醫生告訴我，是他給自己的壓力太大了，所以由心理轉變到了生理，他所謂的那些孕期反應不過是因為壓力過大從而將臆想變為現實。

　　這幾天我一直在想，為什麽他會如此執著要一個孩子，乃至於假孕這種情況都出現了。

　　我起來想去，最後發現罪魁禍首是我自己。

　　其實，從提出分開的那一天開始，我每天都在後悔，後悔不該跟他分開那一年多。

　　想想我真的很殘忍，小晚從十歲開始就跟我待在一起，說他是我養大的也不為過。

　　他依賴我，將我視為他的整個世界，然後我……拋下了他……

　　盡管我不得已，盡管我有原因，可還是很後悔，我真的不應該丟他一個人，更不應該跟他說那句“沒有生育能力的Omega連個beta都不如……”

　　他當時哭成那樣我也沒去哄他，虧我還說喜歡他，我真不是人。

　　家裡人看重子嗣，耳濡目染，曾經我也認為子嗣後代很重要，但跟小晚分開前我就想明白了，就算他一輩子都沒法生，我還是想要跟他在一起。

　　小晚才是最重要的，但那時我沒跟他說，讓他產生誤會，讓他走向極端。

　　他曾經幾次三番向我開口，想我標記他，我沒答應，我怕我爸媽會真對他下手，可現在想來我那時候估計是瘋了才會對他說出那樣直白難聽的話。

　　我讓他沒有安全感，他跟了我那麽多年，我一直沒給過他安全感。

　　他敏感脆弱成那樣都是怪我。

　　我真的很後悔，我真的不應該拋下時晚。

　　這兩天我總是在做噩夢，夢的亂七八糟，有第一次見小晚的畫面，有跟他分開那天他哭的畫面，有在國外時手下傳來他消瘦頹廢的照片畫面，甚至……還有他知道自己假孕後的畫面……

　　從夢中驚醒後，只有抱著他感受他的體溫與呼吸我懸著的心才能漸漸落下。

　　而此刻，他安睡在我旁邊，我卻再難入眠。

　　看著他乖巧的睡顏，我內心無比煎熬糾結。

　　醫生說，要早點告訴他假孕的事，可我沒法說，我說不出口，我不知道他知道事實後會崩潰成什麽樣……

　　我真的不在乎小孩，我在乎的只有小晚。