻進了我的身體裡，再也除不掉了。

　　成年人的社會很複雜，他們知道我長得醜，但再也不會像小學生、初中生那樣，將對醜人的惡意表現得淋漓盡致了，他們會隱藏真實的想法，也許會在背後說你兩句壞話，但肯定不會故意讓你知道的。

　　每個人都戴著面具，他們假裝自己不嫌棄我，我假裝不知道他們嫌棄我，我們禮貌地微笑，我們客氣地假笑，我們冷漠地交談，我麽如釋重負地分開。

　　我過得很累，在一個周六晚上，我看到了你的新舞蹈《面具》，我哭了，真的，我發誓，我哭得稀裡嘩啦的。

　　你跳芭蕾很好，跳古典舞也很好，但我最喜歡你跳的現代舞。

　　我去買了你巡演的票，我見過你，很多次，但我不敢上前去索要簽名或者合照。不是為了保持“距離產生美”的濾鏡，我只是害怕而已。

　　每當我覺得撐不下去的時候，我就會去看你的演出，找回一點繼續生活的希望。看，好好活著，就可以一直看到你的舞蹈，生活也沒有那麽糟糕。

　　是什麽讓我改變了主意？無非是那些俗套的情節，我眼瞎的男友眼睛治好了，劈腿了，我的公司要裁員，我的名字是第一批裁員名單裡面的第一個，我爸媽要在催問我什麽時候結婚，他們已經等不及要抱孫子了。

　　聽，他們等不及的不是我的幸福，而是一個白白胖胖的孫子。

　　我活到二十五歲，已經覺得這輩子很長很長了，我想，差不多夠了吧。我太累了，我不想再掙扎了，我確信生活不會變得更好了，我得離開了。

　　而在離開之前，我必須寫下這封信，滿足我那點可恥的表達欲和傾訴欲，以及請求你為我編一支舞蹈。

　　我知道這一年的你也過得不好，你很久沒有編新的舞蹈了，你受傷了，你的朋友去世了，你跟你的愛人陷入了很大的風波，原諒我在未經證實的情況下用了這個詞，因為我相信你們是真的。

　　我知道你一定很難熬，雖然我跟你的生活是那樣的不同，我沒法感同身受，但我知道那種煎熬感是什麽樣的，像是緩慢的凌遲。

　　但我也相信，你沒那麽容易被打倒，一個能夠給予別人力量的人，本身必然是一個很有力量的人。痛苦是無窮無盡的，力量也是，它們相互對抗，沒有勝者為王敗者為寇，只能看誰暫時佔據了上風。

　　我在想，在死之前，我能否也能成為你的力量？對不起，我好像又在自作多情了。可是我是說真的，當你知道你的舞蹈帶給我多大的希望的時候，那對你來說也能是一種力量吧？你的舞蹈被看見，被認可，在這個黑暗的世界中點亮了一小片的光芒，你也是高興的吧？

　　我想大大聲聲地告訴你，你要站起來。但我不敢見你，只能將最大的力氣湧向筆尖，讓它告訴你，你超棒的誒，你得站起來！

　　我應該會選擇跳樓的死法，因為我很喜歡杜牧的那句詩——日暮東風怨啼鳥，落花猶似墜樓人。

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