醫生告訴我,是他給自己的壓力太大了,所以由心理轉變到了生理,他所謂的那些孕期反應不過是因為壓力過大從而將臆想變為現實。
這幾天我一直在想,為什麽他會如此執著要一個孩子,乃至於假孕這種情況都出現了。
我起來想去,最後發現罪魁禍首是我自己。
其實,從提出分開的那一天開始,我每天都在後悔,後悔不該跟他分開那一年多。
想想我真的很殘忍,小晚從十歲開始就跟我待在一起,說他是我養大的也不為過。
他依賴我,將我視為他的整個世界,然後我……拋下了他……
盡管我不得已,盡管我有原因,可還是很後悔,我真的不應該丟他一個人,更不應該跟他說那句“沒有生育能力的Omega連個beta都不如……”
他當時哭成那樣我也沒去哄他,虧我還說喜歡他,我真不是人。
家裡人看重子嗣,耳濡目染,曾經我也認為子嗣後代很重要,但跟小晚分開前我就想明白了,就算他一輩子都沒法生,我還是想要跟他在一起。
小晚才是最重要的,但那時我沒跟他說,讓他產生誤會,讓他走向極端。
他曾經幾次三番向我開口,想我標記他,我沒答應,我怕我爸媽會真對他下手,可現在想來我那時候估計是瘋了才會對他說出那樣直白難聽的話。
我讓他沒有安全感,他跟了我那麽多年,我一直沒給過他安全感。
他敏感脆弱成那樣都是怪我。
我真的很後悔,我真的不應該拋下時晚。
這兩天我總是在做噩夢,夢的亂七八糟,有第一次見小晚的畫面,有跟他分開那天他哭的畫面,有在國外時手下傳來他消瘦頹廢的照片畫面,甚至……還有他知道自己假孕後的畫面……
從夢中驚醒後,只有抱著他感受他的體溫與呼吸我懸著的心才能漸漸落下。
而此刻,他安睡在我旁邊,我卻再難入眠。
看著他乖巧的睡顏,我內心無比煎熬糾結。
醫生說,要早點告訴他假孕的事,可我沒法說,我說不出口,我不知道他知道事實後會崩潰成什麽樣……
我真的不在乎小孩,我在乎的只有小晚。